比留守更糟糕的，是媽媽“失聯”

謝際春

孤單是黑夜里，一個人靜靜站在院落里，看著天上的星星想爸爸媽媽;孤單是無數次在夢里夢到爸爸媽媽，卻又一次次哭醒……他們是父母無法陪在身邊的孩子，是留守兒童。而我們想做的，是把愛種在他們心里，讓他們知道，其實他們也有人陪、有人愛。

“種愛計劃”是由婚姻與家庭雜志社與北京青愛教育基金會共同發起的關愛留守兒童公益活動，通過與留守兒童進行書信往來，提供精神陪伴，以及孩子們所需要的關于家庭教育、兒童心理及生活指導等方面的課程及幫助。

在琳琳的印象里，打工在外的媽媽已經4年沒有回來看過自己了。琳琳特別想媽媽，每天都盼著她能回來看自己。她曾問過爸爸，媽媽怎么不回來？爸爸每次都支支吾吾;她也問過爺爺奶奶，可他們都說不知道。

媽媽是工作特別忙嗎，還是并不想念自己？沒有一個人能告訴琳琳到底是為什么。她只能在作文里寫下對媽媽的思念：媽媽，你4年都沒有回來了，快回來看看我吧。我想見你，媽媽！

琳琳不知道的是，其實媽媽早就離開了這個家，跟一家人失去了聯系。爸爸和家人都瞞著琳琳，不告訴她真相，是怕她難過。

可這樣的隱瞞是最好的方式嗎？知道父母分開的真相，一定比讓孩子認為“媽媽不愿意回來看自己”更殘酷嗎？

如果說，讓孩子留守已經是迫不得已、對孩子發展極為不利的情況，那么，比這更糟糕的是，媽媽出走了、失聯了。

媽媽的出走可能有各種各樣的原因，因為貧窮、夫妻不和、沒準備好當媽媽，甚至有些人根本不把孩子當回事，覺得是累贅、負擔，但無論是因為哪種情況，對于孩子來說，都是極其不幸的。

在這種情況下，家人一般出于對孩子好、不忍心的心理，會采取隱瞞真相的做法，比如謊稱媽媽在外打工不便回來，出發點無疑是好的，看似給孩子保有一絲希望、盼頭，但是，孩子也許會認為，媽媽無情，所以不回來看自己，不給自己打電話;對幼小的孩子容易隱瞞，但稍大的孩子自己就會懷疑媽媽是不是不要自己了，是不是拋棄自己了，否則怎么會一直杳無音信。

而且，世上沒有不透風的墻，即使家人隱瞞，孩子也會從周圍人、伙伴那里得到蛛絲馬跡。在農村相對封閉的小環境中，離婚、出走這些信息是無法長時間保密的。從孩子心里懷疑，到他們來質問大人真相，或是從旁人嘴里得知真相，遲早有一天孩子是需要面對這一殘酷事實的。

面對此種困局，不存在所謂好的標準做法，只能說，也許隱瞞對幼小的孩子尚有些緩沖作用，但對于大一點兒的孩子來說，隱瞞實際上并沒有意義。所以，討論的重點不在于是否隱瞞，而在于發生這樣的悲劇之后，如何為孩子著想，盡量避免對他們造成更大的傷害，在最糟糕的情境下也能對孩子有一些彌補。

第一，只要有可能，千萬不要意氣用事切斷孩子與媽媽的聯系。在我們聽到的一些案例中，除了個別絕情的女性，多數媽媽即使吵架、離婚、離家出走，也還會舍不得、放不下孩子，并非完全不想和孩子保持聯系。但是，有時男方或婆家在氣頭上，會把女方對孩子的牽掛當作對方的軟肋加以利用和威脅，導致女方無法與孩子相見。比如，“你要是敢離婚，就永遠別見孩子”等，以及刻意阻斷女方和孩子的聯系，以此作為懲罰。

這樣的做法可以狠狠地傷害和報復媽媽，但同時，也深深傷害了孩子。讓孩子失去媽媽，失去最重要的依戀客體，讓孩子體驗到被媽媽拋棄的感覺，這對孩子來說，恐怕是世上最殘忍的事。而受到創傷的孩子日后必累及家人，所以這是多方俱傷的最差解。

我們希望無論夫妻之間或夫妻個體發生了什么事，身為父母，都應牢記自己對孩子的責任和義務，孩子是無辜的，要保護孩子免于介入父母的戰爭，不成為犧牲品。

即便離開孩子，也要告訴孩子，媽媽愛他，而且盡可能用孩子聽得懂的話語解釋“自己的離開，不是孩子的錯，是媽媽的選擇，是大人之間的問題”，還要給孩子留下手機號等聯系方式—媽媽這邊要主動，爸爸這邊不要阻攔。如果媽媽不主動，爸爸也應盡力懇請對方為了孩子留下聯系方式。這樣孩子雖然悲傷，但不至于感到完全被拋棄，也不會自責地以為，是自己的錯導致媽媽離開。日后，孩子還可以和媽媽保持一定的聯系，即使再弱的聯結，也是真實的希望之光，而不是隱瞞的虛假希望。

第二，與以上相比，還有更糟糕的情況，即媽媽沒有留下任何聯系方式，也沒有做任何說明解釋就消失、離開了，這對孩子來說會是重創，會帶來許多傷心、困惑和胡思亂想，有的孩子因此性情大變。此時，家人如何跟孩子說明媽媽的離開格外重要。基本原則是保持中性、淡化、不詆毀的態度，比如，只對事實做簡單陳述，“媽媽由于她的原因不得不離開”，然后強調“不是你的錯”。

有的家人會把出走的人描繪成無情的惡人，會說“她不要你了”，讓孩子產生恨意，以為這樣孩子就不會傷心或很快忘掉媽媽。這種做法會在孩子心中內化一個“壞媽媽”的形象，讓孩子恨一個本應最親的人，讓孩子陷入極大的沖突和矛盾中，它的破壞性將是持久的，乃至影響一生的。

我曾接待過一個女孩，她的媽媽很年輕時就嫁給了她的爸爸，婚后發現兩人性格不合，男方還有暴力傾向，為了躲避男方的毆打只得偷偷跑掉。她的媽媽那時沒有工作，無法自食其力，自然沒法帶上她，那時她才三四歲。她的爸爸咒罵她的媽媽，將她形容成拋夫棄女、十惡不赦的女人。爸爸外出打工，把她交給爺爺奶奶撫養。

她的媽媽因為放棄了她一直后悔自責，離婚后拼命奮斗，努力掙錢，終于在5年后出現在她的面前，并爭取到了她的撫養權。對這個當年拋棄她、現在又突然出現在自己面前，而且還要爭取自己撫養權的媽媽，她有渴望也有痛恨。她無法信任媽媽，尤其剛開始一起生活的時候，母女倆艱難地磨合了好久。

第三，建立其他依戀關系，補充人際聯結。媽媽對孩子的重要性、安全穩定的依戀關系對孩子身心發展的重要性無須贅述，當媽媽出走/離開時，對孩子的打擊最大。為避免重挫，其他家人一定要盡力給予孩子情感上的補充和支持。如果爸爸能承擔起既當爹又當媽的角色自然最好，但是，現實中可能爸爸也在外面打工，能起到“替代媽媽”的重任往往就落在祖輩、親戚肩上。

我們發現，只要在孩子的生活中，有類似“替代媽媽”的角色，能和孩子建立起一定的情感依戀關系，即使不完美、不充分，也是好的。例如，很多留守兒童由爺爺、奶奶或姥姥、姥爺撫養，與他們的感情很深，雖然不能完全彌補媽媽離開的缺憾，但這份替代的情感通常足以支撐孩子較健康地成長。

還有一種情況，年齡大一點兒的姐姐（哥哥），充當起照顧下面弟弟妹妹的“替代媽媽”，這對姐姐（哥哥）來說可能有些不公平，使得他們過早承擔起本不應由他們承擔的責任，但在沒有其他選擇的情況下，這種或自發或大人安排的照顧關系，多少能起一些情感支持的作用，也不乏有一些發展成非常溫暖、抱團、深厚的姐弟/兄妹感情。

遠一點兒的人際聯結有時候也能起到關鍵性的補充作用，這里必須提到鄉村教師的偉大與奉獻。在一些偏遠山區，老師除了教學之外，幾乎還要充當起寄宿的留守孩子們的“替代媽媽”。

即使在普通非寄宿學校，幼齡的孩子們也非常容易依戀老師，更不用提那些與媽媽失聯的孩子。在我們的留守兒童公益課程中，志愿者老師僅僅和孩子們相處兩周，孩子們都很快產生了感情并在離開時依依不舍，這些孩子太需要關愛了。

總之，對留守兒童中媽媽出走或失聯的情況，應給予特別關注，家人、村里、學校、社會組織要動員一切可能的資源，幫助孩子建立替代的情感支持關系，以免讓孩子陷入情感的荒蕪和絕境。