做個“壞人”吧，對自己好一點

■本刊編輯 張 默

不要做低智商的“好人”

羅素說：“若理性不存在，則善良無意義。”請照顧好你的善良，最好讓它開出玫瑰，用刺保護它的美，你的善良，必須得有點鋒芒。

很多人對這個論斷并不理解，傳統觀念認為，好人脾氣好，無私奉獻，然而過度善良其實是一種不健康的心理狀態。

從心理學角度看，我們不僅不能做一個傷害他人的壞人，更不能做一個傷害自己的“好人”。這里的“好人”指的是沒有原則、缺乏常識、經常自我陶醉的人，這是典型的“低智商”好人。

當善良失去原則的時候，可能比惡還惡，你的“善良”不過是無知的表現，為此你拼命地討好他人。從這個角度看，許多受歡迎的好人可能都是討好型人格。

一般來說，擁有討好型人格的人往往都是自卑且敏感的。他們在乎別人的看法大過于自己的感受，經常做一些委屈自己來討好他人的行為，而很少關注自己的真實需求，但是在討好別人的過程中會表現出前所未有的責任心，努力讓所有人都喜歡自己，還害怕別人因為自己受傷，很容易陷入過度忙碌中。

習慣了討好型的付出以后，只要在人際交往中稍微自私一點，就開始擔心他人對自己的評價會變差。長此以往會產生哪些不良后果呢？

第一，情感癱瘓。如果一個人經歷了身體與心理長時間超負荷工作后，就會進入情感癱瘓的狀態，處理自己情緒的能力急劇下降，本來敏感的他們將很難覺察自己和他人的情緒需求，從而導致人際關系中誤會和沖突的產生。

第二，時常焦慮。因為總是要顧及太多人的感受，長期處在焦慮當中，這也就導致了自己無處不在的焦慮感。

這時，我們更應該學會正確處理人際關系。

1.尊重他人

一個懂得尊重他人的人，往往會獲得人們的稱贊與認可。

2.有效表達

要鍛煉自己準確表達實際意圖的能力，充分理解自己要達到的目的是什么，需要對方給予的支持是什么。

3.善于傾聽

學會傾聽，才會獲得更多人的認同及好感。

如何放棄做“好人”的執念

總是害怕和別人發生沖突，總是委屈自己照顧別人……想要走出這個惡性循環，就要大膽表達自己的真實想法，哪怕很可能和別人發生爭吵甚至關系決裂。可是只有當你真正經歷過一次后，也許會發現擔心的后果并沒有發生。

人終究是要學會直面那些令你恐懼的事物，直視自己真正的需求，只有先滿足了自己的需求，才有可能獲得真正的價值感和幸福感。這時你的幸福是踏踏實實存在的，而不再像高空走鋼絲一樣小心翼翼換來的幸福。

1.對“壞人”狠一點

有一句話一針見血：“對壞人心軟，就是對自己殘忍。”過于心軟的人，看似是善良，其實是糊涂。而那些活得明白的人在為人處世中，都有點“心狠”。

就像《都挺好》里的蘇明玉，從小在家里飽受排擠，長大后就干脆跟家里斷絕往來，自立門戶。母親去世后，她出錢一手包辦葬禮，卻沒流一滴眼淚；二哥打傷了她，她堅持要報警，直到二哥當眾道歉為止。

雖然有人說她心狠，卻不得不佩服她的魄力：就算別人再怎么作妖，她也很少受影響，照樣把日子過得風生水起。反觀《歡樂頌》里的樊勝美，一邊哭著抱怨家人拖累了自己，一邊又繼續替家人擦屁股，循環往復無法自拔。對于那些消耗你的爛人爛事，還有這些不合理的要求，我們不妨學著“心狠”一點。

2.做真實的自己

如果你總是試圖扮演一個好人，對周圍人的態度模糊、不拒絕、不明確等，這其實是一種無知且軟弱的表現，而且也很殘忍，會讓身邊的人在和你的相處中無所適從。

舉個例子，“對不起，我不想……”“小姐，你看你也覺得我們會所還不錯，而且我們工作也是有任務需要留下客戶資料的，絕對不會打擾到你，只發些活動信息。”他不死心，不斷地說服我，但我依然堅定而禮貌地拒絕了。

若是幾年前，看著這個努力的小伙子，出于禮貌和對他努力工作的認可，我多半還是會把電話留下。但現在，我不留余地拒絕了他。因為這一次我很清楚，即使我把電話留下，除了能滿足我當下做個“好人”的需要外，對這個殷勤的銷售人員沒有任何好處，只會浪費他的時間和我的注意力。真實表達自己的態度，哪怕是拒絕，哪怕是討厭，都比含糊不清要慈悲。

感激那些直接拒絕你的人，這樣永遠好過那些含糊不清的人，讓你產生希望，投入了生命中最寶貴的時間和注意力，最后精疲力竭卻無所適從。

反過來，當你面對這種含糊的“好人”而無所適從時，請一定要對自己真實，哪怕做一次“壞人”，也一定要表達自己真實的想法。

人一輩子真正的成功和幸福就是接納自己和肯定自己，才能過得自在。真實地面對自己的情感，才能找對自己的追求和人生。一點一滴，從學會做一個“壞人”開始，做最真實的自己。