趁沒開始 趕快結束

兩個月前，我在朋友的聚會上，認識了他。老實說，他真的很帥，談吐不俗，恰巧我們二人志趣愛好也很相近，便互相加了微信。之后，我的每一條朋友圈他都點贊評論，夸得我心里美滋滋的。

我們的聊天也很頻繁，他給我講野史趣聞，跟我分享最近跑馬拉松途中遇到的有趣的人。我和他分享最近看的書，向他吐槽一些工作上的糟心事。我們幾乎每周都會見面，去舊城區小巷子里的咖啡店“打卡”；去街角的“小臟店”探尋美食；去看畫展、攝影展；有時還會去家居店，什么也不買，就是兩個人一起逛逛。我們就這樣一直曖昧著，我覺得這就是戀愛的前奏吧，奈何他一直不捅破這層窗戶紙，沒辦法，只能我主動了。

然而萬萬沒想到，我鼓足勇氣的告白，換來的竟是他長久的沉默。他給我發了“好人卡”，用很多漂亮又得體的說辭婉拒了我。愕然之下，我覺得無比尷尬，難道這幾個月的曖昧，只是我的一廂情愿？

就在昨天，我偶然與朋友聊天時聊到他，才知道，他已經不是第一次與女生玩曖昧了，每一次都不了了之，所以臭名昭著。我真的不理解，喜歡就在一起，不喜歡就遠離，玩什么曖昧呢？

樂芙

曹序心理咨詢師

樂芙你好！在你的故事里，我能感受到你對這位男生，從心動到幻想破滅的委屈與憤怒。你的經歷讓我想起了心理學家斯騰伯格曾提出的“愛情三元論”：愛情由三個成分組成：激情、親密和承諾。激情是指被對方強烈吸引的感受，也就是你所談到的心動；親密是指二人關系日漸親近，互相信賴；而承諾則是我們常說的確定關系，譬如成為戀人或結婚。在斯騰伯格看來，在真正的愛情里，三種元素缺一不可。然而你所遇到的這位男生，卻似乎總愛在曖昧的關系中游移，不愿對他人做出承諾。

不同人沉迷曖昧的原因是不同的。心理學研究者羅斯伯特曾提出一個親密關系的承諾投入模型，他發現，可供選擇的對象越多，就會越少對關系做出承諾。這就有點兒像我們常說的“海王”，他們“不主動、不承諾、不拒絕”，腳踏幾只船，只為能在“漁場”中圈養更多的“魚”。

也有一些人的曖昧，是為了回避可能發生的痛苦。或許在你看來，承諾意味著關系更穩固，但在他們眼里卻截然相反，建立親密關系，不僅不等同于安全，反而意味著可能的破碎與未知的傷害。

在認知心理學中，有一個“早期適應不良圖式”的理論模型，我們每個人都以“圖式”作為認識和思考的基礎。如果說，你對關系的理解，是在建構一幢高樓大廈，那么圖式就是你房屋的地基。在“早期適應不良圖式”中，有一部分人的地基名為“分離和拒絕”，他們可能會傾向于認為自己是有缺陷的，不值得被愛的。這樣的地基，讓他們對親密關系充滿了不安。反之曖昧則相對可靠，畢竟沒有開始，也就沒有結束。

我無法斷定，你的這位朋友究竟是出于何種原因，才頻頻選擇曖昧。但對于大多數曖昧者而言，背后總少不了一些他自己尚未解決的重要議題。對于被曖昧者而言，最直接的辦法就是快刀斬亂麻，盡早離開一段可能帶來傷害的關系。雖然分離的過程會有些痛苦與失落，但終歸長痛不如短痛。