表白暴力亦暴力

一個月前，閨蜜的婚禮上，我與前男友再次相遇，我和他與新郎新娘都是大學同學。當時我是伴娘，他是伴郎，為了活躍氣氛，司儀讓我們一起玩“擠氣球”游戲，在場的同學紛紛起哄：“在一起吧！”我躲也不是，不躲也不是，氣球怎么也弄不破，于是便有人喊：“你們故意的吧，還想抱多久，回家再抱吧！”場面一度非常尷尬。

更沒想到的是，婚禮儀式后，他竟直接從閨蜜手里取過捧花當場向我表白：“倩倩，這么多年我一直忘不了你，再給我一個愛你的機會吧。”直到這時我才知道，今天的一切都不是巧合，全是他與新郎新娘提前設計好的。婚禮現(xiàn)場響起了音樂，大屏幕上還放出了我們之前在一起時的各種照片，一時間全場沸騰，我當場傻掉了。

閨蜜大喜的日子，我不好發(fā)作，只得先接過捧花，但也明確和他表示，沒有可能。我本以為鬧劇會就此收場，怎料此后，他竟每天出現(xiàn)在我家和公司門口，試圖用這種“堅持”來感動我，弄得我周圍人盡皆知，簡直像噩夢般如影隨形，我真的快要被逼瘋了。

蔣倩

聶宏斌心理咨詢師

我認為愛是要有邊界感的。因為一旦被一個缺乏邊界感的人所傾慕時，他們做出的所有出格行為，都會被堂而皇之地冠上“以愛之名”——“我之所以做這些事，都是因為太愛你了。”

前不久，一則“女子被尾隨者半夜入室表白”的新聞在網(wǎng)上傳得沸沸揚揚。我們可以想象一下，當一個人凌晨4點醒來時，發(fā)現(xiàn)自己的床邊突然多了個人，還被強行捂住嘴巴，即便對方再怎么解釋：“我沒有惡意，我只是喜歡你。”試問誰能接受這樣的愛情？這種越界的示愛，就是“表白暴力”。

當表白不管是以傷害自己，還是傷害他人的方式，對被表白的人形成了一種心理壓力，就可以稱之為表白暴力。暴力行為也必然帶有一定的攻擊性。弗洛伊德等眾多心理學家研究發(fā)現(xiàn)：攻擊性是基于求生本能的一種驅(qū)動力，是每個個體生而具備的能力。但攻擊性也可分為正常的攻擊性和非正常的攻擊性，愛情中亦是如此。正常的攻擊性表現(xiàn)為能夠?qū)Ψ降牟贿m與壓力給予理解與尊重，非正常的攻擊性則不但不能接納對方的不滿情緒與態(tài)度，甚至還會企圖以自傷或施暴的方式來讓對方屈從于自己。你的遭遇以及半夜被入室表白的行為，毫無疑問都屬于后者。

在愛情心理學中還有一個概念叫“自戀暴怒”，指一些深陷愛情的人會認為自己是情感的中心，不能意識到情感對象也是獨立的個體。在他們看來，情感對象的存在或行為表現(xiàn)均是為了維護自己的“完美宇宙”，一旦出現(xiàn)拒絕行為或沒有滿足他們的需求時，就會覺得是在遭受否定，是在摧毀自己心中的“完美宇宙”。于是，為了維護自己的本能欲望，便會做出很多極端行為。此外，自戀暴怒的形成也與一個人的成長經(jīng)歷息息相關(guān)，并且一旦形成便很難改變。

那么，一旦遇到有自戀暴怒傾向的人，該如何保護自己呢？

首先，對對方的越界行為表達明確的憤怒，絕對不能放任不管，更不能曖昧回應，否則他們便會得寸進尺，越發(fā)沒有邊界。其次，要學會識別危險信號。有自戀暴怒傾向的個體，在生活中會經(jīng)常出現(xiàn)情緒不穩(wěn)定、有很強控制欲、言語表達過激等行為。所以，一旦覺得對方有上述表現(xiàn)時，就應當及時遠離，不要等對方真正“暴怒”后再去想辦法應對。最后，要敢于將自己的經(jīng)歷告訴給身邊人，尋求外界保護，不給對方可乘之機，因為出格行為一旦成功，一而再再而三，難有止境。