在“分離”中讓婚姻越來越好

■蘇自己

當婚姻陷入困境，很多人都急切地想要一個答案：是該改善眼前的這段壞婚姻，還是要重新選擇一段好婚姻。

不論怎么選，都沒有什么對錯，但是對于許多人來說，作出選擇才是最艱難的。

玫瑰（化名）是位相貌非常出色的已婚婦女，雖年過40，歲月卻好似對她格外恩賜，水嫩的皮膚仿佛能掐出水來。但美麗在婚姻中似乎并沒有幫助她度過困難，她常常覺得先生不夠理解她，兩個人總有很多觀點不一致，她時常為此感到委屈。

玫瑰不是沒有努力過，一開始她會努力的解釋，但先生卻還是誤解不斷，久而久之，她也失去了耐心，溝通變成了頻繁的爭吵，吵到最后，感覺很糟的時候就只想離婚。每次一提到離婚，先生就會有所改變，可這改變只是暫時的，下次還會發生一樣的問題，爆發一樣的爭吵。此路不通，她開始跟先生講很多道理，希望能說通先生，某一天能發生改變。但相對溫和的方式并沒有換來先生的理解。他不僅不改，還總是說他們三觀不合、無法溝通。

后來，玫瑰也有些心灰意冷了，她有點兒想離開了，但是好像又找不到什么支持自己的理由，他們的婚姻似乎并沒有什么特別大的問題；但是不離開呢，她又覺得婚姻里缺了很多東西，她感覺自己就像一個許久不充電的手機，能量都快被耗盡了。

后來，玫瑰遇到了心理咨詢師李。找到李時，她已經嘗試過了所有努力，窮盡了所有的辦法，李是她的最后一絲希望，她渴望在李這里得到一個離開還是留下的答案。

但偏巧李的職業素養要求她不能替玫瑰做選擇，她深知玫瑰前來的真正原因，恰恰是因為她無法作出一個自己的選擇。

在跟玫瑰的交談中，咨詢師感覺到雖然先生的確存在很大的問題，但玫瑰也積壓了相當多的情緒，她的情緒和情感通道都處于堵塞狀態。一方面是因為這段婚姻給她帶來了很大的沖擊，另一方面這也是她在關系里的習慣模式。

經過咨詢，李建議她做長期的心理咨詢，通過自我成長打破自己一直以來的模式。遺憾的是，玫瑰拒絕了，她覺得自己年紀也不小了，與其去干不著邊際的自我成長，不如直接換個更好的人來得實際。

她這么說，也這么做。后來，她真的遇到了一個狂熱的追求者，玫瑰第一次感受到這種濃烈的愛，她沉淪了，甚至為他離了婚。然而，結婚不到半年，她那種委屈的感覺又回來了，狂熱的戀人同樣變成了一個讓人極度失望的丈夫。

這一次，玫瑰沒有逃避，再次見到李時，她顯得有些輕松。她說：“當我明白問題很可能跟我自己有很大關系時，我反而有些開心，原來我對于關系也是這么重要，我感覺自己不那么被動了，我現在愿意花時間來了解自己了，多長時間都可以，你還愿意幫助我嗎？”

偉大的心理學家榮格曾說過：潛意識正在操縱你的人生，你卻稱之為命運。

李當然愿意幫助她去成長。當她愿意去理解自己時，她就離自己渴望的幸福更近了。每一段糟糕的婚姻，都是自己和關系共同作用的結果；而每一段好的婚姻，都是自己與婚姻共同成長的結果。在婚姻關系中，即便你換了一個人，只要你還持有過去的習慣模式，關系就還會按照原來的方向去發展。

所以，若希望擁有一段好婚姻，就需要發展出面對關系各個階段挑戰的能力。這是每一個渴望幸福的人終究要走上的自我成長之路，與跟誰在一起無關。那么，若想要一段好的婚姻，一個人需要面對哪些考驗和挑戰呢？

簡單來講，每個人都需要在婚姻中完成3 次跟自己的分離：

1.離開你的一部分幻想，進入婚姻落地期

一個人在婚姻中無法完成分離的特征是：不能接受對方不夠完美，只能不斷換人。

要知道，我們生活的世界總是好壞參半的，然而對于一部分人來說，她們只希望看到生活美好的一面，不想看到任何瑕疵。對這樣的人來說，當他們進入一段關系時，也帶著同樣的期待。既不允許自己在這段關系里有任何缺點，也不允許對方存在任何缺點。

所以，無論是自己還是對方，只要在關系里表現得不夠好，他們都會果斷地結束關系。因為在他們的認知里，如果關系已經有不好的東西存在了，那就沒什么希望了，不如趁早結束。這樣的人很容易轟轟烈烈地愛上一個人，但又會常常戛然而止。

因為這樣的愛，只存在于幻想當中，實際上他們從來沒有真正愛過任何人，他們所迷戀的不過是自己幻想出來的美好。無法完成婚姻中第一次分離的人，絕大多數是無法進入一段穩定的關系的。即便進入了婚姻，大多也是閃婚閃離。

所以，只有完成自己的第一次分離，舍棄掉一部分幻想，進入現實，才可以進入一段實體的婚姻關系。每一個從戀愛期進入婚姻里的人都會經歷這樣的分離，還要承受由此帶來的挫敗感，這是婚姻的第一波沖擊，就好比飛機要著陸一樣，無論你過去的關系飛得多高多穩，始終都不能避免會有一段落地的顛簸。

在關系里無法完成第一次分離的人，要么就一直在天上飛著不能落地，要么總是急著落地而傷得太深。那該怎么完成這第一次的分離呢？我們在保有自己幻想的基礎上，要允許自己逐步接納現實，接受對方不是一個完美的人，甚至他的不完美可能會給你帶來不安全的感覺。但當你允許自己去經歷這個過程時，落地也并沒有想象中那么可怕。

2.離開你的一部分自戀，進入婚姻磨合期

這一次分離也有一些無法分離的特征：比如能接受伴侶的不完美，但是不能接受自己不完美，不斷委屈、壓抑、否定自己，等到再也無法忍受時就選擇離開關系。

如果說第一次分離決定著人們能否進入真實的關系，那么第二次分離就決定著關系深入的程度。

第二次分離實際上是離開自己的一部分自戀，離開那個腦子里始終轉著“我怎么做才是最好的”地方，卸下一些防備，你才能用一個真實的自己去遇到真實的對方，這就是婚姻的磨合。

在婚姻里，特別是女性，很容易在這個地方感到分離困難。比如，面對先生有各種問題時，她們覺得自己理當包容，努力做一個好妻子的角色，但是內心里也會逐漸堆積起不滿和委屈。

那么，為什么在這個地方分離困難呢？那是因為如果不努力做到最好，女性經常就會覺得是自己不夠好，進而認為不好就不會被愛了。

你去觀察生活中的很多女性，她們會隱藏自己不夠完美的那一面，同時努力避開沖突和矛盾。在一段關系中，她們看起來被怎樣對待都可以，實際上她們的內心是有各種各樣的感覺和想法的，她們在隱忍，也因此很難把真實的自己在關系中展現。

無法完成第二次分離的人，內心是很不結實的，也并不自信，他們其實非常渴望通過自己努力做事情，把事做好來獲得更多的認可。然而，他們這樣的做法忽略了自己，把自己隱藏在這些事情的后面，關系也就無法進入一個彼此交織的深入階段，另一半也很難真正理解他的內心。

這樣的人在婚姻里常常給人的感覺很像一個媽媽或爸爸，一方面盡全力滿足對方的需要，以此證明自己是被需要的，自己很重要，要求自己事事完美；另一方面這樣一味的付出，只會培養吸血鬼，不會培養出真正的愛人，對方的需要遲早會將他們壓垮，最終不得不逃走。

所以，無法完成第二次分離的人，通常是沒有自我邊界的人，這樣是進入不了婚姻的磨合期的。因為他們總是在關系里活得很累，一邊努力，一邊抱怨，一邊需要關系，一邊想要結束關系。

被卡在這個階段的人，需要經歷一個自我尋找的過程，去確認自己的許多感受和想法，形成一個整體穩定的自我感覺，才能承受住關系磨合期的壓力。

3.離開你的一部分現實感，進入婚姻升華期

這個階段也有一些無法分離的特征：比如一起的生活變得枯燥平淡，那么我將無法再忍受。

能夠經歷前兩次分離的婚姻，基本上就可以維持在一個比較穩定的狀態里了。但是，長久的平穩也會導致枯燥無味，往往會有更多的相互埋怨出現。

而在關系里，我們對另一個人的埋怨，常常是對自己的埋怨。比如，當一個妻子埋怨自己先生很無用時，實際上也意味著她在內心里不認可自己的價值。

英國精神分析學家溫尼科特曾說過：“當假自我成長到某個階段，個體就會變得貧乏，然后真自我開始冒險涉入來體驗生活。”

如果我們在一段關系里時間長了，也厭倦了，并且沒有自我力量去實現一些什么，就會對伴侶生出各種不滿。表面上看起來，的確是對很多現實問題不滿意，但細看這些問題又都不是什么大不了的問題。

婚姻生活最終指向太多的雞毛蒜皮，是因為關系里有一個人或者兩個人無法尋找到自己生活在這個世界上的自我價值，轉而想從婚姻里獲得更多，獲得不了時，就會滋生更多的不滿。

然而，婚姻并不是萬能的，它能給每個人的就只有那么多，每個獨立的個體都需要通過健康的方式，在婚姻之外找到自己存在的價值感，比如工作，比如愛好，比如一種良好的生活方式，以此來消融婚姻中日漸增多的空乏感。

這是我們找尋自己人生意義的需要，也是婚姻持久穩定的需要。我們必須要盡己所能活出自我，才能在關系里感到更穩定、更安全、更滿足。這個探索和尋找的過程將會伴隨著我們一生，也意味著我們的婚姻和人生是齊頭并進的，不分彼此。

還有一些人是進入不了升華期的，他們總覺得是婚姻限制了自己的發展，但實際上他自己無力作出改變。無法完成第3 次分離的人，需要透過婚姻，去探索自己存在的意義。

即便現實一地雞毛，即便兩個人怎樣吵啊、斗啊、鬧啊，最終還是要活出自己的味道，這樣婚姻還是婚姻，它仍然很重要，但它也只是人生的一部分，而不是全部。能夠進入升華期的婚姻，意義是多元的，有情感、有利益、有依存，還有自我和自由。有了這些豐富的支點，我們對婚姻的感覺也自然不會差到哪里去。

人們常說：一對再恩愛的夫妻，一生中都有200 次離婚和50 次掐死對方的沖動。婚姻就像打鐵，耐得住高溫和分離，才能百煉成鋼。

每一個人都可能曾經幻想，遇到一個人就仿佛有了全世界。可成年以后的人生，會愈加凸顯出真實和殘酷。

那些命運贈送的禮物，早已暗中標好了價格。每一個想要得到的更好，所對應的都是自我努力和自我負責。