為啥我總忍不住糾女兒的錯？

苧麻

因為我心中有個“完美的孩子”，每次看到女兒，我就情不自禁地拿她和心中“完美的孩子”比較

在你眼里，我這樣做不對、那樣做也不對，所以我干脆啥也不做，你滿意了吧

上周四的晚上，女兒磨磨蹭蹭的，快10點了，作業還有一半沒寫。她邊寫作業，邊蹺著二郎腿、聽著手機音樂。我一看來了氣，過去把她蹺著的二郎腿一把推下來：“別吊兒郎當的！另外，沒收手機，等寫完作業再給你。”我拿走她的手機，然后敲敲她的后背：“坐直嘍。”在我的督促下，她終于在11點左右完成了作業。

給她檢查完作業，我困得上下眼皮直打架，只想趕緊上床睡覺。她來找我要手機，我不給：“太晚了，不能給你手機。”“為什么？你說等我寫完作業就給我啊。”“我一給你，你肯定要玩，太晚了，不準玩手機。”“你給我，我不玩。”

“哎呀，你要是說話算數，我會不給你？”我沒好氣地說，“別說了，我困死了，手機明天給你。”

女兒氣哼哼地走了。

第二天打掃房間，我看到女兒書架上貼著一張便條：“從此告別理想。”看到女兒寫的喪氣話，我心里很難受：人家的孩子都在拼命學習，想振翅高飛，我女兒怎么就這么沒志氣？

我找女兒談心，問她寫的便條啥意思。她頭一偏，一臉傲嬌：“就字面意思，還能有啥意思？”“你現在正處在人生最關鍵也最美好的時期，人家都在力爭上游，你倒好，年紀輕輕就準備躺平！”我苦口婆心地勸她。

“在你眼里，我這樣做不對、那樣做也不對，所以我干脆啥也不做，你滿意了吧？”“什么叫我滿意了吧？你有做得不好的地方，我指出來，是因為你是我女兒。我這是為你好，想提醒你……”我強壓怒火，試圖跟她講道理。

可我話沒說完，女兒已經不耐煩地走進自己的房間，“砰”地關上了門。

晚上，我躺在床上輾轉反側，既擔心孩子擺爛，又為自己叫屈。多年來，我一直努力做個負責任的好媽媽，既要努力工作，又要照顧家庭、教育孩子，天天忙得腳不沾地，卻為何不被孩子理解和尊重呢？

在女兒看來，我的所作所為不是平和的糾錯，而是無處不在的挑剔

我一直在思考這個問題。后來，聽到同事講的一件事，我才意識到問題出在哪里。

同事說，當天她與朋友吃飯，朋友讀小學的兒子也在。

朋友的兒子落座后，朋友說：“把餐布鋪在腿上，別讓湯汁濺到衣服上了。”兒子拿筷子，她說：“筷子往上拿一點，不然用著不方便。”兒子拿湯匙喝湯，她說：“拿湯匙要注意別碰得盤子叮當響，喝湯發出聲音不禮貌。”

整個吃飯過程，朋友雖然一直在和同事聊天，但注意力會時不時地回到兒子身上，關心這關心那。后來，男孩受不了了，沖媽媽大喊：“你好煩人！”媽媽不樂意了：“我怎么煩人了？你怎么能這樣和媽媽說話！”

最后，同事搖頭：“這樣的家長真嚇人，我要是她兒子，也受不了。”

我良久無語。因為我也是這樣的家長——女兒上幼兒園時，有段時間她專挑花壇的邊沿走，我一看到就讓她下來：“萬一摔倒，臉磕破留下疤，可要后悔一輩子！”女兒上學后，我操心的事情就更多了：書包收拾沒；橡皮、鉛筆別亂放；口算后記得檢查……

女兒不止一次地對我說：“媽媽，我知道了、知道了，你別說了！”“你要是真知道，我才懶得說呢！我這是關心你，對你負責任。”下次，我還是照說不誤。

我以為自己是個好家長，因為我不像有的家長那樣一味地盯著孩子的成績看，而且孩子事情做得不好時，我也很少批評，總是平和地提醒孩子把該做的事做好。可這是我單方面的感覺。教育孩子有沒有效果、效果如何，得看孩子的感覺。在女兒看來，我的所作所為不是平和的糾錯，而是無處不在的挑剔。

我糾女兒的錯，本意是想幫助她，讓她更接近完美，可換來的卻是女兒的反感、叛逆和憤怒，甚至破壞了親子關系。這與我糾錯的初衷，早已背道而馳。

如何糾錯讓才能讓孩子不反感呢？我的心得體會是四個字：將心比心

我為自己多年來對女兒造成的傷害而愧疚，同時開始深刻反思。我想弄清楚兩個問題。

第一個問題：我為什么總忍不住糾錯？

“孩子犯了錯，不去糾正，難道聽之任之？”相信很多家長都這樣想過。自從有了孩子，我就陷入焦慮和擔憂中，害怕小問題不管會變成大問題，甚至產生了一種“多米諾骨牌”的恐懼，武斷地認為每一個可能性都會轉化為必然性，并串聯起并不合理的因果關系，推導出錯誤、毫無關聯的結論。

很多家長都和我一樣。比如，和同事一起吃飯的那個朋友，她的邏輯可能就是：孩子不懂用餐禮儀，長大后就沒教養；長大后沒教養，就不會受歡迎；在社會上不受歡迎，就會被激烈的競爭所淘汰。

再比如，有些家長總盯著孩子的成績不放，其邏輯是：孩子的成績不好，就考不上好學校；考不上好學校，就找不到好工作；找不到好工作，人生就毫無意義。

在這種認知支配下，為避免孩子將來釀成大錯，家長見一個問題抓一個問題，而且抓住了就不放，不斷地糾錯，一定要讓孩子認識到錯誤，及時改正。家長堅信，孩子照著自己說的去做，就會順順利利。可真的如此嗎？非也！

在焦慮和恐懼中，家長會不自覺地將孩子的小問題放大，并綁上一個嚴重后果，完全忽略了孩子的主觀能動性，以及其他很多可變因素。

同時我意識到，我之所以喜歡糾孩子的錯，是因為我心中有個“完美的孩子”，每次看到女兒，我就情不自禁地拿她和心中“完美的孩子”比較，結果發現她有很多不足，本著負責任的態度，我一一指出。我以為，我這是關心、愛護，沒想到，女兒感受到的卻是我對她的不滿和挑剔。她覺得，她在我眼里一無是處，所以才灰心喪氣，想要躺平、擺爛。

第二個問題：為什么逢錯必糾達不到教育的目的？

家長對孩子逢錯必糾，自以為是求真務實的做法，其實很多時候并沒有觸及事情的本質。比如，我女兒愛蹺二郎腿，坐下時彎腰駝背。我一遍遍地糾正她的坐姿，但她屢教不改，我很生氣，認為她是故意跟我作對，態度有問題。

后來，我咨詢了專業老師，得知孩子喜歡蹺二郎腿，多半是因為椅子高度不合適，坐下時腿不省力，于是孩子會把腿蹺起來休息，這時加個腳墊就能解決問題，而彎腰駝背，是孩子背部肌肉無力，根本不是一句“坐直嘍”就能解決的，而需要對肩背進行有針對性的鍛煉。

孩子問題行為的背后，往往有深層次的原因。如果家長不探究，一看到孩子有問題就干涉，只會舍本逐末，費力不討好，哪怕治了標，也不能治本。

看清楚這兩點后，我決心換個思路養孩子：

1.?減少糾錯頻次

教育專家指出，孩子專心做事時，除必要的安全問題外，家長最好做到不打擾、不評論、不夸獎、不糾錯。學習到這個知識點后，我改變了以前逢錯必糾的做法，并量化糾錯指標。以前，我一見女兒有做得不合我意的地方，就會指出。現在，我給自己規定每月最多對女兒糾錯4次。而且，糾錯前我會先和女兒聊聊，談“收獲”談“驚喜”，然后再指出錯誤。指出錯誤前，我也會先問問自己：“孩子的表現，真有問題嗎？必須指出嗎？”當覺得必須指出時，我才指出。

女兒發現我不再對她上綱上線后，抵觸情緒減少了，也能聽進去我說的話了。

2.?將糾錯權還給孩子

一天，我從一個電視訪談節目中得知，谷愛凌的媽媽從不糾正孩子的錯別字。當時，我很吃驚，覺得哪有這么不負責任的家長啊？現在我才明白，原來，人家不是不負責任的家長，而是更聰明的家長，懂得抓大放小，不會揪著孩子的小錯誤不放，而是把更多精力放在鼓勵孩子多嘗試并自己承擔后果上。

女兒寫作業馬虎，每次作業完成后，我都要幫忙檢查。結果，女兒一看有我把關，寫作業更是敷衍了事。如今，我不再幫她檢查作業，她沒有指望了，只能自己檢查，反而學會了對自己負責，寫作業逐漸認真起來。

3.?允許孩子犯錯

孩子的認知力和自制力都不如成年人，做錯事是常態，而從犯錯中學習，是很好的學習方式。孩子犯錯，只要沒有嚴重后果，在安全邊界內，就不必管，讓他自己承擔后果就好。孩子雖然不成熟，有時任性、沖動，但同樣也具有強大的反思和自我糾錯能力。

在反思和自我糾錯中，女兒收獲了責任心、自信心，漸漸培養出成長型思維，并建立起了自我驅動機制。

沒有人會一輩子不犯錯。人類的許多發明創造，都是在錯誤中誕生的。當家長不再逢錯必糾，孩子的心才會安定下來，思維才會打開，也才有機會培養責任感。

4.?如果必須糾錯，就別讓孩子反感

有時糾錯是必須的。比如，孩子有問題卻屢教不改，就需要家長指出，并督促他改正。那么，如何糾錯才能讓孩子不反感呢？我的心得體會是四個字：將心比心。

我們可以想想自己。我們做錯事情時，首先會心懷愧疚。此時別人指責我們，我們會感到委屈，第一反應是辯解，如果對方不聽，那么愧疚就會變成怨恨，我們會和對方爭吵；當別人沒有指責而對我們表示理解時，我們會感動，并下決心：下次一定不再這樣了。

孩子也如此。

當他做錯事情時，內心惶恐不安，這時你責備他，是對他的攻擊。出于保護自己的本能，他會啟動自我防御機制，反駁你、反抗你、反感你。當你不責備他，而是給予理解、安慰，認為孩子對事物的分析有偏差是正常的、做錯事在情理之中時，孩子保全了面子，先是會感動，接著就會反思自己到底哪里做得不對。

總之，再對女兒糾錯，我會先把自己帶入女兒的角色，站在她的立場上思考問題，考慮她的尊嚴，用真誠的態度、平和的語氣指出她的不足，并讓她相信，我完全是為了她好。這樣，她不僅不反感，還會接受我的意見，并很快改正錯誤。

【編輯：楊??子】