非暴力溝通：構建和諧的親子關系

曹曉明

在部分家庭中，不和諧的親子關系導致家庭氛圍緊張，對孩子心理發展造成負面影響。部分孩子進入青春期后，對父母的言行和教導產生抗拒心理，與父母頻頻發生爭吵，使得家庭成為沒有硝煙的“戰場”。在與孩子溝通、交流的過程中，部分父母容易采取暴力方式，導致孩子被迫接受教導，在內心產生不滿情緒。筆者認為，父母應遵循孩子的身心發展規律，選擇非暴力溝通方式，構建和諧的親子關系，以促進孩子身心健康發展。

一、親子關系沖突發生的原因

第一，部分父母喜歡維護自己的權威，不認真傾聽孩子的想法，甚至不讓孩子開口說話，只是單方面進行輸出，這導致孩子沒有機會進行充分的傾訴、表達，自身的需求無法得到滿足，長此以往便會產生抵觸心理和隔閡，對父母的管教置之不理。

第二，部分父母慣用批評指責等溝通方式，甚至會給孩子“貼標簽”，這導致孩子自我評價低下，不自信、不自愛，甚至會產生不良的行為以釋放糟糕的情緒。

第三，部分父母喜歡在自家孩子面前贊揚其他孩子，對比他們的優缺點，這種行為也是令孩子內心受傷的。

第四，部分父母喜歡推卸責任，對孩子聽之任之，較為縱容。但出事以后，這些父母會想各種理由推脫，對孩子造成極大傷害。孩子缺乏堅實的依靠和明確的引領，內心感覺不到充分的愛，行為更加容易走向失控。

二、非暴力溝通概述

暴力溝通會致使父母和孩子兩敗俱傷，甚至會導致孩子產生抑郁情緒或造成家庭破裂。非暴力溝通是指人們借助非暴力溝通的手段，有效避免給彼此帶來傷害，鼓勵人們全身心傾聽、用平靜的語言充分表達情緒，認真體會和表達感受，積極請求幫助和表達感激，最終讓愛融入生活，重獲對生活的熱情。馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》講述了具體的非暴力溝通方式，它包含著表達與聆聽，鼓勵人們建立生命的聯結，展示出生命中的善意。

非暴力溝通通常包括以下四個要素：觀察、表達、需要和請求。第一個要素，觀察是指認真觀察眼前發生的事情，客觀描述觀察的結果，并注意區分觀察和主觀評價的不同。例如，父母推門進入孩子的房間，發現里面一團糟，客觀描述是“我看見你的衣服堆在床上，沒有收拾好，書桌上東西也比較多”，主觀評價則可能是“你房間怎么這么亂，你都不收拾的嗎？你也太懶了”。第二個要素，表達是指學會用具體的語言清晰表達感受，掌握一些修飾情緒的形容詞。例如，在上述的場景中，父母可以說：“我看見你的書桌上有很多東西，擔心你沒有看書、寫字的地方?！钡谌齻€要素，需要是指清楚表達自己的內在需要，以引起對方的注意，例如，在上述的場景中，父母可以說：“我希望你能有個整潔的學習環境。”第四個要素，請求是指給出具體明確的請求，邀請對方做出改變。例如，在上述場景中，父母可以說：“請你盡快打掃一下房間?！?/p>

這四個要素說起來容易，做起來難，尤其是對于習慣埋怨、指責、咆哮的父母來說。父母在抱怨孩子習慣不好的同時，可能也養成了許多育兒的不良習慣，導致孩子反感抵觸、頂嘴撒潑，甚至任性妄為。采用非暴力溝通的方式可以讓人們變得更加理性，從而掌控自己的情緒，有意識地正確使用語言，避免使用語言暴力。《中華人民共和國反家庭暴力法》明確提出，家庭暴力是指家庭成員之間以毆打、捆綁、殘害、限制人身自由及經常性謾罵、恐嚇等方式實施的身體、精神等侵害行為。父母如果長期對孩子使用語言暴力，不僅會影響孩子身心健康發展，還會產生代際沖突等不良影響，當孩子未來成為父母時也會傾向于采取暴力溝通的方式。非暴力溝通鼓勵人們全身心地傾聽和感受，充分地表達和溝通，讓父母和孩子彼此都能感覺到對方的愛，而非傷人的情緒，這有助于順利解決各種親子沖突，構建和諧的親子關系。

三、貫徹非暴力溝通的原則

（一）不帶主觀評判，用心觀察

馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》第三章題目為“區分觀察和評論”，其中寫道：“請你在說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？”在生活中，部分父母可能深深地囿于自己固有的偏見，沒有經過思考就對孩子作出評判，從而造成誤會。因此，非暴力溝通的第一步就是要做到用心觀察，學會客觀描述觀察結果，而不是表達主觀評判。這樣可以有效避免溝通時的誤解和聽話者的逆反心理，讓孩子感受到被尊重、被理解。在這種安全、平等、包容的家庭氛圍中，孩子更容易聽進去父母說的話。

（二）充分地體會，表達感受

《非暴力溝通》第四章題目為“體會和表達感受”，其中寫道：“我在美國學校學了21年，卻想不起有什么人問過我的感受。人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威主張的‘正確思想。于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。”父母如果不能很好地體會自己的感受，并充分清晰地表達感受，就更難與孩子共情。從孩子角度看，尤其對于幼小的孩子來說，清楚表達感受是一件困難的事情，因此父母更加需要耐心陪伴、敏銳觀察和靈活幫助。比如，孩子哭鬧、發脾氣可能是因為他們正處于不良情緒狀態，或遭遇了困難和問題。父母如果能夠通過傾聽和陪伴共情他們的感受，就可以幫助孩子擺脫消極的情緒，重新快樂、陽光起來。

（三）勇敢地表達需要

有時候父母和孩子面紅耳赤地爭論不休，實際上雙方對彼此的需要卻一無所知，脫口而出的惡言惡語還會深深刺傷彼此。因此，父母應學會平靜地表達需要，并表達對孩子的關愛，以獲得孩子的理解。當父母和孩子表達出自己的需要，并進一步得到滿足后，大部分沖突和問題都能夠迎刃而解。

（四）誠懇地提出明確的請求

《非暴力溝通》第六章題目為“請求幫助”，其中寫道：“我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的愿望就越有可能被看作是命令。一旦人們認為我們是在強迫他們，他就會不太想滿足我們的愿望?！痹诹私獗舜说男枨笾螅改缚梢哉\懇地向孩子提出請求或發出邀請，必要時也可以主動提供幫助，這樣就能融化關系的堅冰。需要注意的是，請求須是明確的，比如“我希望你理解我”是不明確的請求，而“我希望你聽我說話時能夠放下手機”就是明確的請求。

四、踐行非暴力溝通的注意事項

（一）從覺知到篤行

父母要打破固有的思維和行為習慣，牢牢記住“先觀察，不要急著發脾氣”，馬歇爾·盧森堡提供了三個實用的方法。一是明確自己感受的根源。不要把自己不愉快的感受歸咎于對方，試圖以道德感綁架對方，或者讓對方產生內疚心理。父母要審視自己內心的感受和真實需求，正向、積極地與孩子溝通，尋求孩子的反饋和問題的解決之道。

二是充分表達憤怒?！斗潜┝贤ā返谑碌念}目為“充分表達憤怒”，其中寫道：“在我看來，憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需求。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價值的。”書中提到了表達憤怒的具體步驟，即停下來，想一想是什么想法使自己生氣，了解自己想要滿足的需求，說出自己的需求。

三是表達感激?！斗潜┝贤ā返谑碌念}目為“表達感激”，其中寫道：“有一天晚上，當我向我的兒子布萊特指出他沒做好家務活時，他反駁說：‘爸，你想想，你是不是傾向于指出問題，很少肯定我？他的話在我腦海里盤繞了許久?！边@個例子生動地說明了許多親子沖突的根源，即孩子認為自己已經按照父母的要求完成了某項任務，而父母卻認為孩子做的遠遠達不到自己的標準。父母應嘗試轉變方式，先肯定孩子的努力，說出客觀觀察的結果，再大方地表達自己的感謝和欣賞，最后誠懇地提出需求，即需要孩子在哪一方面做出改進。

（二）選擇適當的獎勵和懲罰方式

筆者認為，無論是獎勵還是懲罰，都要事先約定，切不可臨時起意，不然會喪失威信。有學者提到，可以嘗試使用積分獎勵法和隨機獎勵法。例如，筆者對孩子日常作業的完成情況感到頭疼，便事先與孩子約定積分獎勵機制，即孩子每一次作業全對就積1分，然后以一定的比例兌換成零用錢。這個兌換比例可以讓孩子以抓鬮的形式抽取，這樣能夠發揮獎勵的隨機性，激發孩子的好奇心、刺激感和勝負欲，促使他平時好好表現。另外，這也能促使孩子主動向父母展示自己一周的作業情況，增強他們的學習內驅力。

（三）改變語言方式

有學者說：“多怒不威，多言不信；要做到不發火，不發怒；你用外驅力，孩子有情緒；沒有好關系，孩子就叛逆；所以要不怒而威，不言而信。”父母應改掉咄咄逼人的說話風格，多用“我”的稱謂代替“你”的稱謂，謹記“良言一語三冬暖，惡語傷人六月寒”。過分的言語可能會被孩子長久銘記，外在傷害可能會轉化為孩子內在的自我攻擊。他們為了證明父母是對的，寧愿承認自己是壞小孩，從而逐漸喪失自我價值感和尊嚴感。為了防止出現這樣的結果，在面對青春期的孩子時，父母要把自己想象成一只“大耳朵”，多聽少說，把主動權交給孩子，讓他們說一說生活里發生的瑣事，共情他們的喜怒哀樂。

（四）撕掉父母的標簽

《非暴力溝通》第九章題目為“愛自己”，其中寫道：“我深信，出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現?！备改笐旱糇陨淼臉撕?，不要以絕對的權威指導孩子做事，這樣只會讓孩子反感、叛逆，或者使孩子變得沒有主見。父母要看到孩子的時代屬性，學會接受他們的看法，以平等、友好、尊重的態度對待他們，從而實現教養目的。

結語

阿爾博姆曾說：“家，不需要你講道理。只需要你理解，接受，然后，愛?！惫P者認為，構建和諧親子關系的關鍵在于父母，父母應下定決心改變自己，有意識地學習并掌握改變的方法，努力改變舊有的習慣，反復踐行新方法。孩子會給父母幾乎無限糾錯的機會，所以父母不用害怕自己學不會，或者擔心在實踐過程中退回老路。只要在每一次出現問題時，在心里默念“觀察、表達、需要、請求”，父母或早或晚都能學會非暴力溝通，讓愛重新填滿孩子的心。

（作者單位：杭州師范大學錢江學院）