孩子，你可以“不聽話”

◎ 唐珍妮（福建省三明教育學院，三明 365004）

作為心理教師，我深知平等溝通在親子關系中的重要性。作為學生家長，我認為自己應該以身作則構建平等對話的環境和機會，以便更好地解決問題。想必許多家長也會像我一樣，平時總是努力踐行與孩子平等對話，但最終事與愿違：似乎心平氣和、推心置腹的溝通無法讓孩子領受到父母的良苦用心，那么我們究竟該如何與這些“不聽話”的孩子有效溝通呢？

某日，四年級的女兒正在完成她的暑期作文，我站在旁邊發現她的作業書寫不工整，多處涂改，卷面非常凌亂。這讓我感覺她的態度不夠端正，也因為這一問題我曾經向她多次強調，但女兒“屢教不改”，所以我決定多花些時間進行深度溝通，了解孩子不愿意做出改變的真正原因。

“你知道卷面整潔的重要性，但我發現這些涂涂改改的老毛病并沒有得到改善，你愿意說說你的理由嗎？”

孩子低著頭說：“我不想說。”

“說說吧，沒關系，我們今天好好談談，媽媽看看你的困難是什么，幫你一起想辦法解決它。”

“我總是寫著前面的內容，腦子里就想著下一句要寫什么。寫完之后，又突然想到前面可以用些更好的詞句，所以就倒回來再作修改補充。”

“所以你在書寫之前并沒有搭好作文框架，總是想一句寫一句，缺少斟酌，然后又對自己不滿意，對嗎？”

“作文框架是什么？”

“就是作文的每個段落要寫什么，心中的大致計劃。”

“老師講過每段應該寫什么。我只是突然想到前面可以用上學過的好詞好句，所以就總是想改。”

“寫的時候想不到，事后又要返工，你覺得為什么會出現這樣的問題？”

孩子低著頭說：“不知道。”

“能夠想到好詞好句，說明你平時注重積累和記憶，但寫的時候沒法自如地運用，說明這些表達你平時用得不夠。還需要臨時從腦子里調用這些詞句。你積累的時候只是簡單記憶，沒有給他們分門別類，所以要調取的時候就缺乏線索，需要花費更多時間，導致你不得不事后來彌補。你覺得是這樣嗎？”

孩子點點頭。

“那你覺得自己可以做點什么來改善這些問題呢？”

“我馬上就五年級了，作文的要求更加細致，老師打分也會更嚴格，我想拿到更高的分數就必須寫字更好看，也會盡量減少涂改的。”

“所以，是為了拿高分？如果沒有分數的要求，你并不打算做得更好對嗎？”

“學習不就是為了考出好成績嗎？”

“在媽媽看來，考試只是老師檢查學生學習情況的工具，分數只是學校選拔人才的參考標準。高分只是個數字，并不代表真正的知識和本領。但是解決問題、完成任務需要靠真本領，這些本領需要通過學習獲得。所以，只有當你自己想要變得更好、更有能力的時候才需要學習，分數并不是學習的最終目的。”

“我知道了。”

“能說說看你知道了什么嗎？”

“我知道學習不應該為了分數，但我覺得這樣對我來說沒什么用，到了五年級我就會更努力的。”

聽到這里，我已經覺察到了自己內心的失望和憤怒，因為女兒的“老毛病”一次又一次地出現，這讓我對她的表態失去了信心。此時此刻，這場對話是否還要繼續？又該如何繼續？短暫的調整過后，我采取了以下行動：

第一，穩定情緒，冷靜分析。溝通是為了分析問題、增進了解、促進問題的解決。作為家長，不能及時有效地幫助孩子盡快糾正錯誤確實讓人感到受挫和迷茫，但就算情緒爆發，那也只是純粹的宣泄，不僅不能解決問題，甚至還會令孩子感到恐懼和疏遠。我覺察到我的憤怒來自于無法改變對方的無力感。教育是一種合作行為，而孩子是有獨立人格的個體，要想影響和改變他們，就必須先爭取合作。意識到這一點，再回頭看我們的對話，那種無力感就降低了很多，我看到她敢于說真話，說明之前的對話氛圍是安全、平等的，我需要保護好這種對話關系，才能找到更多機會爭取與孩子的合作。這讓我感到自己找對了方向。

第二，調整心態，接納現狀。在前面的對話中，我發現了兩個重要問題，一是孩子當前仍處于被動學習狀態，缺乏內驅力，或許在平時的教育和日常生活中，孩子并未體驗到學習的真正樂趣，也無法正確理解學習的目的。二是由于年齡小閱歷淺，孩子并未意識到養成良好學習習慣的重要性，而習慣的養成需要一定的內部動機參與，否則單靠外部驅動不僅很難真正養好習慣，反而容易激發內在抵抗情緒。這些問題在短時間內難以解決，所以最好的處理方式是理解孩子當前的局限性，尊重孩子的選擇。學會接納現狀，順應孩子成長發展的規律，尊重孩子的想法其實不是父母無能的表現，反而是一種教育智慧。做到這一點，意味著家長要先看見和接納自己的不足，不要著急糾正孩子，應當先覺察和完善自己，思考如何幫助孩子更好地體驗學習的樂趣，激發她養成習慣的內在決心。這種建立在清醒的自我認知基礎上的以身作則，本身也是一種良好的教育。

第三，理解孩子，給予抱持。孩子希望在老師的督促和分數的壓力下做出改變，可以看出她內心是渴望獲得老師的認可與鼓勵的，只不過依靠她薄弱的自控力想要實現真正的改變還很困難。四年來，我相信她也曾經努力糾正過這些缺點和不足，也為自己不夠端正的學習態度和缺乏持之以恒的決心而懊惱不已。在她尚未真正覺悟前，想必還會很多彎路，家長需要接受孩子的平凡。

最后，我對孩子說：“如果你暫時不想做出改變，媽媽尊重你的想法。盡管出于作為過來人的經驗，我知道你可能會走一些彎路，但是如果你能夠用自己的方式學會面對困難，也不是壞事。”說到這里，孩子很詫異地抬起頭看向我。我繼續說：“即便你覺得今天我說的那些話對你幫助不大，你更希望按照自己的方式去面對問題，那也沒有關系，因為我更希望你能明白，媽媽會尊重你的看法，只要你需要我，我仍然會像今天一樣陪伴你、幫助你。”

說到這兒，我感覺孩子放松了許多，笑著對我說了一句：“媽媽，有你真好！”

父母總是希望孩子“聽話”，但是“假裝聽話”的孩子和“乖乖聽話”卻沒什么主見的孩子，并不比“不聽話”的孩子更讓父母省心。所以，當孩子“不聽話”的時候，父母不要急于否定孩子，或急于發泄情緒，應該冷靜下來，嘗試了解孩子行為表象背后的真正想法，客觀地分析原因，用平等、合作的態度爭取孩子的信任與配合，包容孩子的局限性，允許孩子試錯，讓孩子有機會按照自己的節奏逐步成長，給孩子創造安全、支持的心理環境，做他們成長路上最有力的支持者、陪伴者和引路人。