不要向孩子傳遞焦慮

喬能俊

“你們班的同學都提前好幾年學英語，你不努力怎么行？”

“中學的學習特別緊張，每月都會考試、排名，你在小學一定要打好基礎。”

“現在不好好讀書，將來能考上好大學、找到一份好工作嗎？”

……

這些是父母為了督促孩子用心學習時掛在嘴邊的話，我偶爾也會不經意間說兩句。一次，我的女兒出去玩兒，一玩就是大半天，回家吃飯時還念叨著“吃完飯我還想出去玩兒……”我忍不住板著臉教訓她：“作業做完了嗎？這樣玩下去有意思嗎？要玩多久才算盡興？你知道你的同學都在做什么嗎？……”一通訓斥，女兒的眼淚當場就涌了出來。冷靜后，我知道其實是自己焦慮了。

父母當然有責任引導孩子，但不必向他們傳遞焦慮。艾瑞咨詢發布的《2019年成長焦慮白皮書》顯示，91.5%的中國父母對孩子各方面的問題感到焦慮；80后“二胎”焦慮處于較高水平，90后則更加夸張，早早就為孩子贏在起跑線做足了準備。顯而易見，很多父母在親子關系中扮演著最大的“焦慮制造者”的角色。

父母焦慮，面對孩子的淘氣、過失或不足時便會失去耐心，以洶涌的情緒代替理性思考，在聲色俱厲的吼叫或責罰中強使孩子就范。這對孩子的成長有百害而無一利。

曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。他讓一個母親先和孩子互動，孩子非常開心，積極響應；然后讓母親“變臉”——換成沒有表情的臉。孩子發現不對勁，開始想辦法引起母親注意，但母親毫無反應；孩子繼續嘗試讓母親與自己互動，但是母親仍然面無表情；最后孩子開始崩潰哭泣。在母親對孩子毫無反應的這段時間，孩子的心跳加速，體內壓力激素增加，如果持續下去，他大腦關鍵部位的細胞可能死亡。

父母僅僅只是面無表情，為什么會對孩子產生如此大的影響？父母的臉就像孩子的一面鏡子，他們從這面鏡子里判斷自己的重要性，尋找安全感。他們看到嚴肅、不耐煩甚至憤怒的表情時，大腦就會處于高度戒備狀態，進入“戰或逃”的思維模式。焦慮的父母更容易養育出焦慮的孩子，而焦慮恰恰是孩子成長路上的“致命殺手”。

因此，我們不要做焦慮的父母。放下對孩子不切實際的期待，放下與人攀比的心態，放下對未來不確定性的恐懼，讓自己變得更自信、更堅強、更有格局，這才是養育的主打課程。

父母應該向孩子傳遞什么呢？

傳遞愛

加拿大一所大學的研究人員做過一項研究，把32只已經做了母親的老鼠分成兩組，一組的特點是對孩子的護理特別精心，經常舔小老鼠的毛皮，另一組除了喂食外對孩子的態度漠然。為了把遺傳因素排除在外，研究人員把母親的孩子偷偷換掉，這樣“養子”同母親就沒有血緣關系了。兩個組的幼鼠在生長過程中接受了一系列測試，結果顯示：受母親關愛的幼鼠比受冷落的幼鼠更能應對緊張和意外問題，它們更加勇敢，活動能力也更強。研究人員對這些受到關愛的幼鼠大腦進行了分析，他們發現，在負責記憶和學習的部位，這些幼鼠的神經通路之間的聯系明顯增多。他們認為，這一結果也適用于人類。

上學期期末，女兒第一次經歷學校統一考試。她顯得很緊張，考試前的那幾天早上睜開眼睛的第一句話就是：“爸爸，你能不能讓命題老師把題目出簡單點？”一開始我并沒有在意，直到她連續問了幾次，我才開始留意。我知道，這是“考試焦慮癥”，便非常鄭重地告訴她：“不管考得怎樣，爸爸媽媽都很愛你，哪怕你是全班最后一名。”然后用力地抱了抱她。從這以后，她就再也沒有問過這個問題。當孩子被消極情緒困住時，我們首先要亮出愛的底牌。

傳遞關切與解決問題的思路

女兒“沒玩好”被我訓斥后，我冷靜下來覺得不妥，便主動與她交流：“你是不是覺得自己一直沒好好玩過？”她抹著眼淚點點頭。我握著她的手，說：“是的，這學期你確實挺辛苦。因為要參加機器人比賽，又有籃球課，你玩耍的時間被大塊占用了。這樣吧，下個星期六我們什么都不做，爸爸陪你痛痛快快地玩一天！”女兒的情緒慢慢平靜下來。之后，我們花了一點時間討論“怎么安排時間才能保證學習與玩耍兩不誤”的問題，這樣，一場沖突就演變成了學習的過程。反思整個事情經過，我領悟到：孩子的問題行為是向父母發出了某種信號，告訴父母他們現在需要什么、缺少什么。站在孩子的角度思考問題，我們才能接收到這種信號。

傳遞“自我決定”的掌握感

在孩子遇到問題時，我們還需要向他們傳遞信心和勇氣，讓他們成為問題解決者。

女兒從同學那里得到了一些剛孵出來的小蠶。她告訴我，小區旁邊的小山上有一棵桑樹，前幾年她去摘過桑葉。我們跑過去一看，進入小山的大門緊鎖著，四周圍著鐵柵欄。我說算了吧，女兒說可以從鐵柵欄上翻進去，我嚇唬她：翻的過程中手被扎傷了怎么辦？進去之后遇到蛇怎么辦？樹太高摘不到桑葉怎么辦？……我們怏怏地往回走，走了一小段路，女兒突然停下來，很堅決地說：“爸爸，為了救小蠶的命，我要翻進去。我不怕你說的那些‘怎么辦，你可以不進去。”我被她震住了，稍微猶豫了一下，二話不說就拉著她往回走。過了一會兒，她拿著一把桑葉出來，興奮地說：“這是一次成功的冒險！”我相信，在那一刻，女兒獲得了掌握局面的感覺，這種感覺會像一劑疫苗，幫她今后免于遭受壓力的不利影響。在可能的情況下，我們最好不要剝奪孩子學習如何在困難條件下處理問題的機會，支持他們做出決定并采取行動。如此，他們才會有一顆勇敢的心。

當然，給予孩子信心并不等于一味鼓勵，或者在孩子獲得成功時把他們捧得高高的。女兒在學業上表現良好時，我極少說：“你真棒，繼續努力，相信你會做得更好！”我會適時地告訴她，努力的確很重要，但不是所有的努力都會收獲好的結果；我還會告訴她，這個世界上有一類人，無論我們怎么努力就是超不過他，所以不要與別人比優秀，要和自己比進步。讓孩子看到自己的優勢，同時接納自己的不足，這樣能幫助他們獲得“自我決定”的掌握感。

有人說，焦慮的父母走在孩子前面，聰明的父母走在孩子后面。那就讓我們做走在孩子身后的父母吧！