五年級女孩有了喜歡的男生怎么辦？

夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學獎”。出版家庭教育專著3部，發表文章一百余篇，開展家庭教育、班級管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽為“云宣講的一面旗幟”。現為江蘇省南京市浦口區江浦實驗小學班主任。

剛走到二樓教室，我就看見幾個女生簇擁著小琪從三樓跑下來。小琪一看到我，臉紅得像紅蘋果，而圍著她的女生則神秘兮兮地笑起來，似乎發生了什么有趣的事。

小琪讀五年級，成績中等，家庭條件不錯，身體發育較早。后來有“小偵探”告訴我，小琪喜歡上了六年級的一名男生。據了解，這名男生個子高，籃球打得好，學習也非常出色。我覺得挺有趣的，趕緊追問一句：“男孩喜歡小琪么？”

小學生也心直口快：“那帥哥看都不看她一眼，但小琪一下課就想跑到樓上去看他，還拉著我們一起去。”

我沒有找小琪談話，因為我也沒想好怎么處理這樣的事。對小琪談所謂的過來人的經驗，給她講道理，似乎不是最好的方法。

小琪喜歡上男生的事還是被她的媽媽知道了。小琪媽媽既心急又無措，趕到學校想找我聊聊接下來怎么幫助女兒：“夏老師，小琪早戀了！我是不是攤上大事了？”

我理解家長的擔心，但并沒有接過對方的話，而是反問：“您準備做些什么？”

“我準備這樣做，您看看行不行？我每天準時來接女兒，控制她的時間；經常翻看女兒的日記，隨時了解她的情況；如果男孩也喜歡我的女兒，我準備找對方的家長談談。”

“您不是想好怎么處理這件事了嗎？”

“可我覺得這不是對女兒真正的關心，女兒一定會抵觸我的做法，這會讓母子關系變得緊張，今后孩子遇到類似的事情反而不跟父母講，事情反而更難辦了。”

我告訴小琪的媽媽，先不必焦慮，也不必太敏感，女兒喜歡男生，恰恰說明孩子擁有了愛的能力，意味著她長大了。

孩子小時候喜歡玩“過家家”的游戲，喜歡扮演不同的角色，嘗試做“爸爸”“媽媽”“醫生”“老師”“警察”，這是他們模仿大人的行為，探索各種角色需要承擔的責任，這正是在為未來的角色做準備和嘗試，戀愛何嘗不是如此。

孩子之間的喜歡其實很簡單，也很單純，他們并不懂得什么是愛情，只是出于對異性的好奇，或出于模仿的心理。一個沒有愛的能力的人，可能一生都無法與他人建立正常的親密關系。因此，父母需要理智而智慧地處理好孩子早戀這件事。

“可我想不通的是，五年級孩子為什么就早戀了？”小琪的媽媽依然眉頭緊鎖。

孩子先在家庭中經歷社會性發展，然后在學校和同齡人一起經歷社會性發展。孩子漸漸長大，開始有了性的意識，女孩進入了青春期，一個顯著的特點是更愿意找女生做朋友，慢慢自然過渡到對異性產生好感和親密感，這是正常的心理發展過程。有些女生，因受自身關注點、家庭環境的影響，很早就關注異性，甚至對異性產生朦朦朧朧的好感。信息化時代，孩子們接觸的信息更廣、更雜，這使他們更加早熟，早戀現象越發低齡化。一些孩子夢想著戀愛，其實并不是真正了解和喜歡一個人，而僅僅是想體驗一把愛情的滋味而已。

作為父母，我們能做的是不回避，不妨誠實地和孩子探討交流，在做好性教育的前提下培養孩子愛的能力。

“愛情也需要教育嗎？不是孩子不知不覺就懂的嗎？”小琪的媽媽似乎還是不解。

“愛情”在大部分家長眼中是不需要教育的，甚至在孩子沒考入大學前是被多數家長列入“禁區”的，因為談戀愛浪費時間，影響學業。然而，愛情教育就像孩子身體發育一樣，有一個循序漸進的過程。

婚姻敏感期。一般來說，孩子4歲左右就開始進入“婚姻敏感期”，他們開始對結婚產生興趣，這一過程可能會持續兩年之久。

第一階段：想跟爸爸（或媽媽）結婚。如4歲的女兒想跟爸爸結婚，聽說爸爸跟媽媽結婚了，還很不樂意。其實，剛進入婚姻敏感期的孩子一般最先想結婚的對象就是自己的爸爸媽媽。

第二階段：想跟喜歡的成年人結婚。女孩看到舅舅經常給自己帶好吃的，就想著跟舅舅結婚。其實，她嘴巴里的“結婚”只是對舅舅表達一種好感而已。

第三階段：想跟喜歡的同齡人結婚。隨著孩子人際交往圈擴大，認知能力和心智逐步成熟，他們就開始在同齡人中尋找“結婚對象”了。其實，這樣的情感是自然、純潔而美好的，家長不可以嘲笑，要多一些理解，也可以教給孩子一些正確的情感表達方式。

正如《捕捉兒童敏感期》一書所說，事實上，婚姻的敏感期很大程度上標志著兒童的情緒、情感是否能達到一個成熟的狀態。兒童通過幾個月來發展完成的事情，可能成人10年或者一生都沒有辦法解決。

異性交往期。到了小學，男孩與女孩開始有了一些友好的交往。他們雖然對異性充滿好奇，但身體上是敬而遠之的，這就是異性疏遠期。一旦某個男生和某個女生稍微走近一些，有的孩子就八卦起哄“誰喜歡誰”“誰要跟誰結婚”，這是兩性情感發展過程中的正常行為。漸漸地，孩子能正確看待與異性的相處了，就進入了異性接近期，他們希望與異性交往，尋找一見傾心的“白馬王子”“白雪公主”，這是青少年的身心發展規律。

愛情教育期。早戀，其實是青少年釋放內心沖動、初次學習親密關系相處模式的一次體驗。一般情況下，他們并不是真正意義上的戀愛，而是彼此欣賞，有共同的語言，喜歡一起交流。不過，有的孩子對于愛情的認知來自網絡，有的孩子成年之前對愛情的認知為零，很難形成正確的愛情觀。因此，進行愛情教育比性教育更重要，跳過愛情教育的愛情或者婚姻往往是草率而不成熟的。

家長在處理孩子早戀問題上不可以“棒打鴛鴦”，也不能認為早戀的孩子就是壞孩子，應把早戀看作是孩子成長過程中的正常現象。

當女兒愿意跟父母說出“我有喜歡的男生”時，可能只是說說感受，需要大人理解、共情，也可能是求助于父母解決心理困擾。父母該怎么引導呢？

首先，和孩子站在同一陣線。

孩子有了喜歡的異性，教育的契機也來了，對父母也是一次考驗。家長要沉住氣，耐心傾聽，讓孩子說一說喜歡異性的理由，什么吸引了他（她），區別愛情、友情和親情，因為愛不是一廂情愿的喜歡，而是一種責任。有喜歡的人，是自己健康發育、心智成熟、有了愛情觀的初始表現；被別人喜歡，是自己足夠優秀。讓孩子慢慢認識到，所謂的早戀，本質上是一種純潔的友誼，喜歡與討厭一個人都是正常的情感，就像我們喜歡小動物，喜歡布娃娃一樣，喜歡一個朝夕相處的異性同學，沒問題，但把這份愛收住，不打擾別人，才是一種成熟。此時，父母不必過多解讀，既不要提前喚醒早戀的意識，也不要遏制情感的發展。父母接納孩子的情竇初開，孩子更愿意對父母敞開心扉，親子關系正常如初，教育就不會出大問題。

其次，使用“注意力轉移法”。

一些孩子早戀，要么是生活太閑，無所事事；要么是壓力過大，借早戀緩解。父母應該換位思考，與孩子心平氣和地溝通，適時告訴孩子一些青春期的知識，陪孩子一起看相關的紀錄片，允許孩子和異性同學正常交往，尊重孩子的隱私，一直成為孩子堅強的后盾。最重要的是，要幫助孩子關注學業，把早戀的動力轉換為學習的動力，特別是多讀書，想方設法拓寬孩子的眼界，眼界寬了，自然不會只專注于戀愛。

再次，父母要智慧引導。

告訴孩子什么是愛的能力，應該承擔什么樣的責任。孩子喜歡異性帥氣、善良、大方，可能不是爸爸與媽媽之間的喜歡，那叫“愛情”，而是同學之間的喜歡，這叫“欣賞”，讓孩子明白這樣的話題很正常，是一個人成長的重要部分，該說就說，將心里真實的想法表達出來。這樣，才有可能進行恰當的引導：只有優秀的人才會真正被別人喜歡。

小學階段，無論如何都要把學業放在第一位，同時熱愛生活、學會寬容，擁有興趣愛好，努力讓自己擁有被別人欣賞和喜歡的本領和品質，以后到了戀愛年紀才能遇到更優秀的人。這就像過早開花的油菜一樣，該扎根的時候不扎根，該吸收營養的時候不吸收營養，等不到第二年春天就會死掉，什么也不會留下。

我曾經問一個早戀的女生：“那個男孩什么地方吸引了你？”她想了一下說：“男孩比我的父母更關心我。他會耐心聽我說話，記得我的生日，放學時送我回家。而我的爸爸媽媽只知道掙錢，我回家后連說話的人都沒有。”可見，孩子所渴望的親密感情在家庭中無法獲得的話，就有可能到外面去找尋。保持良好的親子關系和親子溝通，像早戀這樣的問題就不再是問題，而是成長的機會。

小琪的媽媽長舒了一口氣：“今天真是學到了很多。我要多陪陪女兒，給她多一些愛，補上愛情教育這一課，而不是管住她。”（文中學生均為化名）

責任編輯"劉玉琴