在情感中沒有安全感，總懷疑男友騙我，如何自救

安安咨詢：

我談過兩次戀愛，在每一段感情里都很擔心被對方背叛。如今，我和現男友交往一年了，還是經常提心吊膽，沒有安全感，覺得他和我在一起是因為沒有遇到更好的女孩，一旦他遇上了就會和我分手。有時候他下班晚了，或者回我信息慢了，我就會懷疑他是在陪其他的女孩。于是不停地給他打電話，或是要求與他視頻通話，一開始他還會耐心解釋，說在開會或者忙工作，后來他就有些不耐煩，認為我不信任他。

我每天都在擔心他不愛我了，他說我總是這樣懷疑他，讓他很累，可又不舍得和我分手，希望我能有所改變。我父母重男輕女，小時候爸爸還出軌過，媽媽總跟我強調男人都靠不住。我也希望自己不要總是疑神疑鬼，卻克制不住。請問，我到底該怎么做才好呢？

徐文嬌老師解答：

一個人在親密關系中無法抑制地懷疑、不信任對方，源于內心深處的不安和恐懼。因此，人們開始依賴某些具象化的舉動、可信賴的承諾或持續的互動，來抵消內在的焦慮和恐懼。

安安早期成長的過程中，家庭重男輕女的氛圍重，父親出軌，母親經常向她灌輸男人不可信的觀念，讓她對男性產生了較多負面認知，久而久之，內化為她潛意識的行為模式。

就自身而言，安安內心自卑，覺得自己不可愛、不夠好，不值得被愛，在關系中缺乏自我價值感，總擔心自己會被更好的人取代，常常覺得“他和我在一起只是因為沒有遇到更好的人”，很大程度上與其童年重男輕女的成長環境有關。

就客體而言，安安內心對男性信任感不足，并在男女親密關系方面存在一些創傷性體驗。她在童年時期看見了不可靠的、自私的、出軌的父親和心碎的、痛苦不堪的、受傷的母親。當她成年后進入親密關系，童年的創傷性體驗被激活，不安、恐懼不斷浮現，并投射到男友身上，進而不斷懷疑男友會像父親一樣出軌或愛上別人。而這種創傷性反應，既在表達安安早期的痛苦，也在表現安安渴望被修復——新客體（男友）做出不一樣的反應，試圖以強迫性預防、補償，來修正舊客體（父親）給她帶來的傷痛。

她的反復求證行為（打電話、發視頻、渴望愛的保證）可能是一種“強迫性行為”，明知不應該卻控制不了內心的不安、恐懼，被傷害的幻想不斷冒出，以至于需要通過全方位控制對方、通過不斷確認對方的愛和忠誠來抑制內心的焦慮。

但這種投射，導致兩人關系的緊張，也把對方釘在了“迫害者”的位置， 始終看不到真實的對方，也讓對方感到有口難言、不被信任。

面對這種情況，安安若想避免雙方陷入惡性循環的互動模式，真正從早期成長帶來的負面影響中走出來，可以借助心理咨詢師的幫助，探索早期創傷與當前焦慮的象征性聯結。

其次，多覺察自己的創傷性反應。安安的反應，可能不僅僅是因為孩子對父親出軌這件事產生的痛苦感和無力感，也可能與認同了母親的創傷性體驗有關——母親因丈夫出軌產生的創傷性反應（如過度警覺、情緒崩潰、信任崩塌、自我解體等），這種巨大的創傷性體驗，以一個小女孩的心智是無法應對和轉化的。

再者，多覺察自己對男性復雜情感的深層次理解，父親既是父親，又是有正常欲望的人。

最后，唯有理解過去的創傷性體驗如何影響現在，安安才能真正從“強迫性重復”走向創造性新生。通過探索早期的創傷性體驗，增強自我覺察，理解現在的焦慮和不安源于過去的經歷，而不是當下的現實，減少投射和強迫性重復行為，才能看到伴侶真實的模樣。

穿越了創傷，形成新的認知與體驗，建立安全型依戀模式，學習信任和良好的溝通方式，成長與變化便發生了。

責編/劉璐

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