溺愛孩子的家長，都該學學貝勃定律

蘇聯作家高爾基有一句名言：愛護自己的孩子，這是母雞都會做的，但教育好孩子卻是一門藝術

“照顧孩子是媽媽的本分，我心甘情愿受累，但我不想受氣……只要我哪點沒做好，她就指責我，特別沒禮貌。我感覺自己像苗苗的仆人。”

參加母校的校慶活動時，我見到從外地趕來的高中同學馮嵐。多年沒見面，相談甚歡。

活動結束時，馮嵐半開玩笑地問：“你現在是心理咨詢師，我能免費咨詢你一點教育上的事嗎？”

我也以同樣的口吻回應她：“請我喝一杯咖啡，我愿傾盡半生所學，助你成為好媽媽。”

我們剛在路邊的咖啡館坐定，馮嵐就打開了話匣子：“這段日子，我快被苗苗那丫頭逼瘋了！她特別懶，你得幫我想辦法治治她。”

苗苗是馮嵐的女兒，今年11歲，上小學五年級。用馮嵐的話說，苗苗是“一出生就躺平的孩子”。比如，早晨不叫七八遍她是不會起床的，而且被子不疊、睡衣亂扔、找不到東西就喊媽媽。至于洗碗、掃地、洗內衣，她從來不主動做，有時架不住媽媽的嘮叨，她就糊弄兩下，馬上找借口跑開。

我說：“我猜，你一定是一個特別勤快的媽媽。”

馮嵐謙虛地擺擺手：“當媽的都這樣，都希望孩子把精力用在學習上。”

我呷一口咖啡：“那就詳細說說你是怎樣照顧寶貝閨女的。”

馮嵐告訴我，因為工作比較清閑，她幾乎包攬了家務，對苗苗的照顧更是無微不至。她每天早晨6點起床，給苗苗準備營養豐富的早餐，把苗苗當天上學要穿的衣服搭配好，放在苗苗的床頭。苗苗放學回家做作業時，馮嵐會把水果切好送到她的房間，晚上9點準時燒熱水給苗苗泡腳。

“勞力不算什么，勞心是重點！”馮嵐抱怨，“苗苗這孩子在家懶一點也就算了，有我呢，可她在學校犯懶我就幫不上忙了。上課時她懶得聽講，回家懶得做作業，好在小學課程不難，她憑小聰明還能混上一個中等生，到了中學怎么辦？我給她報輔導班，她懶得去上，害得幾千元學費打了水漂。沒辦法，我只好親自輔導她。一輔導我才知道，她做題真是不動腦啊！一遇到難題就抬頭看我，一臉的可憐相。我耐心講解，講了四五遍，她還是不懂。我一著急，她就哭，說我不愛她，揚言要離家出走去打工，做不需要動腦的工作。”

最令馮嵐氣惱的是苗苗沒有感恩之心：“照顧孩子是媽媽的本分，我心甘情愿受累，但我不想受氣。看我整天忙著做家務，苗苗心安理得，從來不說感謝的話。只要我哪點沒做好，她就指責我，特別沒禮貌。我感覺自己像苗苗的仆人。”

我來了興趣：“說說看，苗苗是怎樣欺負你的？”

馮嵐說：“一天，我收衣服時不小心，把她的襪子放到她爸爸的衣櫥里，她找不到就發火。我找到襪子遞到她手上，她接過來時唉聲嘆氣，不停地嘟囔著‘真拿你沒辦法’‘生活被你搞得真亂’之類的難聽話。還有一次，我炒菜時把醋當成生抽，菜炒出來味道有點怪，苗苗不肯吃，直接拿起手機點外賣。你看這丫頭，是不是被我寵壞了？”

馮嵐像是終于找到了傾訴的機會，不停地抱怨，其間幾次委屈得落淚。我靜靜地聽，盡量不打斷她。此刻，傾聽是最好的陪伴。

貝勃定律告訴我們，人際關系，包括親子關系中，要多做雪中送炭的事，少做錦上添花的事，不做畫蛇添足的事

一個多小時后，馮嵐的傾訴變成了嘮叨，不斷重復說過的事。

我打斷她：“你聽說過貝勃定律嗎？”

馮嵐搖頭：“別炫耀你那些專用術語，說得通俗點兒。”

我先給她講一個著名的“玫瑰案例”——

情人節前兩個月，一位意大利的心理學家找來兩對兒成長背景、年齡、交往時間大致相同的戀人作為實驗對象。心理學家讓一個小伙子每個周末都送戀人一束玫瑰，情人節當天同樣送一束玫瑰；讓另一個小伙子只在情人節當天送戀人一束玫瑰。由于兩個小伙子的送花頻率和時機不同，導致結果截然不同。

情人節當天收到玫瑰時，那個每個周末都收到玫瑰的姑娘表現得相當平靜。盡管沒有生氣，還是忍不住說了一句：“我看到別人送給女友大把的‘藍色妖姬’，比這普通的紅玫瑰漂亮多了！”那個只在情人節收到玫瑰的姑娘則大喜過望，表現出被呵護、被關愛的甜蜜，主動親吻男友。

馮嵐會心一笑：“習以為常，人之常情。”

“沒錯，以美國心理學家羅伯特·貝勃的名字命名的貝勃定律，說的是當人經歷強烈的刺激后，再施與的刺激對他來說就變得微不足道。其實，我們老祖先用‘習以為常’四個字就概括了。”我挖苦馮嵐，“遺憾的是，現在仍有家長不明白這個道理。”

馮嵐邊思索邊問：“你是說，我無微不至地照顧苗苗讓她習以為常了？”

我說：“貝勃定律告訴我們，人際關系，包括親子關系中，要多做雪中送炭的事，少做錦上添花的事，不做畫蛇添足的事。你周到地照顧苗苗是出于母愛，出發點當然是好的，但過度的照顧會剝奪她成長的機會。她沒有機會體驗自己做事情的成就感，也沒有學會如何對自己的行為負責，就像小鳥一直被關在溫暖的籠子里，一旦放出去，可能連飛翔的能力都沒有。所以，你必須學會放手。”

馮嵐嘆了一口氣：“如果我不再像以前那樣照顧她，她能適應嗎？”

我說：“改變需要一個過程，你可以先給苗苗一些自主權。比如，讓她自己決定穿什么衣服，自己整理房間，嘗試做一些簡單的家務。在學習上不要過多地干涉，讓她自己制訂學習計劃，遇到問題先嘗試自己解決。”

馮嵐問：“如果苗苗不愿意自力更生呢？”

我回答：“強扭的瓜不甜。苗苗不愿意獨立，你不要強迫她，可以和她坐下來好好溝通，闡述你的想法和期望，讓她明白每個人都需要承擔一定的責任，她也不例外。你也可以和她商定一些獎懲機制，比如完成一項任務，可以得到她想要的獎勵；如果沒有完成，就會有相應的小懲罰。”

咖啡喝完，免費咨詢也結束了。

蘇聯作家高爾基有一句名言：愛護自己的孩子，這是母雞都會做的，但教育好孩子卻是一門藝術

兩周后的一天晚上，我接到馮嵐的電話，得知她的放手計劃進行得很順利，苗苗漸漸學會了自己打理生活，學習也自覺許多，但馮嵐有了新的煩惱。

“現在不做女兒奴，我的心里反倒空落落的。”馮嵐自嘲，“看苗苗笨手笨腳地做家務，我總忍不住想幫她。晚上睡不著的時候我想，苗苗不需要我的幫助，我還有什么存在的價值？”

“蘇聯作家高爾基有一句名言：愛護自己的孩子，這是母雞都會做的，但教育好孩子卻是一門藝術。”我不客氣地說，“你是想當母雞還是想當藝術家？”

“當然想當藝術家！快告訴我應該怎么做。”

我告訴她，給孩子提供物質保障、照顧孩子的吃喝拉撒是做家長的基本義務，但做到這些遠遠不夠，還應該在精神上做孩子的引領者和支持者，主要有以下內容：

1．深入、全面地了解苗苗，做她的知音

俗話說：知子莫若父，知女莫若母。家長對孩子的秉性、習慣最了解。孩子進入青春期后會出現許多新情況，家長必須及時跟進，深入、全面地觀察孩子，而觀察的方法就是多溝通。

“苗苗已經進入青春期，思想最容易跑偏，你可要盯緊。”我給馮嵐支招兒，“建議你保持與苗苗的溝通。吃飯時閑聊兩句，睡覺前說說知心話，乘車時找個話題各抒己見，不必像開會那樣正式。”

我提醒馮嵐，與苗苗溝通時，要少說多聽，無論苗苗的言論多么幼稚，都不要嘲笑，更不能全盤否定，還要主動分享自己的經驗，給苗苗貼心的指導。

2．挖掘苗苗的潛力，做好長遠規劃

“父母之愛子，則為之計深遠。”在深入、全面了解孩子的基礎上，家長應該著眼未來，為孩子做好人生規劃。

我告訴馮嵐：“心理學研究顯示，每個孩子都是天才，都具備某種天賦，但只有極少數人能發現自己的天賦。如果孩子有幸從事與天賦有關的工作，不僅更容易出成績，還會快樂幸福。”

家長要想發現孩子的天賦，就要根據孩子的興趣不斷試錯，鼓勵孩子探索自己感興趣的領域，培養孩子的好奇心和求知欲。

“比如，如果你發現苗苗對科學感興趣，你可以帶她去科技館，或者給她買一些相關的書籍和實驗器材，讓她能夠更深入地了解科學知識。如果苗苗喜歡聽音樂，不妨學學聲樂和器樂。”我舉例，“不過，千萬不要逼迫她學什么，因為她不愿意學，證明她在這方面沒有天賦。”

3．持續不斷地培養苗苗的獨立生活能力

孩子遲早要離開家長獨立生活，所以要持續不斷地培養其獨立生活能力。

我建議馮嵐：“現在苗苗愿意做些家務，你要趁熱打鐵，多表揚她，進一步鞏固她的好習慣。可以讓她做一些稍有難度的家務，比如讓她嘗試做一頓簡單的飯菜，或者管理一個月的家庭開支。她在做這些事情的過程中，會遇到各種各樣的問題，這正是她學習和成長的機會，完成這些任務她會獲得更大的成就感，對自己的能力也會更有信心。”

4．傳授社交技巧，滿足苗苗的社會化需求

苗苗進入初中以后，同學關系、師生關系會更密切、更復雜，這是孩子實質性學習社交的階段，為進入社會做準備。因此，家長有必要向孩子傳授與人相處的原則和技巧，滿足孩子社會化的需求。

我提醒馮嵐：“你要鼓勵苗苗與同齡人交往，參加一些學校的社團和同學聚會，使她有機會練習人際交往，學會如何與人相處。不過，你要密切關注苗苗的行為，發現不好的苗頭要及時介入。”

5．關注孩子的心理狀況

每個家長都應該是孩子的心理按摩師，發現孩子出現消極情緒，要及時給予安慰和鼓勵，幫助孩子分析問題，找到解決問題的途徑。

“小學高年級和初中生最容易厭學，進而出現抑郁癥狀。”我在電話里對馮嵐說，“防范的方法就是內緊外松，不要頻繁過問她的考試成績，而要幫她找到適合自己的學習方法，提高學習效率。”

“聽君一席話，勝讀十年書。”馮嵐在電話里恭維，“這樣的咨詢不付費好像說不過去。”

我笑道：“以后把苗苗好的表現告訴我，就是給我的最好酬勞。”

【編輯：陳 彤】