家庭霸權來襲，我該何去何從

老師：

今年我上大一了，可我總是因和父親的關系而感到困擾。在我上高中時，每次和父親鬧矛盾，他總會威脅說：“你不聽話，我就不再給你交錢讀書！”父親是家里主要的經濟支柱，所以掌握了所有的話語權，母親和外公外婆向來都是逆來順受。不過父親是個兩面派，在外待人非常和氣，禮貌得近乎諂媚。我不想這么輕易屈從于父親的家庭霸權。很多次我想跟他好好溝通，他都異常強硬，一句話堵住我的嘴：“你現在就去打工，還我錢！”在這樣的環境里，我從小就渴望獨立，能夠實現經濟自由。上大學后，他也時而會說：“別回家了，生活費別問我要了！”我真的感受不到家庭的溫暖，請老師幫幫我。

同學：

你好。讀完你的來信，我特別真切地從字里行間看出了你的不解、不服和不適。是啊，剛上大一，要應對新生活的挑戰了，結果家庭不僅沒法成為后盾，還給你帶來了更多挑戰，換誰都會有情緒呀！

你提到了一個詞叫“家庭霸權”，這個詞非常貼切，因為“權力”的爭奪不只存在于官場、職場，也存在于家庭中，它指的是家庭中對其他成員的控制和影響。

而親子之間，一直會存在權力爭奪，因為孩子的成長也是一個自我獨立的過程。在你小時候，因為行動能力很弱，家長就對你擁有很大的掌控權，比如，你吃什么、穿什么、去哪里，都是他們決定。但你自己在成長過程中，也需要拿回自我決定的權力，青春期就是你“奪權”最激烈的時期，因為在此之后你就要離開原生家庭，自己獨立了。

而你的父親，顯然就對你的“奪權”感到不習慣。你越是渴望獨立、向往經濟自由，他的態度就越強硬。表面上看起來，他的情緒是憤怒，其實背后可能藏著他對你脫離掌控的焦慮、害怕，而這種害怕歸根結底是他擔心你的“奪權”意味著他自己不再有能力、不再重要、不再有價值。

此外，另外一個原因也會加重他的焦慮，就是你提到的他在外待人“和氣，禮貌得近乎諂媚”。每個人都有對權力的需求，如果在某些方面（比如在家庭之外）得不到滿足，就需要在另一些方面（比如在家里）找補回來。

說到這里，你可能已經理解了“父親霸權”的原因，接下來就談談怎么應對吧。

首先，當你覺察到自己又受到父親霸權的威脅的那一刻，先不要急著生氣，而是用深呼吸暫停一下，改變認識它的視角。比如，當他再威脅“還我錢”時，你可以有意識地提醒自己：“他又這樣了。”然后做幾次深呼吸，同時暗示自己：“他的憤怒都是紙老虎，他只是害怕我在變強大?！笨此啤澳媚蟆蹦愕母赣H，其實是害怕你的成長顯得他無能，好像你也在“拿捏”你的父親呢！從這個角度想，你會不會覺得沒有原來那么不舒服了？接著再提醒自己：“這不是我的錯，他的情緒不需要我來負責處理，我的價值也不該被他定義?！边@一整套流程能幫你從情緒纏結中脫離出來，堅持練習下去，你就會發現，即便父親的威脅還經常出現，但它已經很少像以前那樣讓你崩潰了。

然后，當情緒更舒緩時，你就可以思考一個問題：你是更想改變，還是更想離開？雖然你的信中表現出來的傾向是后者，但你不用著急決定，可以兩條路都試一試。

先說“改變”這條路吧。人際關系中的人是互相影響的，所以你改變了，父親也許就會改變。你的改變可以發生在沖突的時刻。當他再次威脅不給生活費時，試著用平靜的語氣回應：“爸爸，我知道你希望我聽話，我也不想我們吵架。我們能不能先冷靜一下？”這種不卑不亢的態度也許能讓他失去“戰斗”的興致。

你也可以在平時就主動改變，進行一些“預防性溝通”。不如就從今天的飯桌上開始，講一講自己的小成就、新鮮的見聞，或者問一問，比如，“爸爸，我知道你供我讀書很辛苦。如果哪天我說得不對，你能不能換個方式提醒我？”這種提前鋪設的情感緩沖帶，往往比沖突時的爭辯更有效。

再來說說“離開”這條路。你提到早就希望實現經濟自由，其實大學里有很多賺錢的機會，比如，拿獎學金，參加比賽獲得獎金，報名學校里的勤工儉學崗位，或者自己學一門技能做兼職。但千萬不要只顧著掙小錢，而忽視了專業學習；也不要迷信掙快錢，以免落入詐騙陷阱。

以上提到的兩條路并不是對立的，你完全可以都嘗試一下。

最后，也許父親沒法給你渴望的家庭溫暖，但如果放下這個執念，你也許能發現身邊還有很多溫暖。母親、外公外婆會讓你感到溫暖嗎？同學會陪你一起做各種事嗎？人際關系有多種，成年人可以自己選擇新的“家人”——朋友。此外，高校的心理咨詢中心都會給學生提供免費心理輔導，如果你有需要，可以去找他們的支持。

請相信，你現在的每一分不解、不服和不適，在未來都會成為你的能量，你一定能找回更多的自主權！