言語交際中的六種對話技巧

摘 要: 言語交際是交際雙方進行的以言語為主要載體的交際行為，是人類全部社會活動的一個重要組成部分。人們通過它交流思想、傳達情感、溝通信息、增進關系。對話是言語交際的主要形式，本文歸納了六種常見的對話技巧:點到為止、巧妙拒絕、自我解嘲、巧用暗示、以問代答、答非所問，掌握這些技巧對于提高言語交際效果大有幫助。

關鍵詞: 言語交際 對話技巧 六種技巧

我國著名教育家、哲學家孔子曾說:“一言可以興邦，一言可以喪邦。”話說得好不好、說得是否合時宜，對雙方都會產生重要影響。在言語交際中，有些對話技巧很重要，下面介紹六種技巧。

一、點到為止

言語交際應違背一個基本原則，那就是:意思必須表達清楚準確。因此，并不是話說得越多越好。只要意思表達清楚了，即使僅僅只用一個字，也就夠了。多余的話，只會浪費時間，有時還會使對方感到不耐煩。所以，言語交際過程中，應該學會“點到為止”，要用最簡潔的語言把自己的想法表達出來。

俄羅斯總理普京2008年12月4日通過電視和廣播與俄羅斯民眾就各種問題進行了對話。在回答“最愛什么?”時，普京只回答了一個詞:“俄羅斯。”

俄羅斯總理普京的回答既簡潔有力，又能突現自己服務祖國俄羅斯的真摯情感，拉近了與普通民眾的距離，當然還有利于普京政府政策的實施。

二、巧妙拒絕

當對方向你提出了某種要求，而你卻不愿意接受，也許你會支支吾吾不知如何回答，或者嚴辭拒絕，可是事后又擔心對方對你不滿。這時，不要直接選用“不”這個具有強烈對抗色彩的字眼。即使對方對你態度粗暴，你也要和顏悅色地用肯定的句型來表達否定的意思。

如對方情緒激動、措辭逆耳時，不要指責說:“你這樣發火是沒有道理的。”而應換之以肯定句說:“我完全理解你的感情。”這等于婉轉地暗示:“但是我并不贊成你這么做。”使對方聽了十分悅耳，好感油然而生。

同時，在拒絕時不要傷害對方自尊心，使對方難堪。為此可采用先肯定、寬慰，再委婉地否定，闡明自己的難處的辦法，做到既拒絕對方，又使對方欣然接受。如“我完全懂你的意思，也完全贊成你的意見，但是……”這種貌似承諾，實則什么也沒有接受的語言表達方式，體現了“將心比心”這一古老的心理戰術。

三、自我解嘲

在言語交際過程中，有時不可避免會因為自己說錯了話或者對方提出了令自己難堪的問題而陷入尷尬。為了擺脫困窘，不妨采用講笑話或自我謙抑的方式自我解嘲，使談話重又回到輕松的狀態上來。用幽默的方式對這種尷尬處境加以處理，總比垂頭喪氣或者把火氣發泄到他人身上要高明得多。

當我們在同事面前遭到上司的嚴厲批評時，常常會覺得面子過不去。這時不妨進行自我解嘲:“大家要懂得經理的良苦用心，他怕大家承受不了，所以選擇我作為代表進行批評。因為他知道我抗擊打的能力比大家強。希望大家舉一反三。”

當然，這類話一定要等到上司走開以后再說。這樣做，是不是要比在同事們的憐憫眼光下悶悶不樂地唉聲嘆氣要好呢?

四、巧用暗示

對別人的做法持有不同意見，如何勸阻他們，對很多人來說，是一件非常棘手的事。如果對方與自己地位相當或者是自己的下屬，你也許可以直接說出自己的看法，即使對方不能接受，也無關緊要。可是向別人提相反意見，就不能這么做。在不得不勸阻他們的時候，不妨采用委婉的說法對他們進行暗示。

整理房間是兒子不喜歡做的事，幾乎每次叫他收拾玩具書本就慪氣。為了避免正面沖突，我用“激將法”對付他。我邊整理自己的書柜邊“冷嘲熱諷”:“我整理書的速度是最快的，你看看吧，一會兒我就能全部搞定，你一定不敢和我比賽……”聽到這樣的話，原本在電視機前著迷了的兒子立刻給我回應:“誰說我不敢!我一定比你整理得更好更快!”

暗示法就這么有趣和有效，只需父母運用含蓄、間接的方式對孩子的心理和行為施加教育影響，不僅符合孩子要求自尊、獨立的心理特點，而且不易使孩子與父母對立起來，尤其在公開場合，它比直接教育的效果更好。

五、以問代答

面對那些自己不便于或者不愿意回答的問題，可以有一種辦法，那就是把問題拋給對方或者旁人，或者換一個問題來問對方，從而使自己既可以避開問題，又可以變被動為主動。

當兩家公司商談一批產品的價格問題時，甲方談判代表問乙方:“如果你們確有誠意賣出這批產品，那么我想知道你們的最低價格是多少?”如果乙方直接回答對方的問題，就有可能陷于被動。乙方最好的方式，是把問題拋回去:“那么你們能夠開出的最高價格是多少?”

這是談判中常用的方法。如果賣出方的最低心理價位遠遠低于買入方可以接受的最高心理價位，直接回答問題，就不能最大限度地實現產品利潤。把問題拋給對方，就可以充分挖掘對方可以接受的價格。我們在生活中，經常會碰到一些人對他人的情況刨根問底，這時候，我們就可以采用以問代答的策略，避免正面回答問題，并巧妙地將話題轉移到其他事情上。

六、答非所問

一般地說，答非所問是最嚴重的錯誤之一。但是，在某些言語交際的場合，譬如外交場合，答非所問卻可以成為一種有效的對話策略。當有人向你提出一個不便于回答的敏感話題時，使用這種方法往往能幫助自己輕松過關。

王蒙榮任文化部長后，一外國記者問:“請問部長先生，五十年代的你與八十年代的你有何相同與不同?”記者是想問王蒙對當“右派”和當部長有何看法，王蒙當然知曉。他機智風趣地回答:“五十年代的我叫王蒙，八十年代的我也叫王蒙，這是相同的;不同的是那時我二十來歲，而現在我五十多歲。”

這是一個敏感而又難以說清的問題，如是回答，似答非答，變被動為主動，且又不無調侃對方之意。如果對問話者的每一個問題都認真回答，就會逐漸喪失自己的主動性，被別人牽著鼻子走。采用答非所問的策略，可以避免這種局面的出現。

總之，掌握以上常用的對話技巧，會提高我們的交際水平，從而取得理想的交際效果，大家不妨一試。

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