久為人父

兒子已經是大學生了?；叵?0年的為父經歷，仿佛只在朝暮之間，頗耐尋味。即在欣慰和遺憾中有許多感悟，又覺得其實是父子一起成長。

兒子出生以后，我與妻子很注意對他的教育和培養(yǎng)。他幼時頗內向，我們便帶他到戶外與人接觸或去朋友家玩。開始我?guī)ヅ笥鸭?，到了門口他怕進屋，我便不勉強，過兩天再去，一來二去他的膽怯心理漸消。我們還注意習慣的養(yǎng)成，二三歲時，便時常讓他做一些家務。上初中以后，小件衣物基本都是自己洗，即使在初三、高三時期。上小學時，因為學校離家很遠，平時我們只好住爺爺家，周五晚上才能回自己家。最初每次回爺爺家前，我們總跟他強調他自己的所有物品一定要自己帶齊，否則沒人給他回來拿，漸漸養(yǎng)成他每次出門前，檢查一遍需帶物品的習慣。

在花錢上，我們也注意培養(yǎng)他具備良好的習慣，我們的原則是合理的一定滿足，不合理的決不答應。平時對他的零花錢盡量把握一個合理的度，有一點余量，也給他講父母工作的辛苦，培養(yǎng)他懂得節(jié)儉又會花錢的能力。大約在初三畢業(yè)前后，我們將他每年春節(jié)、過生日等收的錢都交給他自己保存，但要求他記帳。這以后一切學習費用，兒子都由這些錢中支出，我們只管他每天中午的伙食費。而且，如果這個星期他想改善生活，花虧了也都用自己那筆錢彌補，并且我們拒絕補貼。我們也從不在物質上給予兒子任何承諾，我們只對他講，你學習或做任何事，都是自己負責，我們只做我們該做的，不會因為你成績或表現(xiàn)的好壞對你進行物質獎懲。

兒子小時候我們也有過強迫失敗的教訓。我們?yōu)榱烁牡羲羰车拿?，有兩次將他不喜歡的菜挾進他的小碗里，命令他吃。兒子當面滿口答應，但他趁我們進屋時，一次倒進了廁所的水池里，一次扔在客廳的幾個角落里。不到五歲的兒子，以欺騙的方法與我們“斗智”，讓我意識到強迫孩子服從成人的意愿，弄不好反會造成事與愿違的不良結果。以后的許多事情我們都是與他商量，努力以理服人。他小時候，我想培養(yǎng)他繪畫的興趣，幼時給他翻畫冊，稍大又去各處看畫展，還常專程去北京看一些大型畫展。開始給他紙筆，讓他信馬由韁隨意涂鴉，四、五歲時報了個水墨畫班，正式拜師。兒子挺有天賦，得了幾個獎，甚至得過一筆當時對他來說“不菲”的獎金。上小學后，原想讓他堅持下去，但發(fā)現(xiàn)他并非熱情高漲，我也就未加強迫。總怕強逼他就范，可能畫學不好，學習也耽誤了。以后，又曾引導過他寫作文，他的作文也在報刊上發(fā)表過，也獲過獎，最終仍未培養(yǎng)出什么興趣。不過這些努力倒養(yǎng)成了他讀書的習慣。最終他在經濟學中尋到了自己的興趣，高中后一階段，學習累了，讀經濟類書籍成了他的休息方式之一。大學專業(yè)的選擇全部是經濟類。我們是發(fā)現(xiàn)、引導、培養(yǎng)孩子的興趣，尊重他自己的選擇。我一直覺得培養(yǎng)一種興趣，將來能學自己感興趣的知識，干自己感興趣的工作，這對一個人來說是很幸運的事。它能將枯燥無趣的工作變得充滿樂趣。

對于樹立孩子的自信，我最初并未注意，也不太知道該用何種方法。兒子的自信產生于學習繪畫的過程中，幾乎是在無意間培養(yǎng)的，今天回頭一想頗覺幸運。報名參加水墨畫班后，兒子在班里年齡最小，進步卻挺明顯，頗得老師“賞識”，以后又參加了一些畫展，還上過一次電視，于是，他漸漸有了自信。細想，其實，當一個孩子具備了一種周圍多數(shù)孩子不具備的特長時，自然也就會使他產生自信，這可能是培養(yǎng)孩子學習一種特長的額外收益吧。

我和妻子在鍛煉兒子自立能力方面也頗下了些功夫和狠心。自小，許多事情便有意識地讓他獨自完成。四年級時，我們準備給他轉到另一所學校就讀。因為，那所學校離家挺遠，我們無法接送，當時也沒有包車。因此，四年級一開學，我們便決定鍛煉他自己去上學，每天給他兩塊錢，對他說如果不累就步行上學，如果覺得累就坐公交車，剩余的錢由他自己支配。結果，兒子便每天步行近四站地去上學，放學后感覺不疲勞時仍步行回家。那時每天放學回家，放下書包，兒子的后背總是被汗水涸濕了一大片。但這鍛煉卻很有益，最初兒子每次需步行40多分鐘，一學期下來，已縮短到20多分鐘了，身體也強壯了許多。第二學期轉學后，每天擠公交車對他已不在話下了。而且，以后所有的畢業(yè)考試、報到等一切事宜，他都是獨立完成的，從不需要我們陪伴。

我和妻子與兒子始終保持著平等的交流方式。遇到問題，我們從不替他做決定，只是幫助他分析利弊，提供參考意見和建議。即使上小學時，我們也是提建議，由他首肯。而且，在不同的年齡段，我們會注意可能發(fā)生的不同問題。從小學開始，每次開過家長會，如果需要與兒子交換什么意見，我與妻子總是先商量之后，再找一個合適的時間與他交流。以保證既不打擊兒子的自尊心，也防止他對老師產生誤解。談話簡單明確又盡量婉轉，避免引起他的反感。初二是初中學生的分化期，又正好進入青春期，加之課業(yè)負擔加重，我們的交流有時也不如從前順暢了，更需要我們注意方式方法。我們便常常將一個話題憋在心里，趕上個由頭，才盡量以看似隨意的方式借題發(fā)揮說上幾句。看電視時，涉及到一些他這年齡段的問題，我們便發(fā)表一下各自的觀點。我也會將學校發(fā)生的一些事情講給他聽，以提醒他該注意的問題。從而在不知不覺中，滲透我們的觀點，修正一些他的觀點。兒子挺講義氣，我便給他講學校有一些學生一時沖動做錯事，產生挺嚴重的后果，以提醒他交朋友應該有選擇，做事要有原則，否則，會傷害了自己和朋友。青春期容易對異性產生好感，電視里有關于男女學生因懵懂無知造成惡果的報道，我會對他講，這個年齡段有這種想法很正常，如果沒有，不是心理不正常，就是生理不正常。但男孩子一定要有責任感，要知道自己的身份，不要做不符合身份的事，否則對自己和女孩子都不負責。其實，也是讓他知道家長的態(tài)度和原則，使他對自己有所約束，否則出現(xiàn)意外就太麻煩了。

讓孩子學會尊重人，也是他成長道路上的重要一課。初中時，兒子因為喊老師的綽號，被那老師發(fā)現(xiàn)。老師很生氣，對他有些粗暴。兒子因為班主任是剛分配的大學生，與同學挺隨便，同學們平時常以綽號相稱。因此，對那位老師的態(tài)度很不理解，甚至覺得很委屈，以至產生了找人報復老師的念頭。我們立刻制止了他的念頭，并嚴肅地告訴他，如果他找社會上的無賴，可能會給自己找來無窮麻煩，無賴們可能會以此敲榨他；如果他找朋友，就會把朋友害了，甚至可能害了他們一生。我們還對他講每個人看問題的方式會不同，對一個問題的看法也就會不同。同時我們還指出不管怎樣，喊別人綽號都不禮貌的，告訴他一個人應該懂得尊重別人，如果你不能尊重別人，你就應該理解別人的不滿；如果你不能理解別人，那你就應該學會寬容；如果你既不懂尊重人，又不能理解人，也不會寬容人，那你就只能承受別人的誤解、憤怒甚至侮辱。

當然，我也時常感到有些茫然，如今社會越來越多元化，有一些問題可以多角度解釋，這時我會保留自己的觀點，同時尊重兒子的觀點。兒子上初、高中時，我曾非常希望他參加班干部的競選。我覺得這樣可以增強他的責任感，鍛煉他思考問題、解決問題及與人溝通的能力。他卻始終不以為然。問他為什么？他也并沒有什么明確的理由。連班主任希望他競選，他也婉轉地回絕了。不過班里的許多工作，他倒是熱心參與，常給出謀劃策。

20年來，也算久為人父了。時常在心里感謝兒子，他讓我得到了許多。暑假一過，兒子該上大三了。他是一名很平常很普通的學生，但令我頗感欣慰的是，他挺善良，挺真實，挺獨立，也挺有責任感。

責任編輯蕭田