高考前后的爆笑簽名俏皮話等

1、貝多芬告訴我們，越背得分越多。

2、有對象的一邊復(fù)習(xí)一邊親愛的。沒對象的一邊復(fù)習(xí)一邊TMD……

3、現(xiàn)在復(fù)習(xí)的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種…

4、平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。

5、高考最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。

6、交完試卷，同學(xué)說了句：“ 高考真是so easy，哪里不會考哪里……”

7、一哥們受不了高考前后待遇落差，委屈的離家出走了。。。

8、高考過后就是端午節(jié)，至于是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。

9、上聯(lián)：上半年緊張備高考考他娘的一塌糊涂。下聯(lián)：下半年輕松上大學(xué)學(xué)你妹的一無所知。

橫批：心碎2013

10、說句實在的：大學(xué)就是十六個星期的幼兒園和兩個星期的高三。

（笑話 04 23）

獻殷勤

張小姐得了皮膚病，渾身奇癢難忍，就上醫(yī)院去看病。醫(yī)生說主要是食物過敏所致，并告訴她一大串禁止食用的食品，張小姐一一記在紙上。回家后，她把紙條壓在玻璃臺板下就出門了。張小姐晚上回來，見男友得意洋洋，身邊還放著一大包東西，她高興地問：“親愛的，你又給我買了什么？”男友一揚紙條說：“紙條上的我全買齊了！”

（23）

如此大胃王

外地的表妹和表妹夫小馬來我家做客，準(zhǔn)備晚飯時，表妹俯在我耳邊說：“姐，小馬是個大胃王，你晚飯可要多準(zhǔn)備點兒！”我一聽連連點頭。

吃飯時，我發(fā)現(xiàn)表妹所言非虛，小馬竟然一口氣吞了兩大盤餃子，之后又毫不含糊地啃了兩個雞腿和八個雞爪子，喝了兩瓶啤酒。看他吃完飯進了臥室，我擔(dān)心地對表妹說：“這么吃會不會撐壞肚子啊，晚上他要是胃不舒服了，你就來找我拿消化藥！”

晚上十一點多，正在書房上網(wǎng)的我果然聽見客廳有動靜，開門一看，表妹和小馬竟然都起來了。看著小馬一臉尷尬地摸著肚子，我馬上明白了是怎么回事兒，急忙轉(zhuǎn)身奔向廚房說：“我這就去拿水和消化藥，不行咱們上醫(yī)院！”誰知表妹一把拉住我說：“姐，不用找消化藥！”我指了一下小馬著急地說：“不找消化藥怎么行啊，沒看他都難受得團團轉(zhuǎn)了！”沒想到表妹不好意思地說：“姐，其實小馬是餓得團團轉(zhuǎn)了，他晚飯沒有吃飽，想問你家有沒有方便面！”

（林海04 10）

不認(rèn)錢

一個有錢的老頭教育貪玩的孫子說：“你現(xiàn)在就應(yīng)當(dāng)多學(xué)一些賺錢的本事，以后也好賺更多的錢！”孫子問：“什么是錢？”

老頭一聽這孩子連錢都不知道就拿了張紙在上面寫了一個錢字說：“看到?jīng)]，這個就是‘錢’字，”孫子不怎么識字就說：“‘鉗子’那個我知道……”老頭有些生氣地說：“什么鉗子，是錢，”孫子說：“你說的就是那個紙的唄？”老頭說：“對，是紙的，”孫子恍然大悟的說：“啊！那個紙我知道，”

老頭氣個半死指著孫子說：“你怎么什么都知道，就是不知道錢啊！”孫子笑著說：“你說的是錢啊？”老頭一聽孫子終于醒過味來了就說：“對就是錢！”孫子說：“不就是錢嗎，這個我知道，”

老頭高興地說：“你終于知道了，我就說嗎，我們家祖祖輩輩都是有錢人，你怎么能不知道錢呢！”孫子說：“我怎么能不知道，就是上墳用的那個唄！”老頭一聽差點背過氣去了。

（余莎22）

男友怕風(fēng)

上個月同事李姐給我介紹了個男朋友，李姐安排我們在公園門口見面。那天烈日炎炎，我來到公園門口已經(jīng)是汗流浹背了，男友在太陽下站了半天，衣服也濕透了。

我們來到公園旁的一家茶樓，茶樓里居然沒有空調(diào)，我只好找了個靠近電扇的座位坐下。我把電扇開到最大一檔，男友卻對我說：“不好意思，我從小有風(fēng)濕病，不能吹這么大的風(fēng)，你能不能把風(fēng)調(diào)小一點兒？”

我調(diào)小兩檔后，他仍有些尷尬地說：“風(fēng)還是太大了，你能不能再調(diào)小一點兒？”看他長得高高大大，沒想到這么弱不禁風(fēng)，我有點兒不高興地說：“再調(diào)小就沒風(fēng)了。”男友說：“我們還是去逛超市吧！那里面有中央空調(diào)，肯定涼快！”

我對他說：“你連電扇都不能吹，超市里的中央空調(diào)你受得了嗎？”男友笑著說：“沒事！”我們來到超市，他買了不少冷飲，看得出來他比我還怕熱。我喜歡吃零食，他又買了一大袋巧克力。

從超市出來，我們又在大街上閑逛。男友眉飛色舞地給我講他單位里的趣事，毫沒察覺天上已經(jīng)聚集了成片的烏云，馬上要下雷陣雨。

直到街上刮起了一陣狂風(fēng)，男友才如夢方醒，緊張地對我說：“我不能吹風(fēng)，咱們趕緊找個地方避一避。”我笑著說：“堂堂男子漢還怕風(fēng)？讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧！”

果然又有一陣狂風(fēng)撲面而來。“這倒霉的風(fēng)！”男友沮喪地嘟囔了一句。我一看，此時男友的頭上忽然變得光禿禿的，他那可憐的假發(fā)套正在狂風(fēng)下的大街上“跳舞”呢。

（西西 04）

雷人的情侶冷幽默

1、一次無聊和女友發(fā)信息。

女友：“親，在干什么？我在想你。”

我：“這么巧，我和你一樣，也在想我自己。”

結(jié)果，她好幾天沒理我。

2、女：“親愛的我是不是胖了？”

男：“你是吃飽了稱的吧。”

3、“我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養(yǎng)你，你能理解我嗎？”

“不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。”

“嘟嘟嘟嘟……”他放下被掛掉的電話，無奈地?fù)u了搖頭，然后把手上的金磚放進了保險柜。

4、二貨男友有事，要外出一周，都出門了又退回來。

一臉依依不舍、含情脈脈的捧著我的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”

我一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什么時候這么浪漫了。

結(jié)果這二貨說了三個大字：“老，實，點！”

然后我把他一腳踹出了家門……

（04）

翻蓋的還是滑蓋的

小張是個富二代，經(jīng)常和同樣是富二代的死黨小李攀比。這天，小張對小李炫耀說：“嘿，哥們兒，你的手機是翻蓋還是滑蓋的啊？”然后非常瀟灑地拿出自己的昂貴手機，不停地在小李面前顯擺。

碰巧小李的心情異常糟糕，他沖著小張大喊：“顯擺個毛啊！”一揮手，小李把小張的手機打掉在地，手機重重地摔在了地上。見自己價格不菲的手機被摔得四分五裂，小張伸手就是幾拳，直到校警來了他們才停手。

小李擦了擦嘴角的血，說：“你給我記著！”然后一瘸一拐地走了。小張被拘留了幾天后，還是不甘心，心想一定要讓小李知道知道他的厲害。

“對了，小李不是怕鬼嘛！嘿嘿……”小張壞笑著想。

晚上，小張用好不容易弄來的“鬼套裝”嚇小李，結(jié)果小李一看到那個青面獠牙的東西，頓時就抽了過去，醫(yī)生說是什么心臟病突發(fā)，然后就這么死了。小張想，兄弟就這么活生生被自己嚇?biāo)懒耍吭絹碓接X得郁悶，漸漸地心理有了陰影，精神恍惚，不能釋懷。某次，他不慎從陽臺掉了下來，摔死了！

到了天堂以后，兩人見了面。小李笑嘻嘻地向小張炫耀說：“嘿，哥們兒，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？”

（林海10）