如何看待孩子的“愛頂嘴”

李敏寧

〓〓自從小學三年級下學期開始，我發現孩子不再“言聽計從”，老愛跟父母頂嘴，家里經常上演激烈的“辯論賽”。心理治療師認為，10—14歲的階段，是孩子的“心理斷乳期”。正處在發育階段的孩子，隨著接觸范圍的擴大，知識面的增加，內心世界豐富了，此時極易對父母產生逆反心理，他們認為自己長大了，對社會、對人生有著與父母不同的看法，不希望自己的父母（特別是愛嘮的母親）處處呵護自己、管住自己，不給自己一點自由，于是處處與父母頂嘴，事事“抬杠”。此外，孩子頂嘴時，家長積極回應，在唇槍舌劍中，孩子找到了和家長交流己見的機會，思想碰撞迸發出的火花讓他著迷，于是他會把握每一次頂嘴的機會，甚至主動制造頂嘴的機會，樂此不彼。

〓〓對策：

〓〓1. 認可孩子的成長。經常說“不”的孩子，意識到自己的能力在增長，急于向別人表現：我長大了。于是他常常對父母說“不”，然后按自己的意愿行動來證明“我能行”。那么，父母就該讓孩子與自己站在平等的位置上，把孩子當作一個小大人，用商量代替命令與強制。比如，邀請孩子共同策劃一次自由行，一起商量旅行的路線、解決食宿問題，給他一定的自主權，讓他感受到尊重。當孩子提出父母不愿意接受的意見時，要學會變通，給孩子兩三個自己可以接受的選項，讓他有限度的去選擇，做決定。這樣，不僅父母可以接受，而且還讓孩子做了主，充分地滿足了他們的心理需要。

〓〓2. 發揮榜樣作用。家長要以身作則，切忌講一套做一套。打比方說，要求孩子不要長時間上網、打游戲，家長也不要捧著手機、平板電腦玩個不停。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法，在教育孩子時，自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點，才能讓孩子認可并接納家長的意見。

〓〓3. 告知孩子父母的底線。有時候，孩子會通過這種語言上和行動上的反抗，來測試成人的耐心，他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什么反應，同時也告訴大人：“我已經不是小屁孩了。”父母在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時，允許或不允許都要徹底地執行。在危險和有悖原則的事情上，不能讓孩子做主，而在其他事情上還是要給孩子多一些權利，讓他能夠按自己的意愿來做。

〓〓4. 讓孩子享有發言權。在家中鼓勵孩子有理時可以申辯。這可使孩子感覺到無論做什么，只有“真理”才能站住腳，這對發展孩子的個性（如堅持真理）極為有利。孩子有時可能會狡辯，這時家長要正確的引導，與孩子充分擺事實、講道理、明方向。擺事實時，孩子可能有顧慮，怕“新帳未了，又翻舊賬”。對此，家長應申明，“只要擺出來，認識錯誤，既往不咎”，以使孩子徹底放心。對于擺事實、講道理，孩子可能也會講，但可能零碎，這就是一種鍛煉，可使孩子從各種困難和困境中擺脫出來，練就剛強的性格，促其成材。相反，如果以家長的架子壓制、恐嚇孩子，讓他把委屈、怨氣和淚水埋藏在心里，長此以往，就會造成委曲求全、滿腹牢騷的懦弱的性格。兩者對比，孰是孰非，不言而喻。

〓〓5. 享受辯論的樂趣。我兒子是學校辯論隊的最佳辯手，跟父母頂嘴無疑是思維和口才的較量。下面分享一個片段：有一天晚上，我帶他參加同事的聚會，席間他和我同事的小孩陶陶玩。他們同齡，但陶陶很瘦小，體重只有他的一半。玩著玩著，我發現陶陶縮成一團在躲避，原來兒子要捏陶陶的肩，我上前阻止，但兒子并沒停止。回家的路上，我們討論了這件事：

〓〓我告訴兒子：“我不高興，因為看到自己的兒子欺負人家。”

〓〓兒子聽了憤憤然的說：“是他先欺負我的，他朝我扔葡萄籽。他壞透了。”

〓〓“哦，原來是這樣！那你可以告訴他你不喜歡他這樣做啊。”

〓〓“我說了，但他還扔，我不得不反擊。”

〓〓再這樣談下去肯定變成爭吵，于是我問他：“那你怎么看待‘以大欺小呢？”我的目的是希望他發現自己有不對的地方，但卻得到他防御的答案，還把問題遷移到我身上了。

〓〓他說：“我覺得以大欺小是有原因的，并不一定是錯。比如孩子不聽話，惹怒了大人，大人就得教訓他。”

〓〓“哦？這么說，你犯錯了，媽媽就可以打你？打人是對的？”

〓〓聽我這么一問，他覺得不對勁，說：“這樣會造成投射認同。”

〓〓“哦？什么是投射認同？”我很驚訝，這是專業術語耶！這小書蟲偷看了我書柜里的書！

〓〓“嗯，‘投射認同這個你懂的，就是寶寶使壞，媽媽被壞寶寶激怒了，做出了壞的應對反應，寶寶就覺得不是我的錯，是媽媽不好。所以你不要打我，打我，你就是壞媽媽。”

〓〓“那剛才陶陶朝你扔葡萄籽，他不對，被激怒的你報復他，不就是投射認同，你也做了壞孩子？”

〓〓愛頂嘴不一定是壞事，我們換個角度看會發現，愛頂嘴的孩子思維敏捷，在頂嘴的過程里，孩子瞬間要在大腦里調用并篩選有關信息，涉及到平時積累的課外知識，要有條理地陳述，見招拆招，這無疑是口語交際的鍛煉。

責任編輯〓邱〓麗

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