做父母就要犧牲自己？

侯瑞靈

摘要：孩子出生以后，我們的角色和身份發生了變化，我們不再僅僅是自己，生活重心會迅速而猛烈地轉移到孩子身上。我們努力地去撫養、照料孩子，無時無刻不優先考慮孩子，甚至在養育孩子的過程中經常放棄了自我的需求與成長，比如為了孩子辭職陪著孩子上學，或為了孩子的課外班，放棄自己出差或者外出旅游的機會，或是為了照顧孩子，連朋友、同學聚會也不參加了。我們告訴自己，這一切都是為了孩子，但是，這樣做對孩子、對自己真的好嗎？其實，作為父母的我們也是一個普通人，也有自己的需要，我們除了是父母，更是我們自己，同樣需要被照料。

關鍵詞：自我照料;過度付出;覺察;表達

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）07-0074-03

一、什么是自我照料

（一）自我照料是一種意識

生活中，很多人認為作為父母的第一要務就是照顧好孩子，只要孩子好自己就好了。但如果孩子的好是以父母犧牲自己為前提的，孩子真的能“好”嗎？記得在我的一堂“我和李煥英”故事分享課上，有學生提到“我的媽媽其實是一個很愛玩的人，可是周一到周五她要上班，周末又要陪我和弟弟，感覺她很辛苦，都沒有自己的時間。”“希望媽媽多愛自己一些，希望媽媽能有自己的時間，而不是把時間都付出在我們身上。”……班上有不少學生對此表示贊同。學生對于媽媽的付出是感到幸福的，可同時內心也充滿著擔心和對媽媽的內疚，會覺得是因為自己讓媽媽犧牲太多。

所以，自我照料首先是一種意識，是意識到我們在成為某種角色前，首先是我們自己，要先照料好自己。

（二）自我照料是一項能力

有了自我照料的意識，并不代表能夠很好地自我照料。自我照料是需要不斷培養不斷實踐的一項能力。在成為父母的路上，我們學習了很多的育兒知識，也習得了很多的育兒技巧，知道面對孩子成長中出現的各種挑戰，需要情緒穩定，需要好好溝通。但在現實生活中，我們容易在孩子出問題的時候情緒失控，可能暴跳如雷，可能驚慌失措，可能焦慮不安，可能自我挫敗，表面上看似是我們的情緒出了問題，實際上作為父母，我們可能沒有覺察到這個時候的自己其實特別需要自我照料。所以，自我照料的能力首先是能夠體察自己的感受和需要，并不斷滿足自己的需要。此外，我們還要能夠經常主動自發地關心、善待自己，能夠理解自己，接納自己，全面客觀地看待自己。

二、為什么要自我照料

（一）我值得被愛

盡管我們擁有各種各樣的角色，但在所有的角色（包括父母）前提下，我們首先是我們自己。作為一個獨立的個體，我們每個人都是一個獨特的存在，都是有價值的，都值得被愛、被好好對待，我是“一切”的基礎。

（二）照顧好自己才能照顧好孩子

當我們身心愉悅、內心富足，我們對待孩子會更溫和，跟孩子互動的時候也能更好地保持溫暖而敏感的覺察力，從而更好地照顧孩子。相反，如果我們在超負荷運轉的情況下依然選擇忽略自己的感受，行動上可能是在陪伴孩子，但內心會非常難受，很容易因為一點小事就發作，把一次本應愉快的親子時光弄成了抱怨或憤怒大戰。

這時候，你身后的那個孩子，看到這樣的一個狀態的你，他會好嗎？他能明白發生了什么嗎？孩子可能會感覺很茫然，也不理解父母的感受，他可能會既困惑又受傷。那還不如讓他面對真實的父母，起碼他會明白，每個人都會有自己的情緒和喜好，做自己才是最快樂的。而且，我們的自我照料，讓自己活出生機和色彩，這也是給孩子做出的最好榜樣。

（三）過度付出對孩子是一種壓力

當我們所有的事情都以孩子為中心、圍著孩子轉，甚至以犧牲自己的需要來滿足孩子的需要時，就會產生一種過度付出感。付出的同時我們會期待孩子有相應的回饋，比如說聽話、懂事、學習好等。我們可能會經常跟孩子說，“你看，我為了你這樣，我為了你那樣，你卻這么不懂事”“爸爸媽媽省吃儉用給你讀那么好的學校，你不好好學習，對得起誰”……這會讓孩子愧疚，覺得自己對不起父母，自己要更努力。從這個角度上說，父母的付出可能是孩子的動力。但當這些愧疚和壓力超過孩子所能承受的范圍，尤其是父母的付出變成一種控制而又跟孩子內心的渴望不一致時，孩子便會產生無力感或憤怒感，怨恨父母，厭棄自己，久而久之親子關系受到損害，甚至還會影響孩子的心理狀態。

知名心理咨詢師慢慢曾說，沒有人能心安理得地讓別人為自己而活，在這樣的關系中，一開始會感受到愛，但久而久之，我們體驗到的更多是壓力和控制，因為不懂得愛自己的人，給出的愛就像是“無源之水”，常常彌漫著委屈的味道。

三、如何自我照料

除了最基本的好好睡覺、好好吃飯外，我們還可以去做一些滿足自己的安全享樂或精神需求的事情。

（一）關照自己的內心，覺察需要自我照料的信號

當我們感覺累了、事情太多、煩躁、沮喪、無力時，或者面對孩子出現的一些小狀況很容易抓狂，再或者迫切想逃離當下的一切時，說明我們此刻需要的是自我照料。這時候，想做一個好爸媽的角色是非常難的。所以，當覺察到自己的這種狀態，允許自己先照顧自己。同時，問問自己，我現在是怎樣的情緒和感受？我的言語和行為能受控嗎？此刻，我的需要是什么，對方做些或說些什么我會感覺好一些？我可以為自己做些什么來舒緩當下的感受？

有些事情我們也許做得不夠好，但人非圣賢，我們要接納不完美的自己。不要因為自己一時的失誤就苛責自己，我們只是想把每件事情都做好。

當陷入負面情緒的漩渦，請記得不要去壓抑或者對抗，允許它的存在，因為所有的情緒都是一個信使，有它存在的意義。提醒自己，去找到自己情緒背后的需求，并想辦法滿足。

（二）做真實而非完美的父母

當自己的狀態不佳時，試著真實地表達自己，而不是執意做一個事事周全的完美父母。比如，當下班回到家特別累而孩子還要求陪玩的時候，我們首先要明白自己的需要是休息一會，那就可以跟孩子說，“媽媽已經忙了一整天了，媽媽好累好累，需要休息一會，過半小時陪你玩或者明天陪你玩好嗎？”如果孩子不愿意，可以抱抱孩子，繼續溫柔而堅定地表達“來，媽媽抱抱！媽媽真的好累了，都快抱不動了，媽媽要休息一會，恢復能量再陪你玩！”然后稍事休息，等精力恢復了再去陪孩子。如果我們忽視自己的需要，拖著疲累的身體勉強陪孩子的時候是沒有什么質量可言的，或許還會因為孩子的一點點不當行為而遷怒于孩子。

我們給不出自己沒有的東西，就像我們要送別人一個蘋果，那么起碼自身必須擁有至少一個蘋果，否則，就算想給，我們也給不出。所以，勇敢而真實地表達自己，讓孩子理解我們也是一個普通人，我們也很重要，也有自己的需要。

（三）適當放權，創設專屬時光

在養育孩子的過程中，家庭中的成員各有自己獨特的優勢，父母要相信伴侶或祖輩等其他家庭成員，不必時時事事都親力親為。適當放權，在不涉及大原則的前提下放手讓其他家庭成員幫忙承擔一部分家庭養育事務。或許，你會發現他們做得還不錯，與你的養育剛好優勢互補，會共同促進孩子的成長。此外，適當放權能夠提升伴侶和其他家人參與家庭教育的勝任感和積極性。隨著其他家人投入的時間和精力的增多，他們會越來越了解孩子，更懂得如何跟孩子相處，孩子也會更愿意親近他們，親子關系和家庭關系也會更上一層樓。

作為父母，我們還要時常給自己一點兒可以緩沖、為自己賦能的時光。可以花時間放松，如享受大自然風光、聽音樂、泡溫泉、旅行等;也可以是享受一段親密關系，從中感受支持和愛，如朋友聚會、二人世界等;也可以是做自己喜歡的事情，如看書、電影、甜品、演出等。專屬時光的質量越高，我們的身心就越愉悅，也就越容易帶著滿足、幸福的心情對待家人。

結束語

著名教育哲學家雅斯貝爾斯在闡述教育的本質時曾說：“教育就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”我想，作為父母，我們永遠無法幫助或者代替孩子解決掉他所有的“問題”，但作為影響孩子的“這棵樹、這朵云、這個靈魂”，如果我們能懂得尊重自己、關愛自己，照料好自己的身心需求，過好自己的生活，孩子也會從我們的身上看到生活是什么樣子的，幸福是什么色彩的。

請謹記：當不當父母，我們首先都還是我們自己，然后才有其他屬性，如父母、伴侶、子女等角色。我們每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，不管是面對孩子，還是面對伴侶，不要過度地自我犧牲，而是要先學會照料自己，因為生命本是如此，你值得擁有更多精彩。

參考文獻

[1]陳忻.整體養育[M].第1版.北京：中信出版集團，2020.

[2]蘇拉·哈特，維多利亞·霍德森.非暴力溝通親子篇[M].第1版.李紅燕，譯.北京：華夏出版社，2019.

編輯/衛 虹 終校/石 雪