如何與青春期的女兒和平共處

唐中云

〔關鍵詞〕親子溝通；青春期；啟示

作為教師，對待自己的孩子經常是束手無策的，這是多年后，我不得不面對的事實和難題。以前最盼望的假期現在是最害怕的，因為我要面對一個青春期的女兒，不知道因為什么事情就會爆發(fā)戰(zhàn)爭，而且我們要天天時時刻刻在一起“發(fā)生戰(zhàn)爭”。戰(zhàn)爭的結果總是以我“割地求和”而結束。因此，我研究的課題是如何與青春的女兒和平共處，不爆發(fā)戰(zhàn)爭，或者不爆發(fā)大的戰(zhàn)爭。根據我細心的觀察和向各位家長、老師討教，悟出了這么幾條，寫出來，以期對經常爆發(fā)大小戰(zhàn)爭的家庭有平息之功效。

美國人阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施寫過《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》，研究的問題很細，策略也很具體。我的這個問題提出方法就是借鑒這本書，從這個小問題進去。一思考才發(fā)現，這可是個大問題，一直困擾著很多家庭。因為我是個教師媽媽，身上的問題更多，要注意的地方更多些，所以其實此文是教師媽媽如何與青春期的女兒和平共處。

我認為有這樣七大原則：

第一，語言上，少用“你”，不用反問句，多用“我認為，我覺得”。親子溝通時，家長應少說“你快去寫作業(yè)！”“你應該去練字了！”而反問句殺傷力更大，“你怎么就不能快點呢？”不管交流什么，只有語氣平和些，才有效果。青春期的孩子最不耐煩家長憑借年齡大一點就天天“發(fā)號施令”。

第二，少用對比的方法，別總是覺得別人的孩子比自己的孩子好。既然不是自己的孩子總比別人的孩子好，就不要對比好了。我們應針對孩子的具體問題，提出改進建議。要多讀書，那就說：“我覺得你要讀一下這本書”。比來比去，挺傷人的。回頭孩子回一句，你看人家家長多厲害，你怎么這樣？咱就沒地方躲了。

第三，直接比委婉效果更好。女兒已經對我說的隱喻故事十分敏感：媽媽說這個要干什么？有什么意圖等等。因此，我一旦發(fā)現這種情況，就果斷單刀直入，直接說要說的，當然會溫和點說。當老師，以為自己知道點做思想工作的藝術，沒想到人家天生就對這個有抗體。是直接說還是委婉地說應根據自家孩子的個性而定。

第四，話只說一遍，孩子再犯，還只是說一遍。“嘮叨”是現在女兒給我的最準確的評價。不知是因為我是老師，確實有這個職業(yè)病呢，還是青春期這個階段對說話重復特別反感？可能是我在話語中反復重復中透露出對她的不信任了。好，既然討厭“嘮叨”，那就只說一遍。

第五，及時承認錯誤。父母對孩子要求嚴格，一天到晚要求她這樣那樣，她也會嚴格要求咱們。比如我經常刷微信，被她逮著，就會批評我：“你去跟手機過好了，別要閨女了。”這時我如果耍賴說媽媽在工作，這下死得更慘，她說，你看你是在刷朋友圈。所以，現在我有經驗了，除了自我嚴格要求外，被抓著錯誤時及時承認并改正，這樣大戰(zhàn)就會平息。

第六，轉移注意力，別老盯著她。平時我忙我的事，只是暗中關注她。我寫我的文，看我的《史記》。否則一會兒去看看她看書了沒？練字了沒？做題了沒？我自己都煩死了。孩子就更煩我了。

第七，慢慢放手，讓她自己管理自己的學習。暑假回老家碰到鄰居家的孩子跟媽媽說，你把手機給我玩會兒，你替我學習會兒。我很震驚，學習怎么是媽媽的事情呢。我也提醒自己，不能越俎代庖，要讓她自己管理自己。

我的女兒正處于青春期，有很多奇怪的想法，有非常強的自尊心，有極度爆棚的自我意識。因為之前我的疏忽，經常和她發(fā)生爭執(zhí)，最后兩敗俱傷。現在我把它當作一個課題來研究，慢慢調適，發(fā)現我們完全可以和平共處了，這個假期我們都有不同的成長。

沒有親子間的和平共處，就沒有教育和影響的可能，只能是頻繁地彼此爭執(zhí)和傷害。女兒會傷心媽媽怎么這么不理解自己；媽媽會沮喪，為什么自己對孩子這么沒有辦法。我們試著從對方的角度來想想，可能就會好一些。我發(fā)現，這幾條原則不僅對父母有效，對孩子、對學生，甚至對配偶也管用。尊重對方，只表達此時的感受，少做定性的、歷史性的評價和比較。學會等待，用發(fā)展的眼光來看待孩子。不論孩子個性如何，每個家庭中，親子相處的每一天都應該是快樂平和的。

（作者單位：北京市清華大學附屬中學，北京，100080）

編輯/杜文姬 終校/于 洪endprint