三招巧治作文“啰嗦癥”

陳亦權(quán)

啰嗦是作文的弊端之一，怎樣才能讓作文不再啰嗦呢？

很多中小學(xué)生的作文都會給人一種啰里啰嗦、不著重點的感覺，啰嗦是作文的弊端之一，怎樣才能讓作文不再啰嗦呢？要注意這三個細節(jié)。

刪除無關(guān)細節(jié)

與主題無關(guān)的細節(jié)描述會大大拖緩文章節(jié)奏，甚至導(dǎo)致偏題現(xiàn)象。以一篇《勤勞的媽媽》為例，我們在這篇作文里需要突出“媽媽的勤勞”，任何不是直接或間接體現(xiàn)“勤勞”的細節(jié)描述，全是多余的。

比如，有的孩子寫“媽媽拖地的情形”，會寫成這樣：媽媽彎著腰，拿著拖布來回拖動，地面上頓時就變得明亮了起來，把天花板上的燈都倒映了出來。我家的燈可以調(diào)三種顏色，有冷光、暖光，還有正常光。冬天的時候用暖光，感覺更溫暖;夏天的時候用冷光，感覺更涼爽……

不得不說，“把天花板上的燈都倒映了出來”，是一個非常巧妙的描述，它從側(cè)面體現(xiàn)出了媽媽勤勞的效果，但是接下來對“三種光”的描述則是多余的。

這個細節(jié)無法體現(xiàn)媽媽的“勤勞”，頂多能體現(xiàn)“科技的先進”。如果用在寫“科技發(fā)展”的作文里，這個燈雖然不能完全代表“科技的成就”，但在我們小孩子有限的真實生活范圍內(nèi)，倒也算得上是一個不錯的例子，至少可以作為一個“切入點”。

盡量少用連詞

或許是因為受小學(xué)時期的“詞性”和“語法”課程影響，很多學(xué)生的作文語句都被禁錮在“語法”的理論完整性里，寫作文時非常喜歡使用連詞。

連詞當(dāng)然有其存在的特定意義，但是在作文中過多地使用連詞，看上去就會非常拖泥帶水。我們用這樣一段作文內(nèi)容來舉例：

我的媽媽在熬粥，妹妹在床上玩，然后我就去了樓下找同學(xué)玩。沒多久，媽媽就在窗戶上叫我了，于是我就回到了家準備吃粥，可是我沒有找到勺子，于是我就問媽媽勺子在哪里，媽媽就揮了揮手中的勺子說：“在這里呢！”

把這段作文中的句子單獨拆開，里面的每個“然后”“于是”“就”等連詞，似乎都是有必要存在的，但是組合在一起，這所有的連詞就似乎全是多余的，至少它對作文的負面影響很大。

我們來看一下，同樣這段話，把所有的“連詞”都刪除掉以后會怎么樣：

我的媽媽開始熬粥了，妹妹去床上玩，我則跑到樓下找同學(xué)玩。沒多久，媽媽在窗戶上叫我，我跑回家準備喝粥，可是沒有找到勺子，我正想問媽媽，媽媽揮了揮手中的勺子說：“在這里呢！”

把句子中的連詞刪掉以后，效果非常明顯，文字節(jié)奏就流暢和明快了很多，讀起來再也不那么拖拖拉拉了。

寫作文一定要牢記這一點：只要寫到“然后”“于是”“就”“便”這類連詞的時候，就在腦子里多思考一下，怎樣才能避免使用它，連詞在作文中能不用就不用，越少越好。

巧妙運用對話

作文中的對話很多時候會被看成是生動有趣的象征，但出現(xiàn)不恰當(dāng)?shù)膶υ拝s能大大減弱作文魅力，使文章讀起來非常婆婆媽媽。

我這里拿一段《拜年》的作文開頭為例，這個同學(xué)是這樣寫的：

正月初三，我和爸爸媽媽一起到外婆家拜年，外婆看見我，開心地說：“寶貝，你終于來了，外婆可想你了！”我看見外婆也很高興，我說：“外婆，我也很想你！”外婆說：“快，外婆來不及做飯了，你來幫我燒火吧！”我說：“好的，外婆！”

這就是對話的錯誤使用。

對話的正確使用有兩大原則，第一是除了倒敘和插敘的特殊手法之外，任何文章的前半部分不宜出現(xiàn)“即時式對話”，但可以出現(xiàn)“過去式語言”，比如“我每次見到外婆都會告訴外婆說：‘外婆，我想你了。’”

這就不是發(fā)生在當(dāng)下的“即時性對話”，而是一種“過去式語言”，是一種回憶性質(zhì)的背景交代。這類“過去式的語言”的出現(xiàn)以簡短和突出人物特點為主，并不是為了描述某個具體情形。

“即時性對話”的特點是放慢節(jié)奏，突顯細節(jié)，而絕大多數(shù)文章的前半部分都是背景交代或是初步進入情節(jié)，這是一種快速而籠統(tǒng)的描述，一旦采用慢節(jié)奏的對話方式，就會讓人覺得情節(jié)發(fā)展停滯不前。

怎樣才能正確地運用“對話”呢？我們以一篇《暑假的一天》為例，這篇作文的其中一段是這樣描寫的：

早上，我捧著籃球來到張小六家的樓下，對著他家的窗戶喊：“嘿，小六，快點呀，快9點了。”張小六說：“急什么呀。”我又說：“當(dāng)然急呀，再遲了就搶不到籃球架了。”張小六在窗戶上很不耐煩地說：“我又沒讓你等我，你自己去好了呀。”

因為文章一開始，就在一些不重要的情節(jié)里運用了太多對話，導(dǎo)致作文非常啰嗦。應(yīng)該怎樣寫才恰當(dāng)呢？可以考慮這樣描述：

早上，我捧著籃球來到張小六家的樓下，我讓張小六快點，快9點了，再遲了就搶不到籃球架了，可張小六卻在窗戶上不耐煩地瞟了我一眼說：“我又沒讓你等我，你自己去好了呀。”

很顯然，作文修改過后顯得簡練明快，原因就是把一些不重要的對話都改成了快節(jié)奏的客觀描述，直到出現(xiàn)重點才用對話的方式強調(diào)和突出了“張小六的態(tài)度”，讀起來不僅更加流暢，也更加主次分明了。

（責(zé)編? 劉國棟）