笑場

笑話

跟老婆談戀愛那會兒，第一次帶她跟幾個哥們兒吃飯。我跟哥們兒開玩笑：“快說我們配不配，誰敢說不配我揍誰！”一個哥們兒說：“你和嫂子很般配！你襯得嫂子很美，嫂子襯得你很有錢。”

有一天，大師對我說：“我親眼見過人類利用核聚變放出的粒子流經過天文級別的距離，用強大火力直接擊殺了數以萬計的蟲族。”

我問大師：“那是什么操作？”

大師微微一笑：“曬被子。”

手機制造商為了消滅屏幕周邊幾平方厘米的邊框無所不用其極，而消費者為了這一點兒改變也要多花一兩千元—算起來，那點兒面積的價錢比我住的地方貴不少呢。

小時候，老師讓拿一把豆子去上學，結果第二天在學校，別的小朋友都拿了一把凳子，只有我拿著一把豆子站著看完了運動會。

高中時，我交了一個女朋友。我們的QQ網名都是情侶款，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，班主任發現了我們的戀情，由于擔心影響學習成績，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶然上網，發現班主任的QQ網名換成了“快樂食蟻獸”。

如果有人指責你太愛爭辯，其實你也沒辦法為自己辯護什么。

段味

古人除了名之外還有字，現代人除了本名之外，還有叫外賣的名字。

當電視劇里的一個角色死去，我們實際上是見證了一個演員如何失去了工作。

人生的煩惱有一半源于想太多，另一半源于當初沒有想太多。

不管你多大歲數，每當你要為旅行采購零食的時候，看起來都像是個剛拿到100塊零花錢的9歲孩子。

養大功率無線路由器比養寵物強太多，這不，人還在樓下，手機就連上家里的網絡表示歡迎了，連鏟屎都省了。

這世上有兩種車主：一種擔心下雨時自己的車會被雨水弄臟；另一種車主很喜歡下雨，因為雨水幫他洗了車。

神回復

有人向我表白，怎么拒絕才能把傷害降到最低？

神回復：我回家征求一下孩子的意見。

上司要我們提供生日信息，我估計是要根據星座來安排工作內容了。我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？

神回復：在門口拿著一只球趴著。