你會在婚姻中“踩剎車”嗎？

Meiya

早上，張敏和丈夫齊宇因為做家務發生了爭吵。她覺得丈夫沒有完成之前兩人協商好的家務分工，女人負責做飯、洗衣服、疊衣服，男人負責洗碗、拖地、整理客廳。可是，齊宇沒有拖地。

當張敏說：“你答應的事情沒有做到。”

丈夫說：“我已經洗碗和整理了客廳。”

這時，張敏沒有反駁說：“可你沒有拖地。”而是說：“是的，你是做了。”

聽了妻子的話，齊宇緩和下來，說：“我先休息下，過兩個小時我會拖地的。”

張敏答：“好，等你拖完地，我們可以一起看《蟻人》。”

科幻電影是兩個人共同的興趣愛好，聽了妻子的提議，齊宇只休息了十分鐘便干起了活。他意識到自己又被妻子套路了，但他明白妻子其實也有退讓，他打掃地板的干凈程度并不符合妻子的衛生標準，可是妻子都包容了，自己也就沒什么可抱怨的了。

或許在很多人看來，張敏和丈夫的這次沖突很小，兩個人根本算不上吵架。其實婚姻中的很多大爭吵都是由雞毛蒜皮的小事引發的。張敏和丈夫的爭吵沒有升級的關鍵是張敏做了一個“感情修復嘗試”的動作。她承認了丈夫的功勞：“是的，你是做了。”而這緩解了丈夫的情緒。

什么是“感情修復嘗試”？

“婚姻教皇”——著名心理學家約翰.戈特曼指出，婚姻中“踩剎車”的行為就是“感情修復嘗試”。

他說，當你接受駕駛培訓時，老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。在婚姻中，踩剎車也是一項重要的技能，當你們的爭論一開始腳就踩錯了位置，或者你發現自己處在無休止的指責循環中，如果你懂得如何剎車，你就能阻止一場災難。

“感情修復嘗試”聽起來很有學術性，其實很簡單，比如：

兩個人冷戰，彼此互不理睬，到了飯點，一方去喊另一方：“出來吃飯吧”;

吵架的過程中一方說：“對不起，我的反應太過激了”“我錯了”之類的;

兩個人吵到一半，有人會說：“我需要冷靜一下”。

這些都是感情修復嘗試。

有時甚至無需語言，一個動作、一個眼神就可以修復關系。

和諧的夫妻都有自己獨特的“踩剎車”方式，來修復沖突之后的關系。而有問題的夫妻則缺失這個部分，他們要么不懂得提出感情修復嘗試;要么對方提出了，拋過來一個橄欖枝，但另一方卻沒有看出來這是和好的信號，或者看到了，卻不愿意接過這個橄欖枝，又或者一方提出的感情修復嘗試恰恰是另一方非常討厭的方式。

不會“踩剎車”的夫妻是什么樣的？

比如電影《革命之路》中的中年夫妻愛波和弗蘭克。

妻子愛波演砸了社區戲劇的演出，心情很不好。開車回家的路上，愛波一直沉默不語，弗蘭克想哄對方高興，就說她是這部劇唯一的亮點，妻子是科班出身，其他演員都是業余的。

妻子回應：“能別再說這個了嗎？免得把我逼瘋。”

聽了妻子的話，弗蘭克把車停到路邊，說：“我們談談。”

妻子答：“我不想談。”.

弗蘭克堅持：“別這樣。”然后要去觸碰愛波。愛波說：“別碰我”。.

弗蘭克還是執意要擁抱對方，和對方交談。愛波開始發脾氣了，大吼：“你別管我好不好。”

弗蘭克頓了一下，開始滔滔不絕地講道理，越講越大聲。愛波打開車門離開，弗蘭克追出去，讓她回到車里，愛波說：“不，讓我在外面站一下。”但弗蘭克還是堅持讓愛波回到車里，堅持要談兩個人的事情，說這一次自己沒有錯。接著愛波開始大聲說諷刺的話：“你真好，你是一個大好人。”

兩個人的爭吵開始升級，男人為自己辯護，覺得自己沒有錯，女人說男人總是覺得自己沒有錯，接著兩個人開始互相攻擊和指責，丈夫罵妻子“你是瘋婆娘”，妻子罵丈夫“你是大爛人”?。

兩個人將生活的不滿都化為對對方的怨恨，怪罪對方讓自己過得不幸。

最后，妻子說丈夫不算個男人，丈夫被激怒作勢要打妻子，然后猛打了汽車幾拳，手指受傷，兩個人的情緒發泄完之后，才開車回家。

有人說這一段爭吵告訴觀眾：千萬不要在女人心情不好的時候講道理。我覺得這段爭吵還告訴觀眾：不會哄人就不要瞎哄，以及吵架時懂得踩剎車很重要。

其實這樣的情況同樣發生在很多夫妻身上，只是情況可能反過來。男人說：“我想靜一靜”。女人說：“不行，我們必須好好說清楚。”于是，一個逃，一個追，兩個人都不懂得及時踩剎車，導致沖突升級，或是陷入關系的僵持。

一對夫妻在吵架時，如果懂得提出或者接收感情修復嘗試，就能有效化解沖突，擁有好的關系。懂得采取感情修復嘗試是高情商的表現，也是經營好親密關系的關鍵。

那如何進行感情修復嘗試，平復爭吵中的緊張氣氛呢？

戈特曼提出了以下這些方式：

表達贊同——在某種程度上同意伴侶的意見。“好啦，如果我看到油箱快空了，我會在回家路上去加油的。”

提出疑問——就伴侶的感受或者觀點提出疑問。“請幫我理清思路。是不是在你看來，我是故意不去加油的？”

表達愛意——通過行為、表情或者口頭上表達出關心和愛護。

轉移話題——有意地將話題轉移到無關或關系不大的事情上。

作出承諾——同意今后改善。

表現幽默——要有幽默感，但不能表達批判或歧視。

坦言自我——坦言自己的想法和感受。

承擔責任——承認這是自己的失誤。“我沒有注意到這么做會影響到你。”

表達理解——讓對方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你認為你的負擔太重，而我的所作所為不但沒有幫你減輕負擔，反而還讓它加重了。”

強調“我們”——提出你們的相似之處，以此來肯定婚姻、強調關系。“你看，至少我們還能把這件事攤開來討論。”

我們會沒事的——伴侶以此確定彼此關系將會和睦如常，就算這次爭吵沒讓他們達成共識。

在婚姻生活中，如果能學會運用這些修復方式，就可以避免很多沖突。

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。幸福的家庭處事方式都靈活變通不僵化，充滿彈性;幸福的家庭都能彼此尊重，不干涉，不越界;幸福的家庭雖然也會發生爭吵和沖突，但是他們更懂得及時踩剎車，懂得和好，懂得修復關系。