換種視角看待學生

茶余飯后和老師們閑聊時，總能聽到關于“問題學生”的討論，若用幾個詞概括對他們的直觀印象，您會怎么形容？屢教不改、影響他人、放飛自我、另類……

是“問題學生”，還是“有特殊需求的學生”？在給學生做心理輔導時我聽到了很多故事。在心理信箱里，我收到一封六年級學生的匿名信：“老師，同性戀真的不被社會接受嗎？我想聽聽您的看法。”這樣一個隱秘的話題，她能勇敢表達疑惑并主動求助，這封回信很重要。

在上“自我認識”主題心理課時，讓學生給自己打分，1～100的分值，一個成績優等生給自己打了1分。課下我找她聊，她說“我就是個廢物”，我看到她手腕上有小刀的劃痕。

一個女孩在學校從來不摘口罩，原來是父母離異，還被同學孤立，特別缺乏安全感。有學生在學校遇到任何問題就動用武力，他們認為：“沒有什么比打一架更有效了。”還有的同學沉迷網絡不能自拔，游戲和網絡就是他的全部，整個人看起來萎靡不振。

魯思·貝本梅爾寫的一段話我非常喜歡：我從未見過懶惰的人；我見過，有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。我從未見過愚蠢的孩子；我見過有個孩子有時做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。請在你說他愚蠢之前想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？

所以，他們是“問題學生”嗎？不，他們只是“有特殊需求的學生。”

不去評判，去幫助！原來只是有特殊的需求，那就想辦法找準他們的需求，不貼標簽，只是提供幫助。

關于“同性戀”的問題，我百般斟酌后給她回了信：“首先，很感謝你的來信，我尊重你的想法，我覺得不論是異性戀還是同性戀……未來那么長，你的思想、觀念、認知都有可能隨著你的生長而變化，因此現在不必糾結此事，往前看！祝好！”

成績優異但抑郁的同學為什么自我評價如此之低？原來，爸媽要求非常嚴苛，很少肯定，更多的是“為什么沒有考第一？”“你什么都不用干，只用好好學習就行了！”在她的生長環境里，父母的語言給她打上了深深的“你不行”烙印。她需要重建自信，有正確的自我評價。

為什么有學生會陷入虛擬網絡中？我和一位學生聊，她說：“我覺得在網絡上交朋友很安全，說真話不用擔心會被泄露和不理解。”有的學生在學校表現不好，總被批評，對學習失去興趣，某一天發現自己打游戲特別好，便產生了很強的成就感。幫助他們在現實生活中找到有成就感的事情，就可以離開這個漩渦。

所以，不去隨意貼“問題學生”的標簽，一旦貼上標簽，我們內心可能會降低對他的期望，會有一種“哦，他不好改變”的心理暗示。因此，當面對他們時，分析原因、找準需求、持續跟進、及時肯定，終會收獲一個進步的孩子。

智慧轉化有方法。幫助這些有特殊需求的孩子是需要愛與智慧的。傾聽與共情，把自己放在孩子的位置上感同身受，并把這種理解表達出來，再進行情感引導，非常有效。

有個五年級的孩子，課堂上總是活潑亂動。有次課后，我和班里同學說：“如果你最近有很難解決的困擾，可以單獨找我聊聊。”他是第二個來找我的。他說自己平時不愛管閑事，也重視友情，但有一天，他帶了一顆很喜歡的糖，沒忍住在課堂上吃了，被好朋友舉報了，老師批評了他并聯系了家長。他特別生氣，因為他看到這個朋友好幾次在課堂上違紀，他都沒有找老師告發。他覺得這個朋友很不仗義。當時我幫助他一起解決了這個問題，再后來我發現課堂上他變得很認真。

換種視角看待學生，除了基于需求的幫助以外，我們還可以積極調配多方資源，比如用德育活動、勞動教育、志愿者活動等平臺去影響他們。