關注情感平衡，化解“偏心”危機

最近一位家長前來咨詢，她表達了深深的困惑：“我們明明公平對待兩個孩子，為什么孩子還是覺得父母偏心？”經了解，原來去年，這位家長將4歲的弟弟接到深圳后，12歲的大兒子突然像變了一個人：他故意冷落弟弟，當面指責父母“偏心”，甚至出現頂撞父母等叛逆行為。家長反復強調“我們對兩個孩子一視同仁”，但哥哥始終無法釋懷。這其實是許多二孩家庭面臨的共同的困境，大寶眼中的“偏心”與父母理解的“公平”為何總存在偏差？

事實上，之所以存在這樣的認知偏差，在于家長對二孩平衡中的“公平”存在誤解。許多父母常將“公平”等同于物質與時間的平均分配，買相同的玩具，花等量的時間陪伴，然而，兒童對公平的判斷更多基于情感體驗。他們需要的不是“被平均”，而是“被看見”。在該個案中，家長雖努力平分外在資源，但在情感上忽視了哥哥的深層需求。獨生子女時期，哥哥是家庭的唯一焦點，弟弟的到來打破了這一平衡，即使父母主觀上不偏心，哥哥仍會產生“愛被分割”的危機感。同時，大寶被迫從“唯一的孩子”轉變為“哥哥”，他對新角色并沒有適應與認可。當哥哥因失落而抗議時，父母急于辯解“我們沒有偏心”，反而讓孩子感到情緒被否定。

從該典型案例中看到，機械地平分時間與物質并不能讓大寶感到公平，真正的平衡是情感平衡。有的父母誤認為“情感平衡”就是對每個孩子投入完全相同的愛，但這在實踐中既不現實，也不符合孩子的真實需求。情感平衡的本質不是平分，而是精準給予：關注孩子情感上的獨特需求，讓孩子感受到“我在父母心中獨一無二”，用差異化的愛滿足孩子的個體需求。

那么，在該案例中，從“表面公平”到“情感平衡”，家長可以做些什么呢？

首先，給哥哥“明目張膽的偏愛”。家長可以為孩子制定專屬時光：每天預留15＼～30分鐘與哥哥單獨相處，內容由他決定（如玩游戲、聊天）。期間避免談論弟弟或學習，而是用行動和語言直接表達對哥哥的愛，讓他對父母的愛更有確定感和安全感。

其次，賦予哥哥“家庭管理者”的角色。可以嘗試讓哥哥參與家庭事務（如周末活動安排），并尊重其意見；將權力下放，規定弟弟有些事要專門請教哥哥，強化大寶的“權威感”。

再次，允許孩子表達不滿，理解與接納孩子的不良情緒。當哥哥表達不滿時父母不辯解，而是問：“你希望爸媽怎么做？”在哥哥犯錯時父母給予更多包容理解，使其感受到父母無條件的接納與愛。

最后，創造手足合作的契機。可以嘗試設計需要協作的任務（如烘焙、拼圖、種植植物），讓兄弟倆體驗合作的成就感。父母要對兄弟倆作差異化表揚，如對弟弟說：“哥哥教你真認真！”對哥哥說：“你教弟弟時特別有耐心！”幫助哥哥在新家庭結構中找到價值感。

總之，偏心與否，孩子才是最終的裁判。當孩子說“你偏心”時，其實是在呼喚：“請看見我的獨一無二。”唯有用差異化的愛滿足每個孩子的需求，才能讓手足從“對手”變成“隊友”，讓家庭危機化為成長的禮物。

編輯/張國憲終校/黃瀟瀟