我和丈夫不愁柴米，卻無法溝通，是我太“作”了嗎？

讀者來信

我今年34歲，有一個上小學的女兒。我和丈夫是高中同學，從相戀一路走進婚姻。我們剛來上海的時候一無所有，靠著省錢，現在上海郊區有一套房、一輛車，剩余的房貸還有兩三年就可以還清，經濟上沒有壓力。

在外人看來，我們自由戀愛、結婚，很幸福。我的丈夫勤快顧家，掙的每一分錢基本都花在家庭上了；他雖然在外地上班，但周日只要回來，基本上他都會把家里的家務做一遍。他這樣的人，幾乎是女人都想要的好伴侶。我有時候也這么想，但更多的時候，心里就像被什么東西堵住了，經常喘不上氣。

他的父母永遠都在吵架，他受原生家庭的影響，也常常不好好說話。

舉些很小的例子，比如一起逛街的時候，我說：“要不我們買個xx吧？”他第一句話永遠都是：“買這個干嗎？”然后意識到了我不高興，下一秒他又說：“你想要就買，反正我不要?！贝蟛糠謺r候，我就沒心情再逛了，然后會吵架。吵架永遠都以他的一句“你下次不要問我，問我干什么？總是沒事找事”結束。他的這種下意識的反駁，一度要把我逼瘋，覺得婚姻毫無意義。

大到買房，小到買個饅頭、青菜，我們從來沒有痛痛快快達成一致的時候，大大小小的決定，都是在爭吵中完成的，我的歇斯底里在他眼里是瘋子，是無理取鬧。

更難受的是，結論好像總是我錯了，好像我不征求意見，這些事就不會發生，他永遠都是省錢，為家庭考慮，他已經這樣為家庭考慮了，我還要指責他。

我心里也有很多不平衡，從女兒3歲接到上海，我一邊上班，一邊帶她，不上班的時候圍著孩子和家務轉。我是個要強的人，一直在升職加薪的道路上努力著，孩子睡著時，我除了在做家務，就是在學習?？吹街苋账诩颐σ惶欤視X得自己太過了，他只休息一天，還這么累，我其實很心疼他。有時也為自己委屈，我做得還不夠嗎？我自己也可以養活女兒和負擔房子，我想要的只是家庭正常的溝通、有來有往的討論。

可能有些人覺得我太作了，可我真覺得心里很堵、很難受，我到底該怎么辦呢？希望得到一些指點！

網友支招

@寧靜致遠：你的丈夫是過日子的人，他沒意見，那就少商量，自己想做想買就放心去做去買。兩人這樣內耗，對孩子是不好的示范。

@花開花落：不要有意制造障礙，不要特意去考驗他人，制止住自己的沖動，好好享受就行。一段善緣總是讓我們變得越來越柔和，思路越來越清晰，希望你們兩個人舉案齊眉，互相精進。

@秋秋：本質上是價值觀不一致造成的。女方認為買一些東西能帶來情緒價值，而男方則認為毫無意義。觀念不一樣，就無法達成一致意見，只能求同存異，也不要去爭對錯，否則永遠是爭吵。

專家解答

首先感謝命運給了你一段好婚姻，可以不為柴米發愁，你們如同兩朵一起長大的花，知根知底，互相信任。

周日你丈夫做家務時，你不妨好好放松，做一些好菜，或者買一些平時舍不得買的美食，讓丈夫開心，讓孩子雀躍。

在買之前，不必問他：你說要買嗎？ 這會讓日常的煙火小浪漫變成尖銳的小摩擦，把他的缺點之刺變成你自己的眼中之釘。而你丈夫下意識地不斷反駁，是童年的他在自衛。但會讓你更加痛苦，懷疑自己的情緒，懷疑這段婚姻的價值。

所以，不要把他和他的家庭混為一談，當他努力時，好好地表揚他；當你控制住自己的無名火時，也表揚一下自己。

你在職場打拼，有獨立的能力，這是非常棒的事，經濟獨立是人格獨立的前提。但經濟獨立與婚姻是兩件事，需要不同的經營方式，如果經濟獨立的男性或者女性，心里總想著，我離開你也能活下去，長年累月受這種思想影響，婚姻自然而然會出現問題。

試著把“商量”二字拆開，商是銅錢響的市集，量是米缸滿的日常，你先生遞來空竹籃，你偏要往里裝龍泉劍，不如換上香甜的桔子，坐下來一起享受。

你丈夫有一定的反駁型人格，跟丈夫商量好，下次他在開口反駁之前，或者你要商量和指責之前，分別拿出一只小黃鴨，作為兩人特有的暗號，停兩分鐘再開口。

你們得劃定一條底線，你不揭他家的短，他不能說你瘋狂。我們對陌生人尚要維持禮貌和善意，夫妻之間更要溫和慈悲。

葉檀"復旦大學歷史系博士、知名財經評論家、財經專欄作家，著有《大破局：中國經濟新機遇》等。