男女差異大吐槽，怎么給他一份“走心”的愛

本刊編輯部

婚姻中的男女差異讓很多小夫妻誤會對方的所作所為，常滿腹小牢騷，讓我們來聽聽這些妻子和丈夫怎么說。

男人追求“大”，女人在意“小”

主控：

那些為家事煩惱的“絕望主婦”們

粉紅兔子：為什么每次旅行我都要負責攻略，他只負責玩？

每年兩次的自助游計劃，說復雜也談不上，卻真心是個費時間費精力的事兒，不說追求完美吧，總得對得起這來之不易的假期啊。以前，老公倒也自告奮勇地做過兩次，可那攻略的質(zhì)量實在不敢恭維，顯然是沒用心！說他兩句，他反倒給我撂了挑子，“干嗎用你的標準來衡量我，白費我那么多腦細胞，還得被你埋怨，以后我都不管了。”不懂他干嗎發(fā)那么大的脾氣，什么事情不都是熟能生巧嗎？他就不能在這件事情上用用心嗎？

小雨晨：男人就會裝酷，表揚我一下怎么了？

當年，我意外懷上雙胞胎，辭掉了世界500強的好工作，心甘情愿地做了一名家庭主婦。要知道，打理家務、做飯、照顧孩子，全天候365天無假無薪，這工作可絕不輕松。老公倒是對我很好，唯有一點，他從來不會甜言蜜語。有一次，他出國期間孩子和婆婆先后生病，忙得我四腳朝天，他回來竟然連一句感謝的話都沒有。我氣不過，跟他抱怨，“人家老公嘴都可甜了，你就不能表揚我兩句嗎？”老公卻不以為然，“你是幼兒園小朋友啊，還得讓人表揚，再說了，咱倆之間還需要那么客套嗎？”

蓉蓉：女人就該是“大內(nèi)總管”，家里的事兒都不能指望他嗎？

他對工作很上心，是單位的重點培養(yǎng)對象，每天回家都在書房里忙活。男人奮斗事業(yè)我不反對，可也不能不顧家吧。更換家電、找小時工、為雙方父母準備禮物，不管你跟他商量什么事兒，他都是一臉茫然，拿不出個方案來，還總說：“老婆，這些事一向是你做主，我也不知道啊。”那磨唧的樣子跟工作時的麻利兒可是截然相反。哎，本來是好心為他分擔，卻成了我大包大攬一個人張羅了。

專家有話說：

表面上是女人抱怨男人對家庭事務不上心，其實本質(zhì)上不得不說，是因為對于“為家庭做貢獻”的理解，兩性間確實存在著不小的差異。男人認為，貸款買房、升職加薪這樣的“大事”才是我對這個家的巨大貢獻;而女人眼中卻事無大小，你給家里買車和我哄孩子睡覺的意義是同等的。所以，男人常常不能理解，為什么我承擔了旅游費用，妻子還要因為做攻略的事情斤斤計較;為什么我在外面努力打拼，她還因為缺少一句不實用的“夸獎”而生氣？只注重“大”而忽略“小”的認知，讓男人們錯誤地認為只有努力工作才能帶給家人幸福感，甚至他們總想挖空心思送給妻子一份大驚喜，卻忽略了細枝末節(jié)上的呵護往往對女人更為重要。另一個兩性間的差異也時常讓丈夫們感到“無奈”和“不被理解”，男人和女人采取了完全不同的“計分系統(tǒng)”：男人覺得自己上交了三倍于妻子的薪水，就該在家庭貢獻積分榜上獲得30分，所以他們心安理得地享受妻子的照顧;可女人不是這樣計算的，一件事情只能積1分，不同的貢獻和付出才能累計分數(shù)。

了解了這些差異，或許我們就能找到正確的做法：既然擁抱、贊美、陪伴這些不實用的“小事”能獲得妻子如此高的認可，那丈夫們何不多做嘗試？同樣，既然丈夫在家庭貢獻積分榜上的分數(shù)如此落后，那妻子們何不停下來休息片刻，將更多的心思用在向伴侶尋求支持的技巧上？一個比較明智的做法是，女人為自己畫出一條明確的底線，在底線之上的范圍內(nèi)，你可以無休止地、毫無怨言地付出。如果越過了界線，就要強迫自己停下來尋求支持和幫助，否則你的“炫耀”和“比較”只會把男人越推越遠。

男人爭的是控制權，女人要的是參與感

主控：

那些因錢生隙的癡男怨女們

偉峰：再見，我的工資卡！男人的日子就該這么悲催嗎？

媳婦、老媽外加丈母娘，一致要求我把錢交給媳婦打理。好吧，誰讓人家是會計呢，我哪敢不從。可是，一到月底，老婆就追著我對賬單，“信用卡的開銷怎么這么多？咱們不是想買車嗎？得開源節(jié)流啊，讓你記賬你又不肯，快來跟我對賬！”一聽這話我就頭大，大男人誰記賬啊，再說我又不是她們單位的資產(chǎn)，不用那么嚴苛吧！

洋洋：咱家你是經(jīng)濟大支柱，但我的小錢我就不能說了算嗎？

老公的收入比我高很多，家里的各種開銷都是他花錢，我的工資也就順理成章地成了零花錢。我從不干涉他怎么花錢，可他卻特別愛管著我，“又買衣服啊，你衣服多得柜子里都放不下了”“你辦這個瑜伽卡能堅持嗎？又被銷售忽悠的吧”“那些美容項目安全嗎？你先調(diào)查調(diào)查再買吧”……他總是這樣，每件事都要管我，弄得我都不敢花錢了。

妮妮：豪邁花錢就表示你愛我嗎？

老公花錢一向大手大腳，高舉“不會花錢就不會掙錢”的口號我行我素。每年我的生日和結婚紀念日，他都會送我一件首飾，而且多是價格不菲，這讓閨蜜很是羨慕。可我卻越來越不開心，這些首飾就好像他的籌碼，對他而言，給我花錢就是愛我的表達和地位的象征，卻不知道也不在意這根本不是我想要的，金錢和物質(zhì)的堆砌，好像把我們隔得越來越遠……

專家有話說：

經(jīng)濟問題，家里的大事。對女人來說，自己掙錢、經(jīng)濟獨立的意義是想花多少花多少，想買什么買什么。但對男人來說，他們更在乎的是經(jīng)濟大權是不是握在自己手中。

所以，盡管目標當前、男人仍會拒絕老婆提出的“記賬”要求;他們會按照自己的理解，制止老婆做那些看起來無益于家庭經(jīng)濟建設的事兒;他們會按照自己理想的模樣為老婆添金置銀，卻不問對方的感受……男人們這些“自我”的行為常會令女人沮喪。其實，女人們誤解的一點是，男人并不是有意和妻子作對，而是要確保自己牢牢掌握著經(jīng)濟大權。男人害怕妻子以“愛”的名義改造自己，“你這筆開銷不太合理”“以后你別擅做主張買東西”，這些話，在他們聽來就像一種侮辱，所以，他們不敢和妻子分享經(jīng)濟大權。

面對經(jīng)濟分歧最有效的辦法是，女人以一種“求助者”的姿態(tài)邀請對方一起解決家庭經(jīng)濟問題：“老公，咱們打算年底買車，但是半年只攢了3萬塊，你有什么建議嗎？”“老公，你覺得咱們倆一個月花多少零花錢比較合適？”當男人聽到女人這樣陳述問題時，他們會感受到女人的善意和寬容，自然可以放下防衛(wèi)，和愛妻“共商大計”。要知道，男人一旦感覺到他才是問題的最終解決者，而不是女人眼中亟待解決的問題時，他一定會心甘情愿地為你做出改變。

男人急于解決問題，女人意在傾訴心聲

主控：

那些自以為娶（嫁）了外星人的孤獨生物

樂樂：他怎么是一只冷血動物？

體檢報告說我的宮頸刮片結果不太好，建議一周后復檢。我嚇得半死，立馬沖回家求安慰。“老公，前兩天我們體檢了，30歲以上要做宮頸刮片，宮頸有問題是會影響生育的。”老公對婦科病一無所知，為了不嚇著他，我盡量冷靜地鋪墊了幾句，“現(xiàn)在香港可以打宮頸癌疫苗，聽說很多人都去了。”滿心期待我們可以就此展開討論，可結果卻是他連眼睛都不抬一下，“哦，咱們晚上吃什么啊？快做飯吧。”要不怎么說男人靠不住呢！算了，自己去醫(yī)院也沒什么大不了。

大張：說不得！她是老虎屁股摸不得嗎？

前兩天，老婆公司領導讓她做一個全年產(chǎn)品銷量分析報告。忙活了快一個月，累得臉兒都黃了。看她如此重視，我主動提出當?shù)谝粋€聽眾，幫她把把關。PPT預演了一遍，我認真地反饋了幾處問題，誰知道她突然急了，“你根本就覺得我沒能力，你不就是個單位里的小領導嗎？就會挑毛病！”真是莫名其妙。

虎媽：他是不懂我的心，還是腦袋缺根筋？

都說男人越調(diào)教越貼心，怎么我家這位卻不長進呢？前一陣，我胃病犯了，疼得直不起腰來，回家就躺下了。老公站在臥室門口問我：“吃過藥了嗎？要不要給你熬點粥？”我蜷在被子里擺了擺手，這個男人真的就扭頭去客廳了。除了進屋給我倒了兩回水以外，一個晚上都不搭理我。女人生病時都希望老公陪在身邊，好嗎？！

專家有話說：

情感交流，恐怕是我們從上一輩人那里學到的最少的東西。那個年代，男人在外面掙錢養(yǎng)家，女人則在家里一邊干活一邊和隔壁的嬸子聊八卦。現(xiàn)在很多上了年紀的老爺爺連怎么開火煮面都不會，就是因為曾經(jīng)家里的事情他根本不需要動手。

但是，新一代的女性上得了廳堂下得了廚房，白天不輸男人的打拼，晚上自然格外渴望丈夫的滋養(yǎng)。于是矛盾就此誕生，因為丈夫們還沒有學會如何支持一個勞累了一天的妻子。可是，如果一個女人不能和伴侶自由暢快地交談，她就無法感受到對方的愛和重視，因為渴望溝通、渴望被呵護，她們才會在受挫時責怪對方：“你從來都……”“你一點兒也不……”自然也就忽略了這些絕對性的語言，對伴侶造成的傷害。

至于男人總愛指導妻子的原因其實也是出于愛，他看見你為一件事而傷神，而這件事恰巧他又非常擅長時，他會第一時間跳出來指導你，這是在他看來能給你的最好支持和最佳溝通方式。于是，妻子期待的滋養(yǎng)沒得到，卻換來了男人的指手畫腳;丈夫期待的溫馨畫面不見了，取而代之的是妻子的挑剔和指責。

那么，該怎么實現(xiàn)兩性間順利的溝通呢？當妻子遇到問題時，男人對她最好的支持就是洗耳恭聽，為她營造一個安全的環(huán)境，讓她能夠敞開心扉、分享情緒。當妻子感到“有人理解我做的一切”“有人關心我”時，之前所有的不快就能一掃而光。各位丈夫，不妨收起自己的“理智”和“功利”吧，她不是你的工作伙伴，不需要你急著給出可行性方案哦。

男人決策靠理智，女人做事憑感覺

主控：

那些做不了主、說了不算的受傷男女

萱萱：他總愛替我做主

公司要開年會，我提前和老公打招呼，“今晚可能晚點回來哦。”“10點前必須回家，現(xiàn)在治安太亂，散場就打車，還有，別老聽不見我電話，讓人著急。”老公幾乎是命令的口氣。憑什么！憑什么他要替我安排？還有，您這是關心我還是控制我？真是受不了。

大永：這怎么能叫我“說了算”

媳婦整天說家里的事兒讓我全權做主，我看純粹是嘴上授權。“今年春節(jié)，咱們?nèi)バ麻_的那家烤鴨店吧？我訂好包間了。”我特意自己偵查了一番，滿心歡喜地想給媳婦來個驚喜，卻換來她一臉的不滿，“什么？你訂之前為什么不跟我商量一下？先斬后奏，現(xiàn)在還假惺惺地來問我干嗎？”您瞧瞧，我辛辛苦苦去偵查選擇，到頭來聽不到一句好話，還落得一頓指責，讓人想起來就窩火！

竹林：擅自做主遭“懲罰”

去年春節(jié)回老家，我們和爸媽說好暑假接他們過來住住，順便幫忙帶孩子。這不，兒子一放假，我就給二老訂了火車票，讓媳婦去接站時她突然跟我翻臉了，說我擅自做主，沒跟她商量就買票。真是莫名其妙，這事兒早就說好了，難道還要再開會討論不成？那幾天，她一直跟我賭氣，還沒完沒了地給我派活兒，這人，也太難伺候了吧！

專家有話說：

一般情況下，類似我們把房子買在市區(qū)還是郊區(qū)、孩子出國留學選擇哪所學校這類的家庭重大決策，伴侶雙方都會坐下來好好研究，共同商議。可是，影響每一天生活質(zhì)量和個人感受的往往是那些瑣碎的小事兒，而正是這些小事兒，更能直觀地反映出家庭地位和權力分配問題。

男女做決策時考慮的因素并不相同，男人更多的是考慮怎么做會對家庭和個人有益，而女人則把情感因素排在前面。比如，丈夫獨自對比了多家餐廳的環(huán)境、口味和價格后，精明地定好了年夜飯，一心以為自己為家里分擔了一件大事兒，能換來媳婦的褒獎，而妻子的感受卻只有一個—你為什么不和我商量？一番喋喋不休后，她可能早就忘了年夜飯本身這件事兒。所以，有時候男人輕易地、出于男性思維下的考慮做出的決定，比如給爸媽訂好火車票，很有可能就侵犯了女人的心理感受。但是，當女人因此而感到不悅時，往往不愿意直接表達自己的感受，而是“曲線”地制造一些小麻煩去難為丈夫，比如不停地給丈夫派家務活兒或者用冷漠懲罰他，這常令丈夫一頭霧水。

如果你也有類似的體驗，說明你們需要嘗試一種新的決策方案了。首先，別怕麻煩，男人常常覺得什么事兒都和妻子討論幾句好像很沒面子，孰不知女人很享受這種被麻煩的感覺，這說明你重視她。其次，直接表達出自己的真實感受和意見，不要讓對方揣測，更不要像萱萱老公那樣，本來是擔心妻子的安全，卻放大了自己的憤怒令妻子誤解。第三，夫妻雙方討論某個決策時，如果發(fā)現(xiàn)一方說錯了，不要互相指責，本著大家都是為這個家好的信念，友善地交流才不會傷了感情。最后，要記住規(guī)則是流動的，大事小情最好輪流說了算。而且，沒有任何一種決定能夠適用一輩子，及時調(diào)整非常重要。

想給對方一份“走心”的愛，意味著我們要站在對方的立場考慮他的情感需求，選擇他所期待的方式去表達和呈現(xiàn)愛，才不會出現(xiàn)事與愿違的結局。下面，就為大家揭秘“走心”秘籍。

一場愉快的傾聽也是有技巧的

傾聽，是兩性間良性互動的第一步。既然我們已經(jīng)了解了妻子對情感支持的迫切需要，那么，男人就要學會做老婆的一只耳朵。安靜、認真地聽她們說出心里的感受，對妻子來說就是至高無上的愛的表現(xiàn)。如果你覺察到她心里很煩躁，不妨主動詢問她，請她和你傾訴，這會幫她卸下很大一部分心理負擔;如果傾聽中，你不知道說些什么好，可以用“嗯”“這樣啊”等簡單詞語表達回應，引導她繼續(xù)說下去。重要的是，無論如何也不要去糾正她，更不要妄加斷言對與錯，要記得，她需要的只是一個聽眾而不是裁判！

當然，妻子希望丈夫能認真傾聽自己，也是有前提的。要知道，男人的思維模式始終是在尋找重點，而且他們的注意力集中時間只有30秒。如果他們在對話開頭沒有搜羅到重點，很可能就會溜號。為了避免這種情況，女人可以一開始就告訴他們“我需要5分鐘時間，跟你講講今天單位里的狗血事件……”這種類似節(jié)目預告的方式，能讓你的傾訴獲得對方更多的關注。另外，男人有時候會因為壓力大或者情緒不佳而沒有處于傾聽的狀態(tài)，你可以默默地在他身邊待一會兒，等到他注意到你和以往的不同，再拋出你早已想好的開場白，這樣，你們就可以展開一段愉快又放松的交流了。

直接說出你的需求和期待

有時候，男人在醞釀著一個驚喜，但是女人的抱怨和指責卻讓他們望而卻步。比如，看見妻子準備了豐盛的晚餐，丈夫本想用一場電影答謝妻子，妻子卻因為丈夫沒有主動刷碗而怨聲載道，搞砸了氣氛。其實，妻子大可直截了當?shù)卣f出來，“親愛的，今晚你來刷碗好嗎？”要知道，越是拐彎抹角的方式越會把丈夫“晾”到一邊去。

此外，不要太過計較他是否主動干活兒這件事。在男人的邏輯中，除非是逼不得已的情況，否則他不會請求外援。同樣，如果未經(jīng)別人允許而主動參與，也是一種冒犯。所以，妻子們可以把那些“我不說，他也應該知道我在想什么”的想法打包送回娘家了。如果你需要，就主動說出來。

我們可以把妻子需要得到的支持分成三類：第一類，是擦車、搬運重物等男人干習慣了的事情，妻子只要稍加命令，就能撬動丈夫，不必啰啰嗦嗦一大串讓丈夫反感。第二類，是妻子渴望得到卻常常被拒絕的事情，比如丈夫正在玩游戲，妻子希望他們?nèi)コ匈I調(diào)料，男人往往會不假思索地拒絕。別急著發(fā)火，不妨趁機表現(xiàn)自己善解人意的一面或者調(diào)皮地撒個嬌，再次跟丈夫提出要求，你的耐心可以慢慢把這些事情變成丈夫習慣做的事兒。第三類，是女人必須得到男人的配合，比如出席很重要的家庭聚會。如果丈夫說這事兒和自己的時間表有沖突，希望妻子能諒解自己的缺席時，記得千萬不要讓步和妥協(xié)，堅持你的底線才能讓丈夫正視你的需求。

激勵和表揚很重要

女人是非常在意細節(jié)的，可矛盾的是，她們卻經(jīng)常忘記對男人做過的一些小事表示贊賞和感謝。這會讓男人覺得，他們做的事根本不值一提，從而削減了付出的動力。

要想讓男人承擔更多的家庭責任，妻子們必須自我檢討，是不是自己的某些做法減少了伴侶照顧我們、表達愛意的機會？有沒有因為對丈夫的表現(xiàn)感到失望而戴上了有色眼鏡，忽視了他身上的其他閃光點？想要實現(xiàn)伴侶雙方都“走心”的愿望，我們就需要一雙善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點的眼睛。妻子要時常提醒自己，無論之前自己的付出比男人多了多少，也要拋開“比分”，體驗此時此刻的良好感受。如果丈夫帶你去看海，而你還想著“結婚6年了，他這是第一次帶我出來玩”，兩個人都會變得很尷尬。而作為丈夫，要盡量避免用男性思維推測對方的感受，當你嘗試換位思考感受妻子的情緒時，夫妻關系就會變得更加美好。

男人說：

1.我不會因為一部愛情片而淚流滿面，但我也有感到沮喪和失落的時候，只是我更愿意去健身房里發(fā)泄。

2. 小便尿到外面不是多么野蠻或者奇怪的事情，請別用這件事兒來評判我的為人好嗎？如果你也有這樣的結構，你就懂了。

3. 我也很害怕變成禿子、肥豬或者出現(xiàn)勃起障礙，我會因此感到困擾和不安，但絕不會大聲地談論這些事兒。

4.有時候，我們喜歡做些蠢事，玩一天游戲或者整晚看球賽，就像你喜歡和閨蜜八卦一樣。

女人說：

1.我沒有想要干涉或者控制你的自由，只是單純地想知道今晚你和誰在一起吃飯、做了什么而已。

2.在我穿上一條新裙子時，你能認真地看著我然后告訴我“親愛的，你很美”嗎？只是希望聽到你一句贊美的話，請別說得那么敷衍。

3.如果你遇到了什么麻煩事兒，希望你能第一個告訴我，即便是你的前女友出了車禍。

4.跟我出門逛街的時候，你能先刮刮胡子、洗個頭發(fā)嗎？至少看起來是心甘情愿的。

5.大姨媽光顧的時候，我難免情緒不好亂發(fā)脾氣，如果你不和我計較而是主動抱抱我，我會非常開心的。

本刊觀點：

請相信，大多數(shù)時候，愛沒有變味兒，而是男女差異讓我們誤解了對方，常常感到他的愛看起來不“走心”。當了解了對方與我們不同的思維方式后，所有的沮喪、氣憤和無奈便會化成一份理解。反過來，我們應該自查一下，是不是因為這份差異，也常讓對方感到我們的愛沒那么“走心”呢？既然如此，就讓我們勇敢而智慧地邁過這條大“鴻溝”，給彼此一份更“走心”的愛吧！