亦夫亦父 取舍由她

楊揚

迷茫的母親 56歲

我的女兒非常優(yōu)秀，在海外攻讀碩士，回國后不到6年，已經(jīng)進入一家大公司的管理層；容貌上，她繼承了她父親的全部優(yōu)點，高鼻深目。

她出國讀碩士時認識了現(xiàn)在的男友，一個大她20歲的已婚老男人。要說她是傍大款，那可真冤枉！她拿獎學(xué)金出國，還一直打工賺生活費，也沒見她拿那人錢買奢侈品。可她就是離不開那男人。

開始，我不知道那人的存在。她回國工作的第二年，我發(fā)現(xiàn)她越來越不聽我的話，拒絕我給她安排相親，幾次大吵后，我才發(fā)現(xiàn)這事。我跟她說過多次，我和她父親當(dāng)年離婚就是因為第三者，婚外戀不可能有好結(jié)果。她執(zhí)迷不悟。

她處處遷就那個老頭子，模仿他的吃飯口味、聽歌品位，最近連和我吵架時的腔調(diào)也像他了。我不明白，她就算不結(jié)婚，也可以做一個獨立的事業(yè)女性，怎么會甘愿做“小三”，甚至把自己的財務(wù)也交給那人管理？女兒從小就很聽我的話，為什么在人生最重大的問題上不聽我的話呢？她好像是被那個男人洗了腦，怎樣才能讓她脫離出來？

我非常理解一個母親的痛心疾首，但我要告訴你，你看到的洗腦和被控制，很有可能是她潛意識里的主動選擇。

不知你女兒有沒有讀過德國心理學(xué)家弗洛姆的《逃避自由》，如果她讀讀，說不定會有很深的覺醒。“他們恐懼孤獨和自己的微不足道，他們在主觀上經(jīng)常意識不到這種情感，常常掩蓋在卓然超群和完美之類的補償情感中……陀思妥耶夫斯基說，在這種形勢下，最迫切的需要是找到一個可以投降的人，盡快的把他這個不幸的受造物、與生俱來的自由交給那個人。”

弗洛姆認為，現(xiàn)代人并不是都那么喜歡獨立和自由，很多人會在潛意識里主動尋找一個可以完全控制自己的人。這像不像你女兒和那個男人的關(guān)系？

從你的來信中，我知道了你和前夫離婚的原因，知道了你女兒和你是相依為命長大的。她很可能渴望的是一種完全依賴的共生關(guān)系，一種把自己的自我完全扔出去，完全托付給他人的安全感。即使把所有的錢交給對方，即使把自己的未來交給對方，也是她心甘情愿的——這樣一個事業(yè)有成、經(jīng)濟獨立的女人愿意選擇那個男人，不是自愿是什么呢？

你質(zhì)疑女兒為什么要找一個老頭子。你想過沒有，也許她尋找的不僅是一個戀人，更是一個“父親”。

這就更要命了，你也許能勸一個女人離開一個男人，可你沒法勸一個女兒離開她的父親。

你說女兒以前是聽話的，這其實也是一種被控制型人格。你以為女兒在讀碩士時不諳世事，是被欺騙、洗腦的。可她那時已經(jīng)是一個有成型價值觀、世界觀的人了。你以為女兒事業(yè)有成，心智就足夠成熟，其實她在那個男人出現(xiàn)之前，情感成長之路就已經(jīng)被你阻斷了，她的心理年齡停留在了童年的某個階段。現(xiàn)在的種種故事，都只是反復(fù)追求情感補償罷了。

女兒已經(jīng)年過30，只能讓她自己選擇并自己承擔(dān)責(zé)任。哪怕受傷，也是她必須經(jīng)歷的，這樣她才能成長。或許，她會浪費十?dāng)?shù)年，徒勞不幸，或許她最后能得到這個男人，或許她仍舊孤身，但獲得了心智的圓滿。總之，這不是你能代她做的選擇。

想牢牢控制孩子的父母，總是難逃被更強大的控制者打敗的命運。放手給孩子自由，她才永遠是你的孩子。工