老大就該讓著老二？

不分青紅皂白的“讓”，只會引發對立和競爭。

“到底要不要叫大的讓著小的？”這個問題我被許多媽媽問過。

在老家，無論奶奶家還是外婆家，叮當都是最小的孩子，大伙兒都很寵他。

有時明明是他先搶哥哥姐姐的玩具，我正準備像平時一樣制止，親戚們卻好心地攔著：“沒事，叮當想玩就給他嘛。”然后對大孩子說：“你是大的，要讓著弟弟。”

雖是好意，卻讓我心下一怔。

我小時候，就是那個被要求讓著妹妹的姐姐：

從小，吃的用的，吵架打架，無論誰對誰錯，我媽就丟下一句話：“你是姐姐，要讓著妹妹。”

初中，我就一條像樣的裙子，特別喜歡，可妹妹說想要，我媽二話不說就給了她，氣得我難受了好幾天。

長大后，朋友們聊起來，才發現大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一樣的經歷。

“讓”的危害

父母以為我們這些“老大”在這樣的“讓”中，學會了“寬容”，學會了“怎么做一個姐姐和哥哥”……

可實際上，我們收獲的危害是：

患得患失，爭強好勝

老大再大，那也是孩子，對于一個孩子來說，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對錯、爸媽的愛，就是他的全世界。

當一個孩子，長期處于欲望無法滿足的狀態，內心其實是恐慌的，越恐慌，就越想要——本來那件衣服我先穿會兒，就準備分享給妹妹的，但因為怕妹妹一喜歡上，我媽就讓我“奉獻”出來，所以，我干脆強勢地碰都不給妹妹碰了。

生怨生恨

一個朋友告訴我，小時候，只要媽媽一說“讓著弟弟”，下次她揍弟弟下手就會更重一點。

做得不公平的是爸爸媽媽，孩子無法反抗父母，只能將憤怒發泄于比自己弱小的弟弟妹妹。

不敢提要求，不會拒絕

父母一句“你是大的，就應該讓著”，讓掉的不止是一個玩具，一次對錯，還有——

孩子表達自己感受的習慣：“那是我最心愛的玩具，送給別人我很傷心。”取而代之的是選擇隱藏自己的欲望，壓抑真實的情緒。

孩子敢于辯駁對錯的勇氣：“明明就是弟弟先推我，憑什么要我道歉？”取而代之的是變得消極，不自信，不會為自己爭取，因為爭取也沒有用。

明明心里想要，明明很不愿意，潛意識里卻不自主響起當年父母的聲音：“你是姐姐，你應該……”

因為從小就知道，自己的“不重要指數”高一點，所以我必須優秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。

絕不能只處理一個孩子

到底大的為什么一定要讓著小的？事情的對錯，為什么會用年紀的大小來分呢？更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實也不過是比弟弟妹妹大了幾歲而已。

一個孩子，他的東西被拿走了，自己明明沒做錯，卻要他忍讓，他為什么不能不開心？

上一秒對老大疾言厲色，下一秒對小的輕聲細語，父母為何能做得如此理所當然，理直氣壯？

“大的讓著小的”，究竟是不是處理二孩沖突的正確辦法？還是我們明知這樣“讓”不對，卻不想花心思想別的辦法處理？

在說方法之前，先要提醒兩個一直被我們忽略的真相：

孩子爭吵打架的原因，多數是為了讓父母介入，從而獲得被關注的感覺;

孩子間的沖突很多是無心玩鬧而起，很難純粹斷定誰是誰非，沖突往往不是一個孩子的問題，而是所有參與的孩子都有份。

因此——

兩個孩子吵架，絕不能只處理一個孩子。

3個方法，盡管試試

1.一視同仁，把孩子們當做一個群體：讓他們處境相同。

一視同仁的作用是在于避免：

站在你“認為”是受害者的老二那邊時，其實就是在強化老二的受害者心理，同時強化老大的“欺壓者心理”;

孩子們一打架，你就安慰這個教訓那個，會讓孩子們誤以為想得到媽媽關注、報復哥哥的時候，惹哥哥生氣就好了，這無疑是在鼓勵孩子打架告狀，以及讓孩子學會通過貶低對方來抬高自己，增加競爭和對立。

怎么一視同仁？其實就是退出法官的位置，給兩個孩子同樣的選擇與處境：

“你們要么停止打架，要么去外面去解決戰斗。”

“你們愿意各回各的房間，等覺得不會再吵了再出來？還是想到同一個房間去想想解決問題的辦法？”

“你倆愿意都坐到媽媽腿上來，聊一下為什么會打架嗎？”

即使對于寶寶和大孩子，也要一視同仁：

把寶寶放到嬰兒床：“等你不和哥哥鬧了，爸爸再抱你出來。”

把老大帶進房間：“等你不和妹妹鬧了，就出來告訴我，我們再一起去讓妹妹出來。”

也許很多人會說：嬰兒懂什么！可這么做并不是為了讓還是嬰兒的老二懂，而是因為很多時候我們真的很難判斷到底是誰先惹了誰，隨便判斷對誰都不公平。

比如我倆侄子吵架，我多次堅持使用“一視同仁”后，有次我聽到小侄子又哭著對老大說“我要去告訴姑姑”，結果老大回答：“姑姑只會告訴我們自己解決。”老二聽完一臉發懵，兩個人靜了下，最后又沒事人一樣一起玩了起來。

即使你真的想做點什么，也頂多是告訴弟弟如何去和哥哥溝通，弱化弟弟“被哥哥欺負”的受害者心理。

2.即使明顯是大的錯，也先安慰老大，再讓大的和你一起去安慰小的。

這并不是鼓勵老大犯錯，而是我們要相信，老大“欺負”老二，背后一定是有原因、有需求的，滿足老大需求，才能停止他的行為。

老大的需求常常是什么？大部分是他覺得你更愛老二，或者因為感到了失望，需要我們的鼓勵。

我們可以這樣給老大鼓勵：

說出老大的感受：“寶貝，我看到你在生氣，媽媽抱抱你好嗎？”endprint

懲罰和蔑視只會激發老大對老二更深的妒與恨，只有愛和理解才能讓老大感到“原來媽媽還是愛我的”，喚起反思;

當孩子感覺好轉之后，嘗試鼓勵老大去安慰老二：“你愿意去幫助妹妹感覺好起來嗎？你想先給她個擁抱，還是想讓我先抱你？”

畢竟一般情況下是父母先傷了老大，老大再去傷了老二，所以解決的步驟也應該是先安慰老大，再讓老大去安慰老二。

如果老大不愿意抱妹妹，我們仍然要做出姿態：“我能明白，你現在還沒準備好和妹妹擁抱;等你準備好再來找我好嗎？媽媽永遠愛你。”

這樣做既不會讓老大每次都感覺受挫，也避免滋長老二的受害者心態：“只要我去惹哥哥，媽媽就會花好多時間來安慰我。”

3.用“游戲力”處理。

分享一個我曾經用在兩個侄子身上特管用的方法——假裝記者：

伸出大拇指到孩子面前，正兒八經地說：“我是ABC電視臺的記者。請問哪一位愿意先到我的麥克風面前，說說對這件事的見解。”

有時侄子們笑笑過去了，但有時他們會輪流“告狀”，說自己的看法。他們說完之后，我會轉身對假想觀眾說：“好了，朋友們，現在現場情況就是這樣，要想知道這些聰明的孩子會怎么解決問題，請在明天同一時間繼續收看。”

如果事情還不能平息，我會提議兩人把問題寫下來，放到家庭會議中討論，或者再演下去：“請你們回去想想辦法，明天同一時間、同一地點，我將繼續向觀眾報道。”

一般到這一步，孩子們的氣都消得差不多了。

這其實也是運用游戲力，實施我剛剛第一點說到的：讓兩個孩子“處于同一處境”，避免爭端和受害者心理。

總結下，在二孩矛盾中，其實最重要的，是我們要想辦法去：引導團結、引導合作，而不是用不分青紅皂白的“讓”，引發對立和競爭。

最后，分享一個朋友的故事。

姐姐大他5歲，兩人從小關系特別好。我問朋友秘訣是啥，他說，大概是從小每次父母教育他們的時候，都先對姐姐說：“要讓著弟弟，保護好弟弟。”同時也對朋友說：“要尊重姐姐，聽姐姐話。”

這兩句話，從來沒有分開說過。

我突然想到自己小時候，和如今我見過的那些案例——

許多時候，爸媽就是少了后面那句話。

作者簡介：丹媽，兒童教育心理咨詢師，同時也是一名擁有10年工作經歷的資深童書編輯。本文授權轉自其個人原創公眾號是“丹媽讀童書”（ID：jingdiantuhuashu）。endprint