教會學生好好說話

【摘要】口語交際是語文教學中非常重要的內容，培養學生在真實的語用情境中表現出良好的交流能力，是落實語文核心素養的需要。但口語交際教學往往以技能訓練為綱，忽視了學生的思考過程和主動體驗。本文嘗試利用課文內容創設鮮活的情境，讓學生通過自己積極主動的語文實踐活動來形成和發展溝通能力，提高口語交際教學的有效性。

【關鍵詞】口語交際;情境教學;初中語文

【中圖分類號】G633? ? ? ? 【文獻標識碼】A? ? ? ? ? ? ? ?【文章編號】1672-0490（2022）04-070-03

【本文著錄格式】紀慧琳.教會學生好好說話——《御賜小仵作》引發的口語交際教學思考[J].課外語文，2022，21（04）：70-72.

2021年，一部無宣傳、無流量、小制作的古裝劇《御賜小仵作》橫空出世，憑借精良的劇本和優秀的人設，成為劇迷們心中的國產古裝劇之光。劇中的男主角蕭景瑜被稱為男主人設天花板，除了他顏值在線、業務能力優秀、性格溫潤如玉外，最吸引我的一點還在于他優秀的溝通能力。

劇中，蕭景瑜向楚楚表白被拒，蕭景瑜想要知道自己為什么被拒，于是詢問楚楚：“你心里分明有我，為何不愿？”楚楚自知身份卑賤配不上王爺，解釋道：“王爺，我是個仵作。”然而蕭景瑜心中并不認為兩人身份懸殊，不明白這樣的回答是什么意思，于是追問：“那又如何？”可楚楚出于自卑不愿意再把話說破了，含糊地回答“你不明白”。如果換做其他人，聽到對方含糊其詞推三阻四，可能這會兒就要放棄了，若是脾氣暴躁或許還會生氣，那么這段談話將會就此終結。可是溝通小能手蕭景瑜不急不躁，進一步追問：“我不明白所以請你告訴我，否則我不甘心。”如此冷靜誠懇地回答，終于讓楚楚走出了心中的壁壘。至此，蕭景瑜實現了有效溝通，達成了自己的溝通目標。

“我不明白，所以請你告訴我。”這句話看似平平無奇，實則包含了溝通的大智慧。溝通的起點是人與人之間的意見分歧、不理解或誤解，而終點則是達成一致見解、理解對方和消除誤解。因為始于分歧與誤解，所以溝通的過程必定不全是愉快的，當溝通難以推進時，一定要記得自己的目標是達成理解，而不是宣泄情緒。正如馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中指出，“愛的語言”需要我們轉變談話和聆聽的方式，強調傾聽自己及他人，明了自己的觀察，感受和愿望，有意識地使用語言。只有使用語言而非情緒的溝通，才能讓愛融入生活，最大限度地避免暴力，培育彼此的尊重、關注與愛。當楚楚說“你不明白”時，其實恰恰說明她內心渴望對方能夠明白，只是她礙于自卑與羞澀沒有說出她真正的訴求，這時蕭景瑜沒有承接她的情緒，而是繼續圍繞存在的問題——楚楚的意思他還沒有完全明白，他希望能夠得到更進一步的解釋說明——推動對話，這就牢牢抓住了溝通的核心，嘗試通過語言達成理解，真正關注到了對方的心理需求，將愛與尊重融入對話，并發出了自己的具體請求，最終實現了有效溝通。

不知是不是刻意制造矛盾推動劇情發展的需要，能像《御賜小仵作》這樣理智溝通對話的電視劇真是太少了。而在班主任工作中，碰到家長與孩子不能正常溝通的情況又太多，許多的家庭矛盾其實都是失敗的溝通導致的。擁有有效溝通能力，在生活中能夠好好說話，對家庭和諧、孩子的健康成長來說都非常重要。尤其是語文教師，有必要教會學生好好說話，讓他們能夠更好地聆聽他人和表達自己。

在口語交際的教學中，道理易懂、技巧簡明，怎么在實際生活中內化技巧才是教學的難點。這就需要創設真實的情境，幫助學生融入情境氛圍，代入思考、主動探究，獲得深入理解，提升口語交際的教學效果。課堂上可以借用社會熱點事件創設情境，也可以利用教材資源。人教版語文教材七年級上冊中有一篇《羚羊木雕》，后來部編版教材除去了這篇課文。在講解“父母與孩子間的溝通”這一話題時，這篇課文提供了一個非常典型的溝通案例。

【矛盾分析】

圍繞是否要回羚羊木雕，我和父母之間已經產生了激烈的矛盾沖突。

思考一：父母為什么一定讓“我”要回羚羊木雕呢？

【提示】禮物貴重;我沒有得到父母的允許;我隨便送人。

1.哪里可以看出羚羊很貴重？

“羚羊是一只用黑色硬木雕成的工藝品。那是爸爸從非洲帶回來給我的。”

“你現在就去把它要回來。”媽媽堅定地說，“那么貴重的東西怎么能隨便送人呢？”

“小朋友之間不是不可以送東西，但是，要看什么樣的東西。這樣貴重的東西不像一塊點心一盒糖，怎么能自作主張呢？”

“那只羚羊，就是爸爸媽媽也舍不得送人啊！”我從媽媽的眼里看出了羚羊的貴重。

媽媽一邊遞過糖盒一邊說：“您不知道那是多么名貴的木雕！”

【分析】一方面，在爸爸媽媽的言語中直接點名了羚羊的貴重。另外爸爸媽媽的表現也可以從側面看出羚羊的貴重，比如爸爸媽媽一再要求我要回送出去的禮物，足以見得這禮物的非同一般。并且羚羊是爸爸從遙遠的非洲帶回來的禮物，也可以推斷出禮物的分量不輕。

2.怎么看出“我”是把羚羊隨便送人的？

請同學們注意我把羚羊送給萬芳的這個過程描述：“昨天，萬芳到我家來玩。我見她特別喜歡我桌上的羚羊，就拿起來遞到她手上說：‘送給你，咱倆永遠是好朋友……永遠！’”

【分析】我把羚羊送給萬芳，并不是在一個特殊的場合，因為一個特殊的原因，比如萬芳過生日，而只是因為“我見她特別喜歡我桌上的羚羊”，這樣一個很尋常的事情，因而這件禮物的送出并沒有特別的意義。同時我送她時，就只是“拿起來遞到她的手上”，動作隨意，絲毫沒有看出我對父母這件禮物的珍視。

思考二：“我”為什么不肯要回羚羊木雕呢？

【提示】覺得自己有自主權;愧對萬芳;是友誼的信物;不想對朋友反悔。

【分析】這一部分要引導學生閱讀文章的插入部分。從插入部分敘述的故事中我們可以看到，萬芳曾經為“我”頂了罪，我對萬芳一直懷有愧疚之情，所以這一次“我”急于給萬芳送禮物，就是我愧疚心理的體現，我想要彌補萬芳，想要回報萬芳對我的好意。因而這個禮物是不能夠要回來的。

思考三：一般矛盾雙方對沖突的產生都是負有一定責任的。你認為父母和“我”分別有哪些值得肯定的地方和做得不夠好的地方呢？

1.父母

肯定：有些事情小孩子不能自作主張，要征求父母的同意。

不妥：過分看重物品的金錢價值而輕視了孩子友情的價值;有適當與孩子溝通，但沒有認真去了解和尊重孩子的想法。

【教學重點】

在討論這一部分時，大部分同學都認為父母重視金錢而忽視友情，但仔細分析文本，我們會發現其實并不是這樣。父母親都有同我交談，為什么不能把羚羊送給萬芳，說明父母不是一味重視金錢而忽視孩子感情的人，他們在嘗試與孩子進行溝通與交流。并且，母親也能夠與我共情，她知道送出去禮物又要回來是一件多么為難的事情，因而她為我提出了兩個解決方案：

【方案一】知道我一定不好意思把禮物要回來，于是媽媽主動提出：“要不我和你一起去！”說明媽媽有考慮到我的感受。但是當時我的反應是“不！”，這一回答尖銳地否決了母親的方案，并使談話氣氛更加嚴肅，阻礙了進一步溝通。

【方案二】“不是媽媽不懂道理，你把這盒糖送給你的好朋友。”媽媽再次重申，自己明白孩子的立場，知道出爾反爾是一件十分丟臉的事情，但是為了挽回損失，媽媽在積極地思考對策，努力想辦法解決這一難題。面對積極溝通、努力想辦法試圖達成兩人共識的母親，我的反應卻是“我再也受不了了，推開媽媽的糖盒，冒著雨飛快地跑出門去”。淋在雨中，委屈地說：“這能全怪我嗎？”文中的“我”并沒有意識到，自己過于以自己為中心，過分情緒化，導致問題出現之后一味逃避自己犯的錯誤，沒想著怎么去改正自己的錯誤，反而把這種怨氣撒到父母身上，埋怨別人，不斷激化家庭矛盾。

從上面兩處細節分析可以看出，文中的父母并不是一個“重利輕義”的人，他們只不過跟所有人一樣，當知道一樣東西貴重時，會珍惜;尤其是這件東西，不僅是價值貴重，更承載了父母對孩子的愛。文中媽媽說：“那只羚羊，就是爸爸媽媽也舍不得送人啊！”但是，父母買這只羚羊回來就是為了送人的，那個人就是“我”，他們的孩子，他們買這么貴重的一件禮物送給一個并不懂得欣賞羚羊價值的孩子卻不考慮值不值得，全都是因為父母對孩子無私的愛，因而對羚羊的珍視也是對愛的一種珍視。隨便把家里名貴的東西送人，換了任何父母想必都會覺得很生氣吧。然而文中的父母，盡管心疼、著急，卻并沒有因此而打罵孩子，也沒有犀利的言語批評，更多的是想了解情況，并且在嘗試與孩子進行溝通。如果他們輕視與孩子之間的情感，他們根本就不會花時間慢慢跟孩子講道理，更不會為孩子想各種解決方案，努力以更加溫和的方式解決問題。

因而說父母“重利輕義”曲解了父母的初衷。

但是父母在這次矛盾中，有沒有做得不足的地方呢？

有，他們雖然跟孩子講道理，但是他們只是不斷在給孩子灌輸他們的道理，而沒有關心孩子心里是怎么想的。他們很有可能都不太了解萬芳是“我”最好的朋友，因而在得知“我”把貴重禮物送給萬芳時，處理的方式較為簡略，讓孩子覺得他們有點敷衍了事，沒有重視自己的這段寶貴友情。

然而，父母不了解我，完全是父母的錯嗎？

“我”在心里吶喊：“他們不知道，萬芳是個多么仗義的好朋友。”然后就陷入了自己的回憶。可是你光自己回憶，那爸爸媽媽怎么能知道你心里是怎么想的呢？如果爸爸媽媽沒有主動跟你了解情況，你可以自己主動跟爸爸媽媽說啊。如果是蕭景瑜，他這會兒一定會說：“你們不知道萬芳是個多么仗義的好朋友，所以我來告訴你們。”溝通是相互的，只要有一方主動，那么就有可能實現溝通。但如果雙方都不愿意了解對方，只是不斷強化“我是對的”，那么矛盾的爆發就不可避免，溝通也無法繼續。

2.我

肯定：重視友情。

不妥：自作主張;撒謊;沒有與父母溝通自己的想法;不珍視與尊重父母的親情。

【小結】

“我”和父母從各自的角度出發，在是否要回羚羊木雕的問題上持不同態度，大家都有合理的考慮，矛盾本不至于不斷激化，但由于雙方缺乏有效溝通，最終導致事態惡化。在生活中，我們要想好好說話，實現有效溝通，需要注意以下幾點：

1.明確談話目的

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中告訴我們：在溝通時，一定要明確談話目的。如果只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。表面上，我們是在與人談話，實際上，更像是自說自話。這時，談話對象可能就不知道該如何回應。當“我”難過極了，陷入回憶時，“我”只是感動了自己，父母不知道“我”的想法，沒辦法更有效地勸說“我”，也沒法理解“我”，與“我”達成共識，溝通無法推進。這時“我”就應該主動告訴父母“我”與萬芳的往事，試圖讓父母理解“我”與萬芳的深切友情，以及“我”對她的歉意，讓父母改變主意，或者幫助“我”想出更有誠意的替代方案。

2.傾聽他人

傾聽他人有助于對他人的理解和接納，為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流的過程中，要保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。我們還可以主動表達理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。文中的“我”完全被情緒左右，絲毫不愿意傾聽父母的聲音，如果“我”能夠放下自己的判斷，試圖換位思考去理解父母，那么“我”應該能夠感受到父母因為自己隨手轉送了他們送給“我”的珍貴禮物而傷心的心情;如果“我”能夠傾聽父母，那么“我”就能夠發現媽媽在積極地尋找解決方案，而非刻意批評指責。

3.正確表達憤怒

在生活中常常會有矛盾和摩擦，這時候交流非常重要卻又十分困難，因為我們在不順心時，往往傾向于指責別人有錯。這樣只會迅速激化矛盾，而擱置了存在的問題。在生氣時，與批評和指責他人相比，直接說出需要，其他人才較有可能作出積極的回應，愿望還有希望得到滿足。文中的“我”與其用“不”發泄不滿，在心里抱怨父母不理解自己，覺得委屈，不如把自己的想法告訴父母，說出理由和訴求，讓父母幫助自己解決困難。

通過分析《羚羊木雕》的溝通案例，教師希望同學們在今后的生活中能夠學會好好說話，遇到矛盾多換位思考，傾聽他人，也明確地表達自己，積極溝通，實現有效對話，智慧而溫和地化解矛盾，建立良好的人際關系。

參考文獻

[1]馬歇爾·盧森堡.非暴力溝通[M].阮胤華，譯.北京：華夏出版社，2009.

作者簡介：紀慧琳，女，1990年生，湖北人，研究生，中教二級，研究方向為初中語文學科教學。