孩子通過打鬧來學習人際交往

在電視節(jié)目《動物世界》里，我們都看過這樣的鏡頭—小動物吃飽后常常追逐打鬧：食肉動物通過打鬧，練習捕食技巧和圍獵時的互相配合；食草動物通過打鬧，練習發(fā)現危險和逃跑技能。這是動物的本能，人也不例外。不過，隨著人類的進化，訓練生存能力逐漸演變成練習人際交往能力。就是說——

兒子和花花一起玩總吃虧。都說“吃一塹，長一智”，兒子總吃虧卻不長記性，下次還找花花玩。李女士對此頗為生氣

兒子3歲后手腳逐漸利索、表達逐漸自如，開始更多地找小伙伴玩。媽媽李女士松了一口氣，因為兒子有了小伙伴，就不會整天黏著她。兒子在外玩時，她只需遠遠地看著就行。沒想到，新問題出現了—孩子們玩得好好的，卻不知為何總是突然打起來。

打架中，如果兒子占了便宜，李女士心里沒啥，臉上還是會有些掛不住。她會及時觀察對方家長的臉色，如果對方家長變了臉色，她就馬上過去斥責兒子，然后讓兒子向對方道歉。

如果兒子吃了虧，李女士自然心疼。可對方也是孩子，打不得、罵不得，加上對方家長也會表現出歉意，她不得不做出大度的樣子，擺擺手：“沒事，小孩子嘛。”但心里很不舒服，畢竟誰的孩子誰心疼。

經過觀察，李女士發(fā)現兒子和花花一起玩總吃虧。都說“吃一塹，長一智”，兒子總吃虧卻不長記性，下次還找花花玩。李女士對此頗為生氣，一看兒子找花花，就把兒子抱走，不讓他跟花花玩，弄得兒子哭了好幾次。

對孩子們之間的打鬧，李女士很困惑，找到我咨詢，家長應該怎么應對？

“原來是這樣——孩子通過打鬧來學習人際交往。”“對。正所謂不打不成交。”

我告訴李女士，家長要先觀察孩子們?yōu)槭裁创蚱饋怼Ｒ驗橥瑯拥墓粜袨椋澈髣訖C各不相同。孩子攻擊他人，有時是在表達愛，有時是純粹的攻擊。

“如果是前者，家長要告訴孩子，你的動機是好的，但表達方式不恰當，提醒孩子用更恰當的方式……”我的話還沒說完，就被李女士打斷了：“不是在表達愛，就是純粹的攻擊。”

我點點頭：“孩子們之間的打鬧，更多的是純粹的攻擊。因為3歲上幼兒園后，孩子走出家門，有了更多的社交活動。這時，他免不了和小伙伴發(fā)生沖突、相互攻擊。多數情況下，這種攻擊是正常的，是孩子完成心理發(fā)育的必經過程。”

李女士一臉困惑：“純粹的攻擊也正常？”

我笑了：“別一聽攻擊就緊張。電視節(jié)目《動物世界》，您看過吧？”

李女士“嗯”了一聲。我繼續(xù)說：“那您一定記得這樣的鏡頭—小動物吃飽后常常追逐打鬧：食肉動物通過打鬧，練習捕食技巧和圍獵時的互相配合；食草動物通過打鬧，練習發(fā)現危險和逃跑技能。這是動物的本能，人也不例外。不過，隨著人類的進化，訓練生存能力逐漸演變成練習人際交往能力。心理學研究證明，打鬧（注意不是互毆）越多的孩子，在遇到困難時表現越出色，他們往往能夠提供更多的解決方案。”

李女士恍然大悟：“原來是這樣—孩子通過打鬧來學習人際交往。”“對。正所謂不打不成交。”我說。李女士有點不好意思：“孩子學習人際交往，我們做家長的肯定支持。不過，我兒子憨得很，每次跟花花玩都吃虧，新玩具、好吃的都被花花拿去，他照樣找花花玩。您說，這要不要管？”我說：“不要管。如果他樂意送給花花，而不是花花強拿強要，就沒有問題。”李女士氣鼓鼓地說：“那小丫頭有八百個心眼子。”

其實，在打鬧中，男孩、女孩各有特點：男孩喜歡用武力攻擊顯示自己的存在，控制局勢的發(fā)展；女孩喜歡用更智慧的方式達到目的。其實，不管男孩還是女孩，終極目標都是得到別人關注，成為活動主導者。

我提醒李女士：

1.學齡前孩子在一起打鬧是正常的，也是其心理發(fā)育的必需。孩子在打鬧中學習人際交往、完善心理發(fā)育，對其身心健康有很大的好處。所以，家長不必緊張，要多給孩子創(chuàng)造社交活動的機會。

2.男孩、女孩的社會交往方式不同。男孩喜歡動手，風格類似于《水滸傳》；女孩喜歡動腦，風格類似于《甄嬛傳》。家長要理解和接受。

李女士又問：“我兒子手上功夫不咋樣，卻動不動就找小伙伴開練。您說，這咋辦？”

我理解李女士怕兒子吃虧的心情。現在媽媽帶孩子的時候居多，可女性大腦儲存的成長記憶和男性不同，有時很難理解兒子動不動就和小伙伴開練的舉動。有些媽媽還忍不住要指點一番，這其實是媽媽的“越權”和爸爸的“失位”。

男孩之間發(fā)生沖突，什么時候動手？動手到什么程度，才能既保護自己又不重傷別人？動手后如何快速修復關系？如何在三人和三人以上的關系中“合縱連橫”？如何能“不戰(zhàn)而屈人之兵”？教兒子這些本領的，最好是爸爸而不是媽媽。

我建議李女士，這問題不妨請孩子的爸爸解決。

李女士喜上眉梢：“這下，我可算有理由讓他管孩子了。”

孩子打鬧大部分是正常的，但確實有部分孩子更愛打人

隨后，李女士又表示，她在生活中觀察到，有些孩子就是喜歡打人。

“確實，有些孩子和普通孩子相比，更愛打人。”我告訴李女士，“比如這幾類孩子—”

1.經常受體罰的孩子

孩子犯錯后，有些家長習慣性地體罰孩子。比如，打孩子的手心。家長覺得這種懲罰傷害性不大，主要是為了讓孩子長記性。副作用是，孩子和小伙伴玩耍時，一旦發(fā)生沖突，會模仿大人，優(yōu)先選擇用拳頭來解決問題，讓人覺得他動不動就打人。

2.嘴笨的孩子

遇到糟心事，我們會產生負面情緒，如果負面情緒無法及時消解，心里就會不舒服。處理負面情緒的方式，從高到低依次是：語言、藝術、行為、身體。

人際交往中，成年人之間出現矛盾后會有以下幾種處理方式。

語言是最高級的處理方式。比如，您和愛人鬧矛盾，你倆唇槍舌劍地吵了一架，吵完氣消，該干啥干啥。

次一等的處理方式是藝術。您愛人吵不過您，心里有氣，躲在書房里畫了一幅畫，把您畫成母老虎。他看著畫，心里舒服多了。

再次一等的處理方式是行為。您和愛人吵著吵著，情緒上頭，您摔個碗，他摔個盤。怒氣發(fā)泄后，第二天看到愛人把新碗新盤買回來，您氣消了，又與他和好了。

最糟糕的處理方式是身體。有的兩口子生氣，不吵不鬧，把不滿憋在心里，時間長了，胃潰瘍、高血壓、甲狀腺結節(jié)、肝硬化、乳腺增生、卵巢囊腫都來了。這種因情緒問題導致的疾病，現代醫(yī)學稱為心身疾病。

孩子也有情緒。出生后不久，孩子如果得不到妥善的撫養(yǎng)，經常處于饑餓、驚恐狀態(tài)，就會發(fā)育遲緩、容易生病。這是他在用身體表達情緒。

大一點后，孩子不高興時會手腳亂蹬、咬人、用頭撞墻、打自己的臉。這是他在用行為表達情緒。

再大點后，孩子生氣了，會尖叫、敲打東西、亂寫亂畫。這是他在用藝術表達情緒。

兩三歲時，孩子逐漸能用語言表達情緒，不舒服時會說“我怕”“我疼”等，表達情緒的方式越來越高級。

由于個體發(fā)育的差異和成長環(huán)境的不同，同年齡段孩子表達情緒的方式并不相同。比如，一群孩子中，一個孩子已經能夠熟練、精準地使用語言，小嘴“叭叭”說個不停，高興、生氣都能清楚地表達；一個孩子語言發(fā)育遲緩，情緒表達還停留在藝術或行為層面，生氣時會尖叫或推人、打人。如果這兩個孩子有了矛盾，相當于打仗時一個拿機關槍、一個拿手槍，語言發(fā)育慢的肯定說不過語言發(fā)育快的。這時，語言發(fā)育慢的那個孩子急眼了，說不定就會動手。

如果家長發(fā)現自己孩子的語言發(fā)育慢，就要有意識地引導他多說話，幫助他增強語言表達能力。這樣，他和別人交往時就不會因為嘴笨而動手。

聽到這兒，李女士一拍巴掌：“怪不得呢！”原來，她想到了一件事—上周，她兒子和幾個孩子在小區(qū)的沙堆上玩，突然有個孩子用沙鏟打了一下她兒子的頭。她兒子很生氣，當即用沙鏟把沙子揚起來，甩了對方一身沙子。這就是當時氣極了，無法用語言表達情緒，于是退而求其次，改用行為表達情緒。

3.安全感不足的孩子

心理學上有個詞叫防御機制，指人在成長過程中會發(fā)展一套保護自己的心理措施。防御機制有多種，其中一種是投射，指一個人把自己的情感、沖動或愿望歸結在另一個人身上，從而扭曲對這個人的看法。

比如，有些家長自身安全感不足，總告訴孩子：“外面壞人多，要小心，別受欺負、別吃虧。”這就是把自己缺乏安全感的潛意識傳遞給了孩子。孩子和小朋友玩耍時，總擔心被欺負，一直處于高度戒備狀態(tài)，別人隨便一個舉動，都可能被他誤解為攻擊。因為過于焦慮，孩子為保護自己，干脆“先下手為強”—我害怕你打我，所以我先打你。

有個段子，說這人在街上看了那人一眼。那人問：“你瞅啥？”這人回：“我瞅你咋了？”結果，倆人由言語不合上升到肢體沖突—這就是兩個極度缺乏安全感的成人心理互相投射的結果。

有個男孩和父母在城里住，平時和小朋友相處得挺好。放暑假，他到農村的爺爺奶奶家待了一個月，回來后性情大變，總愛動手打人。原來，爺爺奶奶覺得村里的孩子野，擔心孫子吃虧，不斷提醒孫子，和村里的孩子玩耍時，千萬別吃虧。

成人把自己不健康的心理投射到孩子身上，好像是為了孩子好，不讓孩子吃虧，其實讓孩子吃了大虧。因為孩子與人交往時，狀態(tài)是緊張、焦慮的，就很難體會到與人交往的樂趣，而別人也不喜歡和防御心理過重的孩子交往。

總之，打鬧是孩子成長過程中的正常行為，家長不必緊張，可以視具體情況而定：如果是孩子間的正常交往，就不用管；如果是孩子遇到了小坡小坎，家長就搭把手，幫他爬上坡、邁過坎；如果孩子碰到了一個特別愛打人的小伙伴，家長可以給對方家長提個醒，如果對方家長不聽，就管好自己的孩子，讓他離對方遠一點。

李女士聽后，終于滿意地走了。

【編輯：楊 子】