你自己能解決嗎

李竹平

小廣又蹙著眉頭來到我身邊：“老師，小琦拿我的書不給我。”這個瘦瘦高高的男孩，幾乎每天都要過來告狀，多數時候是因為別人招惹他了，也有時候是與他無關的事。以往，考慮到他有點憨，同時性格既有點倔強又有點懦弱，容易在喜歡惡作劇的同學那兒吃虧，我通常會問清事情原委，批評招惹他的同學兩句，安撫安撫他的情緒。細細想想，也沒什么大不了的事情，不過是游戲成真或者一不小心之類。但是，作為一名十一二歲的學生，他自己的感受才是最真實最重要的，他覺得自己受到了傷害，做老師的不以為然，更會使他覺得沒有得到尊重，心生委屈。

其實，班上這種向老師告狀的情況幾乎每天都會發生。很多孩子反映的都是司空見慣的“小事”，諸如誰說了自己難聽的話，誰把自己的書弄臟了，誰站隊時故意推搡自己等等。很多老師都喜歡充當保姆的角色，一有學生告狀，馬上“升堂審理”，聽完“原告”“被告”的陳述，做出自認為合理公正的裁決。還有的老師為了減少麻煩，讓這種糾紛自然減少乃至消弭，公開鼓勵告狀行為，并做到一經查實，“嚴懲不貸”。結果，頑皮的學生被迫消停了些，告狀的卻從告狀行為本身找到了自己的存在感，以告狀為榮了，最終還是會讓老師不勝其煩。

意大利教育家瑪麗亞·蒙特梭利認為孩子喜歡告狀或打小報告，是因為他們所處的年齡階段正在確立對錯觀念，尤其是一、二年級的小學生，他們正處于是非觀念養成的關鍵期，期望把自己不能判斷的事情告訴老師或家長，來獲知到底是對是錯。美國小學教師瑪西亞的實際經驗是二年級的孩子最愛告狀。他們這個年齡開始對規矩和制度有初步概念，產生“規則意識”，一旦發現哪位同學沒有按照老師定下的規矩做事，就喜歡打小報告，他們想看看老師的反應如何。這樣看來，面對七八歲的孩子，老師認真地對待他們的告狀，對他們形成基本的是非判斷和規則意識是有幫助的。問題是，如果學生年齡增長了，年級升高了，仍然喜歡告狀并以告狀為榮，就值得我們警惕和反思了。

我想，學生如果到了小學高年級還熱衷于告狀，要么是他從告狀的行為中獲得了賞識從而認為這種行為是值得提倡和發揚的，要么是他習慣于依賴老師的權威解決哪怕微不足道的問題，全然沒有自己解決矛盾沖突的意識和能力。無論哪種情況，對一個人的成長發展都是不利的。前者會導致道德認知的扭曲，后者會養成依賴人格。所以，包括小廣在內，我對班上的告狀現象產生了警惕，努力尋求科學合理的處理對策。對于其他的學生，我的解決辦法很簡單，認真傾聽他們的訴狀，然后征求他們的意見：“你覺得自己能很好地解決這件事嗎？”有時看見他們信心滿滿地離開，我很快就會忘了這事；有時感覺事情可能不會解決得很順利，就會跟蹤一下，問一問他們是怎樣解決的，結果怎樣，因人制宜地進行方法和態度的引導。針對小廣這樣的孩子，我一定會多用點心。

記得上一次，小廣哭著鼻子來告狀，說小昂罵他是“孫子”。一聽就知道是很不起眼的小事兒，可他是哭著鼻子過來的，說明在他看來這事兒不是小事。我放下手中的筆，認真地聽他講事情的經過。顯然，他很激動，聲音顫抖，語無倫次，大意是他正在與同桌玩“兒子孫子”的游戲，小昂摻和進來，罵他是“孫子”，還打了他。他像這樣情緒激動地來告狀已經不是第一次了，大多數時候都是別的同學不會放在心上的小事。雖然他對事情的判斷和認知與其他同學不一樣，我還是希望他能學會自己解決這類事情。我注視著他的眼睛，問他：“你覺得自己能解決這件事嗎？”他愣了一下，接著又開始訴說起來。看來，還是不能指望他自己來解決了。但是，很明顯，這真的算不上傷自尊的大矛盾，我總是替他出頭，他怎么能有所成長呢？我決定換一種方式。

我請他回到座位上，讓學生們安靜下來，然后開始當著同學們的面調查事情的真相。考慮到他的同桌坐在他和小昂中間，應該最了解事情的經過，我就請同桌說說是怎么回事。同桌告訴大家，他與小昂一起玩“兒子孫子”的游戲，小昂沖著他喊“兒子”，正好小廣轉過臉來，認為小昂在喊他“兒子”，他便毫不猶豫地回敬小昂“孫子”，小昂干脆真沖著小廣喊聲“兒子”。小廣不干了，先動起手來，小昂雖然個子小，動作卻靈活，將小廣打疼了。小廣便找老師告狀。小廣馬上搶過話來，說小昂就是喊他“兒子”，是在罵他。這時，坐在對面的女孩小穎舉手，示意有話要說。她告訴大家自己看見了事情的經過，如小廣的同桌說的情況一樣。唉，其實問題都出在小廣自己身上！顯然，小廣來向我告狀時，對事情的起因和經過進行了趨利避害的“改編”。

我不想當著同學們的面批評他，而是讓同學們說說自己遇上這種產生誤解、鬧出矛盾的情況，會怎么處理。很多人都說當作游戲就是了，沒必要往心里去的。小廣雖然還一臉委屈，我也沒再理會了。事后，我將小廣喊到身邊，叮囑他以后與同學發生矛盾，先靜下心來想想，自己可以怎樣和同學化解矛盾，友好相處。大概剛才的委屈已經被淡忘了，他點點頭。我笑著問一句：“真的行嗎？”他也露出了笑容，自信地點頭：“真行！”

當然，下次發生類似的事情，小廣可能還會來告狀。這不，文章開頭的一幕出現了。我沒有細問原委，望著他的眼睛，過了一會兒微笑著一字一頓地問他：“你能自己解決嗎？”他幡然醒悟的樣子，不好意思地“哦”了一聲，轉身走了。也許，我們會擔心學生自己解決問題的能力，但是，真正的能力只有通過自主的實踐才能習得。如果學生真的缺乏這種能力，我們給予支持的時候，就要將重心放在方法的指導上，促其逐漸提高自己解決與同學相處中的問題的能力。

不用懷疑，再下次，小廣還會來的。我呢，肯定還會問他：“你自己能解決嗎？”或許，次數多了，小廣就慢慢地，不僅學會自己處理了，還學會怎樣和同學相處了。

“你能自己解決嗎？”我希望這樣一句簡單的詢問能慢慢促使每一個孩子學會用積極、包容的態度與人相處，學會自己解決與人相處過程中發生的“糾紛”，能從小懂得不做一個告密者，也不做一個依賴者。

（作者單位：北京亦莊實驗小學）

責任編輯 黃佳銳