從個案中初探家族治療

朱雅婷

摘 要：Gregory Bateson是家族治療思想的創始者，An Ecology of Mind是家族治療思想最原始的影像資料，被他的女兒Nora Bateson整理并記錄下來。本研究經由臺灣一大三學生五次家族治療，并經由錄影、錄音后進行資料整合。研究者是從個案中初探家族治療，在真實的訪談中帶大家體味。

關鍵詞：家族治療 個案 初探 訪談

一、引言

影片An Ecology of Mind 是Gregory Bateson 思想的濃縮，這個影片是由他的女兒Nora Bateson整理并記錄下的，這個簡短的影片是目前關于家族治療思想最原始的影像資料。影片開始是這樣一句話：“Most of us are battling the labels and the structures， the compartments and the fragments that we′ve been trained to see， trained to give language， to trained to give separation and moving away from that is hard， it′s just plain hard.”它激發了我看待事物的另一種視角。一種更新奇、更整體的視角。[1]于是，我以自己的方式在實踐中試著做了一個個案，以助于自己對家族治療思想的理解。

二、研究方法

（一）研究場所

本研究場所位于臺灣某大學個咨室。家族治療室里的設備包含了家族治療師、大三學生以及其他錄影錄音設備。

（二）研究參與者

家族治療師和協同參與者。本研究的協調分析者為臺灣某大學咨商與臨床心理學系的研究所學生以及輔導教師。

（三）家族治療者背景

本研究家族治療的對象是臺灣一所大學的大三學生。當時交流于臺灣，出于對當下環境的好奇與探索欲，我選擇了她，并一共進行了5次訪談。她家庭的大致情況：父母在她有記憶以來就是分居的狀態，父親在大陸工作（臺商），一個半月或一兩個月會回臺看一次妻兒。家中有四個孩子，她有2個姐姐和1個弟弟，她目前21歲，年齡與大姐相差9歲，二姐相差8歲，和弟弟相差4歲。在進行家族治療前她在心理上是有些抵觸和害怕的，認為家族治療“可能是家族里面有什么遺傳的疾病需要治療”，“治療”這個描述讓她有些不自在，我略微解釋了一下我對家族治療的看法，她似乎放下了戒備，和我一起開始了接下來5次的全新體驗。

（四）五次訪談

在第一次訪談中，我要她用一個詞描述自己的家庭，她用的是“歡喜冤家”。我要她在1-5分之間選擇數字給家庭打分，她打了4分。第一次訪談中我馬上就對她父親和他們之間的關系感興趣了，父親和母親的相處模式是怎樣的？父親和這四個孩子之間的關系如何？我腦海中立馬想弄清楚的是這兩個問題。我單刀直入了。

問：“你感覺你父母之間的關系如何？”

答：“那時候那件事好像不好，可是就這樣好像過了……我記得應該有一年吧，因為他是回來，記得爸爸好像是一兩個月回來一次，可能回去之后再回來，某一次回來之后他們就……就可能爸爸開始主動示好……”

問：“那他們當時吵架你知道是什么原因嗎？”

答：“這也忘了，那時候很小。”

問：“是忘記了還是不知道？”

答：“我記得是忘了，我記得好像知道，可是現在有點不太記得了。”

問：“那你滿意你家里的狀況嗎？就是媽媽照顧你們，爸爸在大陸工作。”

答：“爸爸看現在幾歲，現在是105年……57歲，所以會覺得快到了60歲，好像有一點年紀了，感覺就是會想說他可不可以……就是希望回來在離家近的地方找工作什么的，就不要那么累。”

她一出生，爸爸就在外地，在她沒有出生前只有媽媽去過大陸。姐姐也沒有去過大陸，從她的描述中，平時家人沒有主動去大陸的想法，爸爸一個半月或兩個月回來一次，在家會待一個星期，回來會帶公司的運動產品給孩子。爸爸回來后會有一點不一樣，“覺得是不好的不一樣”，家里氛圍會變得嚴肅。爸爸回來覺得會比較好，走了會有一些失落。弟弟剛出生的時候，奶奶更明顯的重男輕女，會說“那這個給弟，你就沒關系啊。”她這時候會走掉，覺得為什么我沒有呢，然后如果問媽媽，媽媽會說那是弟弟，就給他啦。她會覺得為什么要有弟弟，就會跟姐姐抱怨，姐姐就會帶她去玩。這種情緒“來得快去得也快”，再以后就不會有那個情緒了，會覺得沒關系了，奶奶再偏心弟弟時候就會選擇帶著弟弟一起用奶奶給的零花錢買東西吃。認為自己接受了，因為覺得“長大了吧”， 所以不會覺得那么不好受。有一次爸爸和媽媽吵架吵到要離婚，爸爸很難過， 可能會覺得孩子為什么都挺媽媽不挺爸爸。平時生活中會希望和爸爸有連接，一起做什么事情。她認為雖然是“刻意”的連接，但會感覺爸爸很開心。

第二次訪談的過程中，我了解到她媽媽對她的依賴，會希望孩子多打電話回家。她在學校時間安排得很充實，在家里主要是放松。一般不會打電話給爸爸，會選擇傳訊息，也因為不太知道爸爸的作息是怎樣的。弟弟對二胡感興趣，會玩樂團，大家都會去給弟弟捧場。外公去世，媽媽那邊的姐妹很傷心，很小的時候爺爺去世了，對爺爺沒有太深的印象，所以對外公印象會深一些。奶奶在她有記憶以來就是兩邊輪流照顧，奶奶在爸爸和伯父這邊輪流住，現在90多歲了，身體好，但是會把親人的名字錯亂掉。奶奶以前會做家事，現在是養老的狀態。爸爸那邊有六七個兄弟姐妹，有一個領養的女兒四五十歲過世了。媽媽有時候會抱怨奶奶的行為，爸爸對奶奶沒有故意遺棄的行為。奶奶過年的時候農歷6號過來她家，21號過去她伯父那邊，過年的時候會在她家，吃完年夜飯伯父會接她過去，沒有在過年的時候全部一起吃飯，但是奶奶生日的時候會有家聚，奶奶很開心和家人在一起。爸爸過年待兩個禮拜，她覺得時間還可以，大家會一起有家庭活動。她沒有談過戀愛，以前有過暗戀的對象，會覺得自己個子高，所以別人會害怕。

第三次訪談，我和她開始的時候不太能進入狀態。簡單的寒暄后，她談到自己畢業旅行想去日本北海道。然后又聊到了異性的話題。

問：“你會主動地有對異性表達你的崇拜嗎？”

答：“可能不會很認真地說，除非會很熟，就會說你剛剛很棒或者是很帥。現在會比較敢講，會比較open一點。”

問：“那你爸爸媽媽相處的時候會不會表達對對方的喜愛？”

答：“媽媽調侃我爸，我媽說你女兒回去了，你給她點錢讓她過生活。會覺得爸爸媽媽的對話很好笑，他們的互動是好的。”

問：“那有沒有變化呢，就是你會感覺自己會比較open一點，那你會不會感覺他們之間會開放一些？”

答：“開放……會吧。爸爸會比較主動跟我們講話。”

第四次訪談，我了解到她上周因為學校有事情只回去了一天半，大概到放寒假才會再回家。爸爸這次沒有回來，弟弟媽媽和大姐在。上次回家家人都在，會有一種很開心的感覺。對大姐和二姐的感情狀態比較感興趣，但不會直白地問。大姐和二姐談戀愛不會主動說，但會帶對象回家來吃飯，媽媽不會刻意去干涉他們之前的問題，二姐28或29，大姐30了，都還沒有結婚。父母是自由戀愛，媽媽22歲就結婚了。會對大陸和臺灣這邊的人文社會環境感興趣。

第五次訪談，再一次要她給家庭打分，她打4.2分。用一個詞形容家庭，由原來的“歡喜冤家”轉變為感覺是“平淡吧，沒那么鬧。”談到國中的同學，爸爸媽媽離婚，跟著媽媽生活。在花蓮找她們原來的一群同學玩時，那個同學個性變了，習慣變了。會覺得差很多的感覺，會覺得那個同學的感情觀不能接受。那個同學是雙性戀，和前女友分手，交了新女友，因為女友馬上交了新女朋友，她會拿油漆潑別人機車。最后談到有什么感觸時，她覺得“有時候講一講你會發現我沒有發現的問題，就會想，對耶，平常不會講這種事情的。”

三、反思與討論

很高興在這個過程中她看到了之前忽略的一些事情，也希望在異性話題方面，能給她帶來幫助和思考。在訪談結束后，我重新梳理了一番，和協同分析者討論后，我認為有的問題我并沒有問到。比如，我可以問：“爸爸去大陸，你們沒有去看爸爸，會不會是受媽媽的影響？”“從姐姐那里了解的爸爸是什么樣子？”“你跟姐姐有聊過嗎？為什么對爸爸的感受不一樣？”“有沒有想過自己以后的男朋友不要跑太遠的地方？”“你所說的平淡，那這個平淡是你喜歡的嗎？”。如果把這些問題添加上，我的整個訪談可能不會那么的凌亂，會能把一些重要的東西串起來。

在訪談過程中，我感覺到自己和她思維的沖突，我不得不用多元文化視角去看待她所處的家庭脈絡。[2]另外，因為我也有自己難以處理的家庭問題以及異性課題，在訪談過程中我發現了她與我的不一樣。我會發覺，有時候我帶著自己的議題來，卻要幫她解決問題，這個界限并沒有把握得很好。我和她是在不同的環境中成長的，我生在大陸，她生于臺灣。我們的教育環境、政策環境等不一樣，面對的人也會由于環境的影響而造成各種各樣的不一樣，所以我能清楚地感受到她對我的生活環境是感興趣的。她對大陸的好奇心，這有可能是由于她父親在大陸工作的緣故等。但是大陸與臺灣畢竟同文同種，雙方的語言溝通會比較方便，可如果我面前的對象來自于東南亞、歐洲等，那可能會給我的思想帶來更大的沖擊。也就是說在家庭系統外的生態系統也會對人造成影響。我感受到了人和人之間的不一樣，并不是我從前認為的A，B，C，D……不同類型的不一樣，而是每個人都不一樣。即使是在一個家庭中成長的兄弟姐妹也具有不同的形態，試著把握好彼此的界限是很重要的。

參考文獻

[1] 丘羽先，譯.變的美學：一個顛覆傳統的治療視野[M].臺北：心靈工坊，2008.

[2] 吳婷盈，鄧志平，王櫻芬，譯.家族治療概況[M].臺北：雙葉書廊，2012.