你的內疚，我無法承受

易利民

〔關鍵詞〕親子關系；內疚感；傳承

〔中圖分類號〕 G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2018）14-0076-02

假期里，走親訪友，聊天的時候說不幾句就聊到了子女的教育話題，深切體會到當父母的不容易，諸如為了孩子付出了這么多，沒想到他會這么對我等等之類的。自己邊聽邊想，感慨似乎只有這個內容才能超越年齡界限成為共同的話題。

自己已身為人父，回想起自己父母的教育方式，不得不思考一個問題：到底該如何做父母？這個問題會是見仁見智，畢竟每個家庭都有自己的家教方法，并且都會認為自己的是好的。但不管怎樣，有一點讓自己感觸很深：當父母的不應給予孩子內疚感。

說得通俗一點就是不要讓孩子覺得永遠欠父母的，而且要不惜一切代價哪怕是生命也要去報答父母為自己所做的一切，即使這樣依然感覺欠父母很多。就像現實中的一些例子：

“為了父母，我必須考上一流的大學。”

“如果不是為了父母，我早不讀書了?！?/p>

“我覺得對不起媽媽（爸爸）為我付出的一切，她（他）為了我要去忍受糟糕的婚姻，為了我放棄了追求個人幸福的機會，為了我放棄了她（他）的事業……”

“如果我考不到好的成績就對不起媽媽的付出，所以，我每次考試前腦海里反復出現的就是媽媽看到我不理想的成績后悲傷的臉，和耳朵里她的一聲聲長吁短嘆?！?/p>

孩子在做功課，媽媽在旁邊做家務，并不時停下來敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起來說：“媽媽我來吧”，這時媽媽說：“不用，只要你聽話，媽媽累點沒關系，因為媽媽做的一切都是為了你?！?/p>

“要不是為了你，我早就離婚了。”

一個女孩因無法建立長期穩定的親密關系異常痛苦。經過分析發現是自己無法離開母親去和所愛的男性過自己的生活，因為她覺得母親是為了她才長年過著痛苦不堪獨守空房的生活，如果她和自己所愛的男性在一起就是對母親的背叛和拋棄。所以每當一段戀愛關系進入穩定，眼看要談婚論嫁之時，她都會焦慮，會做出一些不可理喻的行為，直至兩人分手告終。

這些例子隨處可見，這些話也時常聽到，以至我們已經習慣了這種父母與孩子的互動方式，并覺得這樣并無不妥，而且很多時候還會解讀為父母的無私與偉大。

我們無法探究是什么原因讓案例中的他們表現出這樣的行為，但有一點可以肯定的是，他們在成長的過程中都體會到了很深的內疚感。這個感覺如鬼魅一樣讓他們怎么也擺脫不掉，以致寢食難安。因為內疚是人類情感中一種負性的情緒體驗，所以，一旦體驗到內疚，個體就會本能地做出一些行為來驅趕或者是抵消它的影響。比如那個不能建立親密關系的女孩為了抵消對母親的內疚感，只好一次次地破壞掉親密關系，從而解除自己的焦慮。這樣一來，她又可以回到了母親的身邊。所以他們也一定會有這個感覺：我很不想這樣做，但是我又不得不這樣做。這或許是他們內心的真實寫照。

為什么孩子會有內疚感？毋庸置疑，是后天形成的，說的具體點——是家長告訴孩子的。案例中的那些孩子們之所以有這樣的思維活動及行為表現，背后一定有家長對其反復說這樣的話：“我為了你……，你卻這樣……，你對得起……”，“要不是因為你……，我……”，這樣的話說得多了，再加上有些家長無休無止的眼淚，孩子就被慢慢催眠了，孩子一開始還會覺得不對，時間長了就習慣了，就相信了父母說的話——認為自己就是父母說的那樣，是他們快樂和幸福的破壞者。久而久之，孩子就被家長教得妥妥帖帖的，同時也被家長控制得牢牢的。具體表現是家長一有情緒變化，孩子立刻覺得是因為自己做得不好。即使長大，這種思維模式依然存在。

為什么家長會習慣用這種方式去和子女互動？這還得從為什么成為父母說起，因為有了孩子，我們自己也由一個孩子變成了父母，準確地說應該是“被變成”，因為不少人是沒有準備好的。既然成為了父母，那該用什么方式教育自己的子女呢？想都不用想：自然是用我的父母對待我的方式去教育我的孩子。按理說，也可以試試其他的方式，但是如上文說的那樣已經被深深地催眠了，腦子中已經沒有別的方法了，只能一點不差地復制上輩的方式。這個時候，父母給予孩子的已經不是愛了，而是控制、負擔以及負罪感，最后，愛成了毒殺孩子的蜜餞或是嗎啡，孩子雖然覺得不舒服，但已經停不下來了。更可怕的是這種方式會一代代地沿襲下去。

之前看到網絡上的一個內容，說的是作為農民和作為城市的父母分別對孩子說的三句話。

農民父母的三句話是：孩子，爸媽沒本事，你要靠自己了；孩子，做事先做人，一定不能做傷害別人的事；孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。

城市父母的三句話：寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦；寶貝，記住不能吃虧；我告訴你，再不好好學習，長大沒飯吃。

暫且不討論這個內容的真實性，若是讓我選擇一個，我會選農民父母的建議，至少這幾句話對于自己來說沒有什么負擔，更沒有內疚感，至少是輕裝上陣，可以按照自己的能力去做自己喜歡的事情，而不去患得患失，減少了內在的消耗。

有時候想想，真的不必把父母的愛上升到很高的道德高度，它只不過是人間眾多愛的一種形式，也是一種可貴的情感。子女回報父母的養育之恩或是人類的本能，或是一種良好美德的傳承。但不管怎樣，孩子要以健康的方式回報父母而不是為了擺脫內疚。因為出于內疚的回報更像是還債，當債還完了，愛也消失了。

而且，作為父母，孩子并不是我們任性的資本和籌碼。孩子是因我們而來，但不是為我們而來，我們天生不是父母，是孩子給了我們這個權利和角色，在這一點上，我們還要感謝孩子，感謝他們讓父母體會到生命的神奇與欣喜，讓父母的生命更完整。

既然如此，作為父母，與其讓孩子背負自己沉重的愛前行，不如和孩子并肩成長，這樣不是更好嗎？

（作者單位：河南省鄭州市二七區教學研究室，鄭州，450000）

編輯/衛 虹 終校/于 洪