走出以學習為中心的家庭教育誤區

石春紅

〔關鍵詞〕家庭教育;親子溝通;誤區

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2020）24-0076-02

一、拳腳相向的母子

“石老師，救命！兒子跟我打架，還把我捆起來了。”某天中午12點20分，我剛準備午休，小謝媽媽打來了電話，并在電話里氣急敗壞地吼著。

“怎么回事？”我問。

“我說給你打電話，兒子就和我搶手機，搶不過我，居然從我背后用繩子把我的兩手綁起來了。”小謝媽媽氣得話都說不出來了。

我連忙安慰她：“別急，別急，把電話給小謝，我馬上來。”

我先安慰了小謝媽媽，又在電話里穩住了小謝，便騎著電瓶車往她家趕。

我不是第一次去她們家。5月7日，疫后復課第一個月，也是中午，小謝媽媽發現孩子游戲充值了680元之后，兩人在家里大吵了一架，小謝媽媽一氣之下，給孩子停了學。那一次，我也做過家訪。

看樣子，兩件事之前是有聯系的。果不其然，原來小謝中午回家吃完飯，開始完成媽媽布置的作業，但一邊做一邊借助手機中的“作業幫”查題，兩道題目做了近四十分鐘。小謝媽媽忍無可忍，聲嘶力竭地喊道：“我給你們石老師打電話。”于是，兩人開始了電話爭奪戰，憤怒中，小謝拉下掛在墻上的跳繩，從媽媽后面甩過去……

二、案例分析

接班一年多，我發現這對母子的相處方式很奇特。好的時候，沒有年齡界限，什么都談，包括媽媽沒有成功的初戀;不好的時候，兩人都急紅眼，鬧得不可開交，甚至拳腳相向。問題出在哪里？

首先，大人體察不到孩子的情緒。

孩子之所以是孩子，就是因為他們還沒有長大，他們的行為和習慣需要我們來引導。這對母子是因為爸爸的工作調動，從二線城市到我們小城來的。一年級時，小謝沒學過拼音，不會20以內的加減法，小謝媽媽便開始了魔鬼般的訓練。她給孩子報了很多補習班，如拼音班、奧數、哈佛英語等，每天不是在盯著孩子做作業，就是走在送孩子補習的路上，孩子晚上11點睡覺是常事。小謝媽媽很有成就感，因為孩子一年級結束時，已經能考到100分，她覺得所有的付出都有了回報，更重要的是她覺得學習并不是件難事，只要付出時間就可以成功。

為人父母是一場曠日持久的修行。雖然所有的媽媽都希望自己能表現完美，但幾乎所有的媽媽都曾失去過控制。

“我天天陪著他、盯著他寫，寫不好我就撕。”

“寫個片段，常常半天，我看他簡直欠揍。”

“我告訴他要為自己的人生負責，不吃苦將來哪能成人？”

“我們什么事情都可以談，我兒子不是小孩。”

這樣狂轟濫炸的對象是一個剛進小學的孩子。毋庸置疑，小謝感受不到學習的任何愉快體驗，學習徹頭徹尾是媽媽的事，自己是幫媽媽學習，幫媽媽完成作業。在他的心里，學習是和強制、受苦、訓斥聯系在一起的。高強度的機械訓練及媽媽無處不在的陪伴，剝奪了孩子學習的責任和權利，瓦解了他的自控力。于是他的注意力就集中在如何對付媽媽、如何逃避挨罵上面。沒有了玩伴，電子游戲也就成了他的一個宣泄工具。

事實證明：一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子，而孩子的不良行為大多數是大人建立起來的。小謝媽媽的家庭教育就是典型的以學習為中心，于她而言，兒子小謝的任務就是讀書、讀書再讀書。

當愛變成繩索的時候，孩子就會喘不過氣來，小謝歇斯底里，大吼大叫，甚至對媽媽拳腳相向，只是因為一顆被包裹的心是不會有彈性的。

其次，歸因錯誤導致親子矛盾升級。

大多數問題最后都能得到解決，重要的是解決的過程。

孩子在大吼大叫的時候，智商為零。他為什么會大叫大喊？真實的原因是想表達憤怒。如何在憤怒的情況下跟孩子有效對話？我們首先看看小謝情緒產生的過程：看到媽媽給老師打電話，他認為媽媽在向老師告狀，所以產生了丟面子的感受，情急之下失控了。“所見所聞—主觀臆斷 —形成感受—產生行為”，這就是小謝情緒爆發的過程。臆斷的想法使他暴躁而憤怒，導致了行為的莽撞。

所以，解決這一問題的關鍵就是還原真相。小謝媽媽打電話的動機是什么？她當時說話的語氣、語速都傳達出她生氣的狀態，此時，孩子臆斷她的行為也就不奇怪了。無數事實證明：生氣的時候，最不適合解決問題。大吵升級為對打，這是孩子在反抗。無論誘因是什么，這樣的反抗都源于家長不允許他用自己的方式長大。

當然，小謝的行為是沖動而不計后果的，一旦失手，結果會讓人不寒而栗。當焦躁的父母用暴力來對付激動的孩子時，其實已經失去了對孩子的掌控力，孩子會學著你的樣子反制于你，并把接下來的一切錯誤行為歸結于你的暴力。從這個意義上講，父母關照好自己，才是對孩子負責。如果小謝媽媽在打電話時事先征得孩子的同意，意見不統一時，暫時離開，到另一個房間去，事情就會向另一個方向發展。待兩人情緒緩解了，再來討論利用手機做作業的利弊及家長和老師溝通的時機，我相信孩子會借此學會一個技能——處理事情時，先冷靜下來，直到能用理性思考時，再來解決問題。

三、對策與建議

一個孩子的成長過程是復雜的。對于孩子來說，父母的計劃再周全，也趕不上變化，因為成長旅程充滿了大量的隨機性。如果在陪伴孩子的過程中，家長感受到的是焦慮、憤怒、痛苦，那只能說明一點：教育方法錯了。小謝媽媽之所以會常常跟孩子干架就在于她對孩子的教育以學習為中心，不能接受隨機性，她希望孩子按照自己的預設一步一步地走，她忘記了孩子本身是一個獨立的、活生生的人。

建議一：放棄完美，和孩子真正建立起親密的關系。

我們對孩子的認識實際上是自我內心的一種映照——你心中有佛，你眼中就會有佛;你心中有天使，你的眼里就有天使。童年是想玩就玩、想哭就哭、想搗蛋就搗蛋的時光，有這樣那樣的缺憾是正常的。承認孩子的不完美，孩子才能趨近于完美。真正愛孩子，一定是無論優點還是缺點，全盤接受，科學引領。

建議二：允許出錯，讓孩子擁有犯錯和改錯的權利。

要想讓孩子成功，首先要讓他具備成功的品質;之后要克服焦慮，明確自己的教育方向。家長要弄清楚在成人和成才之間，哪個更重要？小謝媽媽從孩子上學起就有一個習慣——坐在孩子書桌旁。坐就坐吧，還要嘮叨，不是這個字不好看，就是那里沒寫對，孩子有問題的地方還得重講一遍，所以孩子就有了抵觸，有了抵觸，肯定就會拖拉，直到拖得不能再拖為止。所以，要解決孩子的作業拖拉問題，就要讓他感受到獨立完成作業的成功感，允許出錯，并贊賞他糾錯的勇氣。

建議三：不吼不叫，用理解架設心靈之橋。

作為父母，要關照孩子的衣食住行、課內外學習，能做到不吼確實不容易。每一個孩子都有自己的特點，如果能關注到孩子情緒的變化、內心的需求，就能和孩子積極溝通。案例中的小謝媽媽當孩子搶手機大喊大叫的時候，如果能認識到孩子只是在宣泄心中不滿，是在表達害怕、生氣、委屈時，就會調整自己的情緒，撫慰孩子，去了解孩子的想法，并讓他表達出來。 “我很害怕。”“我真的很害怕，打電話告訴老師，老師會怎么看我？”鼓勵孩子表達自己，引導孩子理清自己情緒背后的想法，接下來的溝通才會有效。

（作者單位：江蘇省如皋師范學校附屬小學，南通，226500）

編輯/于 洪 終校/劉永勝