挖掘正向資源，化解心理困境

秦麗麗

摘要：一名內向的初一男生在新的集體中形單影只，并不惹人注目。然而，一名女生為他而輕生的行為，讓他進入心理教師的關注視線。起初，他的狀態低迷，無法交流，被醫生評估為中度抑郁狀態。心理教師用真誠和關愛，慢慢融化他內心的堅冰。通過訪談評估、沙盤、OH卡的方式發現他內心極度渴望愛，既想逃離，又尋求愛。老師認為他對愛的渴望，正是實現轉化的寶貴資源，于是，依托薩提亞心理治療理念，從親子關系、自我力量、異性關系三個層面展開工作，使學生發生積極轉變。

關鍵詞：抑郁;心理困境;正向關注;親子關系;異性關系

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B文章編號：1671-2684（2022）16-0056-04

一、個案概況

寒假后返校第一天，我校一名女生在上學路上服用大量安眠藥試圖自殺，被學校發現后及時送往醫院，經過搶救脫離危險。有學生傳言，該女生輕生的原因是她在假期中向我校一名叫寒冰（化名）的男孩表白，但他表現得非常猶豫，沒有及時給出答復。

這時，女生已經在家休息，寒冰的心理狀況令我擔憂。為了不驚擾他，我用“抽學號”的方式“偶然”找到了他。

寒冰是一名初一年級的男生，身材瘦高，狀態頹廢。進入咨詢室后，癱坐在椅子上，用手撐著頭，擋著臉。有時閉著眼，有時會愣神，有時眼神躲閃、飄忽。聽到問題，避而不答或低聲少言，一副心不在焉的樣子。

在家庭中，寒冰是獨生子。爸爸是一名公務員，老實保守。媽媽經營著一家公司，漂亮干練，工作繁忙。他自述記不清小時候的事情，只記得跟著親戚在外地。但父母均否認這一說法，表示孩子一直在身邊。從五年級開始，他和媽媽住在一起，很少見到爸爸。媽媽管控嚴格，對他期望很高。

在學校中，寒冰沒有知心朋友，內心孤單。這一事件發生后，他經常低著頭獨自坐在一邊。各學科老師都反映他上課睡覺，不完成作業。

直到四月中旬，寒冰在朋友圈辱罵班里一位同學“干擾了他和女朋友的交往”，他提到的“女朋友”就是為他“自殺”的那個女生。經了解，女生被搶救回來后，兩人就確立了戀愛關系。學校領導得知這一情況后，找到了寒冰，他非常沉默，眼神不對視，根本無法交流。遂交由心理教師先做心理疏導。

二、問題形成的原因

自身因素：個性內向敏感，自我評價低，習慣壓抑自己的想法和情緒。

家庭因素：五年級時父母關系破裂。父親角色缺失;母親掌控多，關愛少，期望高。

環境因素：進入初中后沒有和新集體建立連接，“女朋友”因為他而輕生，給他帶來心理壓力和沖擊。

三、咨詢過程

第一階段：真誠關愛，融化堅冰

首次咨詢，他一言不發地蜷縮在沙發的一角，這樣的姿態背后是封閉的內心，他大概覺得我也是對他進行批評教育的。然而，我沒有喋喋不休地和他講道理，而是更多關注他的情緒狀態，關心他的心理感受。有時候，我還會站在他的角度，同理他在學校中的孤單，認同他和那名女生之間的情誼。

為了及時了解寒冰在家里的情況，我和他的媽媽也取得了聯系。我了解到，他近期已經就醫，醫生的評估是：中度抑郁狀態，每天服一片舍曲林。這期間，他的手機被管控，和那個女生的交往也被嚴格限制。

就這樣，第二、第三次咨詢，都只是我單方面表達對他內心的理解和照料，沒有太多互動。

大約一個星期后，我碰巧遇見他和另一個同學在操場上說笑，這是我頭一次看到他的笑容，我趕緊湊過去，他害羞地躲到同學身后，但還是面帶笑容地和我聊起天兒，雖然話題僅限于班里的同學、學校的課程，但我明顯感覺到咨詢室外的這次閑談讓我們之間的堅冰開始融化。

第二階段：危機顯露，啟動預警

讓我意想不到的是，當晚寒冰媽媽就給我打電話，說孩子想和我聊聊。第四次咨詢，寒冰終于主動開口說話了，雖然聲音很低，但有了表達的意愿。他說小學五年級時，就想過自殺，沒有具體原因，就是覺得沒意義，近期這種感覺更強烈（10分滿分，自評為8到9分），而且已經想好了具體實施方式，但他不能告訴我是何種方式，不確定是否會沖動。

為了獲取他更多潛意識的信息，我邀請他做一次沙盤。他在沙盤中使用了大量死亡元素，不停地把一個石塔拋起、落下。之后，我又用OH卡和他交流，他抽到一張“在桌面擺放撲克牌”的卡片，卻把圖片倒過來，解讀為“墜樓”。我隱約感覺到，他想用“墜落”這種快速的方式自殺，情況非常嚴重。于是，我和他說明了咨詢中的“保密例外”。他同意我把這一情況反饋給家長和學校，承諾在這段時間不做任何傷害自己的事情，并簽下《不自我傷害契約書》。臨別時，我給了他我的電話以及印有心理援助熱線的卡片，告訴他緊急情況下，可以隨時打電話。

他走后，我立即按照我校自殺危機干預工作制度，上報德育領導，啟動心理危機干預系統;建立并協助他進入支持系統;第一時間與寒冰媽媽通話，一是告知孩子處于高危狀態，上下學要接送，要確認家中安全，做到密切關注。二是及時就醫，要與醫生溝通他的自殺意念。三是要和我及時溝通孩子的情況。

第三階段：揭開傷疤，狀況頻發

三天后，寒冰主動和我預約第五次咨詢。這次，他像變了一個人似的，敞開心扉地和我聊天，談到他最喜歡的日漫，還高興地笑出了聲。快離開時，他對我說：“好久沒這么開心地聊天兒了，在班里、在家里都很孤獨。”說到這兒，他不好意思地說：“哦，和她在一起時也這么開心。她總夸我，所以我喜歡她。我們‘同病相憐，父母關系都不好，都抑郁，有很多共同話題。可是，她不像我，只會憋著，不敢表達。她特別強悍，敢和父母對著干，敢自殺……只不過，我本來只想和她當普通朋友，她的表白太突然，那時我太膽小。”從他的話語間，我感受到他對那個女生的佩服，以及他對認可的渴望。

當天下午的課間，他突然著急地找到我，說特別難受，想單獨和我聊。這次，他主動揭開了心里的傷疤。他說小學四年級時，父母之間產生裂痕并離婚，五六年級時他的成績開始下滑。提到這些，他的眼神又開始迷離，表情非常痛苦。我邀請他去體會小寒冰的感受，讓他向父母表達當時的憤怒、怨恨和不安全感，表達對父母的渴望，并讓他作為一個更有力量的、長大的寒冰去抱抱當時無助、弱小的寒冰。這個過程，讓寒冰長期被壓抑的負面感受得到充分釋放。但是，自始至終，他從未掉下一滴眼淚。他說：“真希望有個弟弟，這樣就可以放心地離開了?！爆F在的他很痛苦，活著很掙扎，但又被牽絆。E8966A1A-8920-43ED-8A62-8CBE9B108BDC

第二天，他又突然找到我說特別難受，想和我聊聊。因為當天學校有會，我和他約好第二天談。結果當晚，他在家中用刀割自己的手。家長帶他去醫院復診。他媽媽告訴我：這次是一直缺席的父親帶他去的醫院。醫生又給他開了半片治療精分、雙相情感障礙的藥。（用其中的成分緩解失眠癥狀，安撫煩躁的情緒）

寒冰回到學校后，我明顯感覺到他特別興奮，愿意交流。他自己也說：“以前就是特別不想說話，吃了藥特別想說話。”看來有些時候，只有在藥物的作用下，心理咨詢才能更好地發揮作用。

在第七次咨詢中，我們就“宣泄渠道”展開探討。他回憶起小時候，自己發脾氣時，父母就會說：“別在我面前耍脾氣”“哭什么哭”，于是，他的情緒由外轉向內，自殘、自殺，對自己攻擊。我終于明白為何從沒見他哭過，也深感幫他找到其他出口的必要性。之后，他提到“媽媽沒有溫度，不在意自己的感受，只有管控和要求。”比如，媽媽總是逼著他通過跑步宣泄情緒，可他根本不想動，跑完反而會更累;他感冒了想休息，媽媽還讓他帶著藥去上學;晚上明明不想出門，媽媽還拽自己出門。在征得寒冰同意后，我把他的這些想法和媽媽做了交流，媽媽情緒很激動，她覺得自己付出了很多，還被埋怨，認為孩子“沒有良心，很冷漠”。

對于寒冰和那個女生的關系，學校和家長一直嚴格限制，他們卻總是偷偷摸摸地打擦邊球。臨近期末時，他們竟然肆無忌憚地站在眾人面前擁抱接吻，即使聽到周圍的起哄聲也毫不在意。這樣的做法違反了校規校紀，德育領導和他談話后，我為他進行心理輔導。他說，滿腦子都是那個女生的氣味兒、聲音、模樣，無法專心做別的事情。在談到此事會連累女生時，他哭了一會兒，但他表示并不后悔，如果有可能還會這樣做。

暑假結束后，他們親子間的矛盾不斷升級。寒冰抱怨的次數越來越多，比如：“我嗓子啞了說不出話，媽媽還要求我陪她說話?！边@期間，我的安撫似乎沒有作用。直到一天早晨，他跑進咨詢室，說早上和媽媽因為手機發生口角。我看到他的一只手正在滴血，他毫不在意，說是出門時一拳打碎了樓道的玻璃，并不疼。這一次，他不希望我再和媽媽溝通了，因為媽媽很固執，不僅不會改變，反而會責怪他“為什么不念我的好？”

寒冰離開后，我閉上眼睛，像過電影一樣反思這段家庭關系。我看到了內心極度渴望愛、想緊緊抓住孩子的媽媽，看到了既想逃離，又尋求愛的孩子。我想，他們對愛的渴望，正是實現轉化的寶貴資源。于是，我依托薩提亞心理治療理念，從以下三個層面展開工作。

第四階段：正向關注，引導成長

1.親子關系：善意的謊言

寒冰渴望媽媽的愛，但媽媽的強硬讓他轉愛為恨。他拒絕讓我和媽媽溝通，可是，這個情況必須讓家長知情。所以，我和他媽媽在談話時用了善意的謊言，我把孩子想表達的內容都包上了愛的糖衣，如：“孩子怕您擔心，所以，并不想讓我告訴您這件事兒，可是這個情況很危險，我還是希望您知情?！薄昂⒆雍苌屏?，他心里其實很愛您，可不會表達，只能硬碰硬，您可以用您的行動教他如何去愛?！闭勍旰螅鶍寢屟劭魸駶?，說這是她的心結，她害怕孩子不愛她。聽我這么說，心結打開了。她向我保證，不提我們談話的事情。

第二天，寒冰說媽媽同意他白天帶著手機，交給老師，昨天媽媽還問了他手是怎么弄破的，他沒說實情，媽媽也沒多問，只是濕著眼睛給他的傷口消毒。這之后，我告訴他，媽媽也需要愛，對她好點。他找理由：“她常不在家。”我說，那就從小事表達你的溫暖吧，給她端杯水，提醒她早點睡，都可以，他羞澀地點頭，不再找借口了。

2.自我力量：填滿的罐子

一個人的自我力量越強，就越有勇氣改變自己的行為，而寒冰的自我力量很小，自我評價與現實不符。他的狀態就像是一個空心的“罐子”。恰巧那個女生填補了他的罐子，如果把她從里面拿走，確實令他難受，因為又要空了。但是，自我的罐子不應執迷于一個人來幫著填滿。真正的健康與充實應該是多元的，內容更多是來源于自己的，能隨時更新的。于是，我為他準備了一個透明玻璃罐，里面收集了老師同學們為他寫的“優勢紙條”，比如：體育老師表揚他跑步速度在班里數一數二;班主任反映他生物考了滿分;計算機老師說他完成任務總是又快又好;同學羨慕他籃球打得好……看到這些，他很驚訝，也很開心。我鼓勵他把自己觀察到的個人優勢也及時寫下來，放到罐子里。

3.異性關系：正向的引導

關于他和那個女生的關系，我關注到女生身上積極的力量。雖然她情緒狀態不穩定，做事極端，太過叛逆，但她進取心強，成績優異。我引導寒冰理解，他對那個女生的愛包含著許多元素，有欣賞，有喜歡，有愛憐……我希望寒冰能看到她的優勢，以她為目標，向她靠攏。

后來，他和那個女生一直有聊天互動，保持著適當的距離。老師反映他的上課狀態很好，他來找我時也不再提和媽媽的矛盾了。期中考試后，他沖進我的辦公室，告訴我這回考得特別好，進步了很多，但是那個女生更好，他還得努力超過她。他炯炯有神的目光，好像在霧中看到了前方的光亮。我看在眼里，非常欣慰。

四、分析和反思

案例中，寒冰的家庭功能是存在問題的——媽媽的高管控、少關愛，爸爸的缺席，孩子的壓抑。家庭成員對這樣的狀態習以為常。直到寒冰看到和他有著相似經歷的女生可以用勇敢的方式表達自己的痛苦和不滿，他也模仿那個女生的樣子，無所顧忌地做自己想做的事。這讓他的生活更加混亂，親子矛盾不斷升級。

在此過程中，當我把關注點放在親子之間的問題和矛盾時，一度出現了失控的局面，而當我把關注點轉移到親子間對于接近彼此的渴望和企盼時，媽媽的內心才真正開始轉變。媽媽的轉變給親子關系帶來了快速的、不可思議的變化。正如北京大學蘇彥捷教授所說：“一個關系中的問題在陷入僵局的時候，只有強勢的或者說處于優勢的一方先做出改變，破局的可能性才更大?！?/p>

同樣，當我們僅僅關注如何切斷他和那個女生的聯系時，他們反而用叛逆的行動向成人表示抗議，而當我們能夠理解他對那個女生的依戀是家庭不幸的惺惺相惜，是榜樣般的崇拜，是把她作為自我力量的來源，這種叛逆反而慢慢平息。

這讓我想到，兒童期的孩子就好像玻璃瓶里的幼苗，家長可以隨時扣上瓶蓋，讓它在自己的可控范圍之內。青春期的孩子，枝葉越長越大，瓶子已經裝不下了，如果還是執意要扣住蓋子，那么只會“越管越反”，讓孩子的心越來越遠。所以，不論是家長，還是教育工作者，都要接納孩子的成長規律，看到他正面的、可引導的、可控的一面，為他澆水施肥、修枝剪葉，而后用從容和欣賞的心態靜待花開。

參考文獻

[1] 維吉尼亞·薩提亞.新家庭如何塑造人[M]. 易春麗，葉冬梅，等譯. 北京：世界圖書出版公司，2020.

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[3] 勞倫斯·斯坦伯格.與青春期和解[M]. 孫閏松，譯. 北京：人民郵電出版社，2020.

編輯/衛 虹 終校/石 雪E8966A1A-8920-43ED-8A62-8CBE9B108BDC