為何“強勢”的人更受歡迎？

回想一下，你有過類似的經歷嗎？

想辭職休息一段時間，但被親戚不斷勸說“工作不好找，聽我的別辭”，最后你放棄了；和父母起爭執，但他們總說“我吃過的鹽比你吃過的飯還多，不聽我的吃虧”，于是你退讓了；和朋友聚餐，你想吃烤肉，朋友卻想吃壽司，對方說一句“吃烤肉多上火啊”，你就同意了·

在這些場景里，我們本來都有自己的想法和主見，但別人態度更強硬，我們就處在了比較弱勢的位置。

退怯示弱、自我懷疑、委曲求全為什么我們總是難以捍衛自我？如何在關系中，快速“強勢”起來？

為什么人們會羞于強勢？

社會評判體系讓我們覺得：在人際關系里，強勢是不好的。因為強勢在一定程度上，有“貶低、控制、征服\"的意味，讓人倍感壓力。

但如果刻意讓自己避免變得強勢，可能會走向另一個極端：過于順從他人。心理學家曼紐爾·史密斯認為：導致這種心理困境的根本原因，是你把自己放在了一個“弱勢”的位置。你覺得在關系中，總要有個人“服軟”，才能繼續走下去，既然不是對方，那就是自己。

限制情緒表達會怎樣？

我們生來就是“強勢”的。在嬰兒時期，我們一不舒服就會馬上哇哇大哭，不管別人怎么看、怎么說。然而，在成長的過程中，有些父母一看到孩子哭鬧，就會立刻訓斥和阻止，忽視孩子真正想表達的情緒。

這種限制，容易給孩子植入這三種行為習慣：逃避、敵視、退縮。長大后，這三種壓抑，就會變成三種不良的人際應對方式。

如何讓自己“強勢”起來？

在不傷害他人的情況下，每個人都有權利堅持自己的想法和行為。適度強勢，捍衛主見，不要害怕犯錯。

首先，理解自己為什么，以及在什么場景下必須強勢。可以從一些小事或者自己的情緒中挖掘，比如：最近太累了，我必須強勢一點，拒絕多余的要求，好好照顧一下自己的身體和情緒。

其次，訓練強勢對話的技巧。當你感到別人識圖操控你時，你可以拿出“不”字和“我”字開頭的“強勢話術”：不需要，聽我的就行；我覺得不好，我不要。多說兩次，對方就會意識到你很有主見，根本不能左右你的想法，就會放棄操控。

最后，調動折中方案，平衡自己的主見和他人的感受。當我們的主見和別人的主見發生沖突時，我們可以為自己爭取。只要爭取了，就不會屈于弱勢的位置。同時，想辦法找出一個互惠互利的方案。即使最后沒有找到，探討的過程本身也是在表達對對方的尊重。

強勢，不單指姿態強硬。更是要做自己行為的評判者，不被他人左右。

曾有人說過一段話：“每個人都會有錯的時候，也有情緒，這都很正常。最重要的是你的底色，你的底色是好的就可以了。所以不要把事情復雜化，真誠地做自己就好。”

在未來的每一天，愿你活得自洽而內求，清醒且堅定。

（壹心理）