三個『代替』，拉近與初中孩子的距離

王歡

〔關鍵詞〕家庭教育；平等；肯定；傾聽

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”“僅靠一句贊揚，我就可以很好地活兩個月。”這兩句說明語言藝術在人際交往中的重要作用。人們津津樂道“一根手指的力量，說的是倘若有個人坐在椅子上，手放在腿上，我們站在他對面只用一根手指頂住他的額頭，他便很難站起來。當然還有別的辦法不讓他起來，比如將他捆在椅子上、粘在椅子上，又或者干脆將他打暈。只是后者要費力得多，而且恐怕會讓對方感到非常不愉快，甚至憤怒、恐懼，若有機會，一定要急急逃離這把椅子了。

初中生的親子溝通，又何嘗不是如此？

有的家長喋喋不休，孩子依然我行我素；有的家長悉心關懷，卻換來孩子的冷面相對；有的家長百般討好，仍難免一次次失望。

因此他們常常感慨：“有時很努力地站在孩子的立場上想問題，想幫助他解決問題，可孩子好像根本不能理解家長的良苦用心，反而用很叛逆的態度來對待家長，這讓我們很無奈也很沮喪。”

“在家里她更喜歡一個人的空間，寫作業之外她寧愿戴著耳機盯著電腦，也不愿意和我們更多地交流。大多數的時間一聲不吭，對我們則是問一句頂一句。搞不清問題到底出在哪里。”

“在和孩子交流中何謂平等？家長在教育過程中始終處于被動的地位，不能太壓制又不能太縱容，在平等中總感覺孩子是在揮霍家長的理解。”

要回答這些問題，離不開對家庭社會經濟地位、家庭結構與關系、家長教養模式的系統剖析。但這并不限制我們向家長提出一些直接、具體的操作性建議。其中一個重要方面就是，用三個“代替”的方法與孩子對話，可以有效地促進家長與初中孩子的溝通。

一、初中生的獨立需要與家長的任務

初中生年紀在十二三歲到十五六歲，正處于埃里克森所說的“青春期”。這一階段孩子的發展需要主要是在心理上確認自己有能力獨立完成自己的事，確認自己有資格得到成人待遇，希望心中那個理想的自己與他人眼中的自己一致。簡而言之，孩子們想被父母、老師當做大人來尊重、重視和交往，想當心目中那個個性獨特、外貌出眾、能力突出、引人注目的了不起的人。

因此，家長的任務就是要適度地滿足孩子上述的獨立需要，既不過多也不過少。讓孩子能體驗到成長的成就感，同時也知道自己的局限與行為的界限是什么、在哪里，遵守道德和社會規范。體現在親子溝通上，就需要家長掌握三個“代替”的方法。

二、三個“代替”拉近親子距離，助力孩子成長

（一）第一個“代替”：“我”做主語代替“你”做主語

特別適用于：對孩子的言語、行為、成績、穿著、習慣不滿和失望時。

二者區別：“你”表達的是事實，更易成為指責；“我”表達的是情感，更易指向期待。

當家長觀念中的事實不被孩子認可為事實時，孩子便不認同家長的說法，甚至可能因反對而反抗；可是面對家長的情感與期待，孩子往往會被打動。

一位媽媽對穿著“奇裝異服”的女兒說：“你這件衣服難看死了！”說得斬釘截鐵，不容置疑。在女兒還是個小學生的時候，她可能毫不懷疑地感到“媽媽都這么說了，我的衣服真的難看死了，還是聽話換掉吧”。可是正上初二的女兒心中已有一套獨立的審美標準，那標準認為這打扮是流行的、時尚的。“你說難看，我可不覺得難看。難看與否，你有你的標準，我也有我的標準呀！憑什么你說難看就難看！”“你若跟我好好說，我還會思量一番。你這么不客氣地貶低我的審美，我才不要聽呢！”

也許孩子穿得確實怪怪的，不過聰明的媽媽會這樣說：“（幽默地）啊喲，這個衣服剛才把我嚇了一跳！讓我看看，是挺特別的。不過媽媽還是有點擔心，穿這個去見同學不夠端莊哦！如果你真的特別喜歡它，那晚上和媽媽去超市的時候就穿著它，明天跟同學一起的時候換一身，我覺得……就很適合。”

經常使用主語“我”跟孩子平等對話，偶爾嚴肅批評，孩子反而更容易接受批評，改正行為。

“你”字句示例：

“你能不能快點吃飯，吃完了好去學習！”

“你看你物理考這點分！”

“你怎么又考得這么差！”

“我”字句示例：

“我覺得咱們吃飯的速度再快點兒會更好。”

“我看到這次考試你的物理最不理想，是不是遇到什么困難了？愿意跟我說說嗎？”

“我看到這次考試你的總分比上次多了20分。雖然不是特別多，可是我們很為你高興，你一定是更努力了。如果繼續這樣努力兩個月，下次一定可以再提高，爸爸媽媽很期待呢！”

“我看到這次你考得不理想，也能感覺到你挺自責的，讓爸爸媽媽幫你一起分析問題在哪里，想想解決辦法。這樣我們下一次就不會再犯同樣的錯誤了。”

（二）第二個“代替”：肯定句代替否定句。

特別適用于：擔心孩子看不該看的、做不該做的、想不該想的。

二者區別：否定句僅指出錯誤的做法，提供的是消極暗示；肯定句卻提供積極暗示和正確做法。

“請不要想象一頭短脖子的長頸鹿。”讀到或聽到這句話的人恐怕都不禁要想象一頭短脖子的長頸鹿。初中生身體快速成長，第二性征出現，智力飛躍發展，對自然、社會、人文、人際交往、異性情感的觀察和體驗更細膩，對正在經歷的變化充滿好奇，這個時候越是家長禁止做的事情，他們懵懵懂懂越忍不住嘗試。所以我們應該理解，很多時候反復叮囑、禁止的事孩子還要做，未必出于“逆反”心理，而是由于上述腦機制的驅使。比如“別看那些亂七八糟的漫畫啊！”孩子聽到“亂七八糟的漫畫”，腦子里就開始想“亂七八糟的漫畫”了。

否定句示例：

“不要一直在那看電視了！”

“在學校少跟××來往啊！”

肯定句示例：

“開飯了！來幫媽媽端菜。”

“這個時間該寫作業了，早點寫完可以早點休息。”

“現在這半個小時里，爸爸希望你能做點別的事，比如研究一個昨天沒弄明白的問題。”

“如果你能從剩下的時間里拿出15分鐘幫媽媽做點家務，媽媽會很高興的。”

“你愿意跟××互相學習，爸媽會很支持你的，你們一定可以讓彼此變得更優秀。”

（三）第三個“代替”：傾聽代替評價。

特別適用于：當孩子談起某些敏感話題時。

區別在于：評價表達的是有所好惡，孩子承擔著被否定的風險，從而結束談話或封閉內心真實感受；傾聽表達的是中立姿態、接納的胸懷，有利于談話的繼續和增進親子信任。

案例：

初三女生Y：“我媽說我不正常。”

Y從初三開始學習成績下降明顯，距離中考兩個月的時候來訪。求助的原因是“我媽給我太大壓力，不管在我做什么的時候她總會把話題拐到學習上來，總是在催我快點去學習。”

然而通過咨詢發現，Y并不像她自己所說的那樣，自己能接受現在的成績，只是媽媽給自己太大壓力。實際情況是，Y自己非常期望在剩下的兩個月里把成績提高到原來的水平，甚至更高，因此感到巨大的壓力。

在咨詢快結束的時候，我問Y：“還有什么想要跟老師分享的嗎？”她遲疑了一會兒，猶豫地問我：“老師，你覺得我在這個時候喜歡一個人正常嗎？我媽說我不正常。”我分享了看法來回應她：在這個年紀對一個男孩有欣賞之心是正常的，不過當下并不是恰當的時機……

Y的這一問，讓我想了很多：這孩子的成績下降原來跟這種暗藏的情愫有關。如果當時媽媽能給予女兒更寬容、更接納的態度，真正去體會到女兒正經歷的矛盾和不安，然后和女兒一起分析利弊，確定最有利的行動方案，那么這份感情就不會一直困擾著她，她早就能放下了。可是媽媽的一句“不正常”，將一個拉近母女關系的大好機會生生錯過了！

三、寫在咨詢后

有的家長特別無奈：孩子怎么什么都不跟我說啊，怎么我提點建議都不愛聽啊！很有可能你曾經，或者現在還是存在一個慣性：當孩子跟你提起一些敏感話題時，他們已經反復思量，最后鼓起勇氣才說的，你卻習慣性地、輕率地給出一個評價，“你怎么能有這種想法呢！”“你不正常。”“想這些干什么，快去看書！”“可不敢有這種想法啊！”孩子的興頭一下子給澆滅了，更糟的是他對你失望了，覺得你不理解他，沒有真正傾聽他的想法和感受。其實話不能隨便說，但思想是可以天馬行空的。不論孩子的想法在我們看來有多奇怪、荒唐甚至可怕，至少先靜靜地聽完，我們才能真正了解孩子正在經歷什么，何處欣喜何處不安，何處不知所措，何處躊躇滿志。那一刻，在孩子眼里我們已經表現得很棒了！他們下次還會選擇告訴我們，而不是憋在心里釀成負擔，或者跟其他人私下討論得出些不可靠的行動方案。有些家長跟孩子關系很近，孩子每個階段遇到難題都愿意第一個同他們分擔，獲得成就也愿意第一個與之分享。他們很少擔心孩子會走了歪路。這多半源于以往他們對孩子的充分傾聽所形成的信任與親密。

練習：請在紙上寫出最常對孩子說且效果差的“你”字句和否定句，將其轉換成“我”字句和肯定句。跟妻子或丈夫分享，角色扮演家長與孩子，體會用四種句子表達的區別和意義。

爸爸媽媽們，在孩子不理我們、不聽我們、頂撞我們之前，多多練習三個“代替”的親子對話方式吧！

（作者單位：山西省長治市實驗中學，長治，04601）

編輯/曹朦升 終校/于 洪