放開二孩后，不要讓老大成了犧牲品

馬軍

〔關鍵詞〕家庭教育；二孩；大孩

一位媽媽走進我的工作室憂慮地問：“馬老師，您好！我想咨詢一下關于孩子的問題，您有時間嗎？”

我友好地說：“有啊！請坐。”

她說：“我家有兩個孩子，都是男孩。老大自幼聰明好學，可是有了老二之后，性格上有一些改變。今年上一年級，昨天回來和我說，他被老師調到了最后一排。我和老師溝通后，老師的解釋是我兒子內向，做事拖拉，專門和一個愛說話的孩子調到一塊做同桌。”

我引導這位媽媽：“再詳細描述一下，性格有什么變化？你認為原因是什么？”

她說：“以前很愛看書，也很幽默，現在比較愛哭，稍微有點不如意就哭。”

我繼續引導：“你把能回憶起來的細節，詳細地描述出來，舉幾個孩子愛哭的例子。”

這位媽媽說：“比如作業多，寫累了就會哭。早上發現早飯不是他愛吃的，有時也會哭。”

我問：“你們對兩個孩子的態度是怎樣的？”

她說：“因為我老公上面有一個哥哥，他對他的哥哥有一些不滿，覺得他哥哥當老大不稱職，家里父母都是他管，所以我老公有時候會把這種怨氣發到我們家老大身上。我帶孩子覺得比較辛苦，有時候也會朝他發火，但是我自我感覺還是比較注意的。”

我說：“說說你們對老二的態度吧。”

她說：“很疼愛老二。老二很會討人歡心。”

我問：“怎么討人喜歡了？舉個例子。”

她說：“嘴甜，愛爸爸，愛媽媽。吃東西，會主動給父母、哥哥吃。出門，碰到人，會主動打招呼，很有禮貌。”

我問：“你們兩個人做什么職業？”

她說：“我是全職太太，他爸爸開一個小公司。”

我問：“和爺爺奶奶住一塊嗎？”

她說：“不住一塊。我屬于遠嫁到我老公家的。我婆婆的家庭，不是很和睦。我老公的哥哥離異，我婆婆屬于很強勢的女人，公公在家沒地位。”

我問：“你感覺爺爺奶奶對孩子影響大嗎？”

她說：“怎么說呢？我覺得整個家庭的氛圍可能都會有影響。”

我問：“你感覺整個家庭的氛圍對孩子有什么影響？”

她說：“我和老公認識的時候在太原，彼此都有工作，感覺還很合適，但是自從他回濟寧創業，我嫁過來，感覺一切都變了。說心里話，我特別后悔拋棄一切來找他。”

我提示她：“有什么想說的，你就說吧。信息全了，我才能幫您分析。”

她說：“我婚后發現老公并不是很專一的那種人，這讓我感到很受傷害。他雖然很顧家，但是說話做事也特傷人，久了，免不了生氣吵架。我娘家離的遠，更是會覺得委屈，我認為這和我公公婆婆，也就是他的原始家庭有很大關系，他內心覺得他爸爸很沒用。”

根據以上信息我給這位媽媽做了如下分析：

老大的變化是由于老二的出現引起的。老二出生后父母把過多的精力用在了老二身上，老大被忽略了，換句話說就是“失寵”了。爸爸媽媽對老二的關愛老大看在眼里，急在心里。他認為爸爸媽媽不愛他了，只愛弟弟。所以他焦慮、恐慌、愛哭，用哭鬧發泄情緒，從而引起爸爸媽媽的關注。而爸爸媽媽認為他不懂事，不聽話，不如老二可愛，這對老大的傷害特別大，他認為自己不夠好，爸爸媽媽不喜歡他，只喜歡老二。他不會理性地認為爸爸媽媽關心老二是因為他年齡小，這樣會讓老大很自卑。再一種可能，老大在心里會特別恨老二，他認為是老二把原本屬于他的愛給搶走了，將來和老二也不會處理好關系，這樣就埋下哥倆不團結的種子。

爸爸對哥哥的怨氣有時撒在老大身上，這是爸爸遷怒的轉移。這種不良情緒，直接對老大造成了一定的心理傷害，老大成了爸爸的變相出氣筒。

媽媽對爸爸也有一定的怨言，雖然很克制，但是這種怨氣有時也會發作在老大的身上。因為老二比較可愛，可愛是老二的護身符。

可見，老二的出現給老大的心理構成了威脅，父母的不良情緒基本上都指向了老大，所以老大性格有很大的變化就是必然的了。

這位媽媽聽了我的分析，非常贊同，向我詢問教育老大的策略。我給的建議如下：

第一，平等地關注兩個孩子，不要讓老大有失落感。

媽媽要經常對老大說：“孩子，媽媽愛你，媽媽永遠愛你。”沒事就抱在懷里說，反復說，直到進入孩子的潛意識，直到孩子聽煩了，對媽媽說：“媽媽，我知道了，你別說了。”不要愛你在心口難開。人的大腦里面都有一塊專屬區，專門儲存重要他人的信息，可能是聲音，也可能是畫面。這樣，你即使再批評他，他內心也會有一個聲音告訴他，“爸爸媽媽是愛我的。”

平常要把兩個孩子往一起慢慢地捏。老二在左，老大在右。對老大表達，“你是媽媽的好孩子，媽媽會把全部的愛給你。”對老二表達，“你也是媽媽的好孩子，媽媽會把全部的愛給你。”對兩個孩子同時表達，“你們倆都是媽媽的好孩子，媽媽會把所有的愛都給你們倆。”然后使勁地把他們倆往一塊捏，做完一遍，可以再來一遍。老大會逐漸地覺察到，我們是一伙的，我是媽媽的孩子，他也是，我們是親兄弟。

給每個孩子單獨的時間。但是中國家長最愛做的是什么？抱著老二，領著老大，走到外面買東西。一個羊也是放，兩個羊也是放，兩個羊一塊放省事。以后盡量分開，讓孩子單獨享受父母的愛。領著老大出去，就只做與老大有關的事，不要做和老二有關的。比如，給老大買衣服，買完了，發現有一個適合老二的，就說：“那個適合你弟弟，你等會，我給他買了。”不要這樣做，要想買，把老大送回去，單獨再給老二買。讓每個孩子感受到，在今天這個當下，媽媽只有我一個孩子。

兩個孩子的家庭有一件事情父母一定不能做，就是不能拿兩個孩子做比較。你如果做比較等于在兩個孩子之間放了一把刀，就會把他倆的情感切斷。最不該做的就是拿兩個孩子做比較，“你看看弟弟多聽話啊！你怎么就不能像弟弟一樣呢？你看看弟弟多好啊。”這話是最不該在兩個孩子面前說的。如果這樣，在兩個孩子之間就種下了仇恨，長大以后，會進入孩子心靈深處。如果你想讓兩個孩子不親近，你就這樣比，比來比去孩子就變成仇人了。家長為什么比呢？目的就是制止孩子的一些不良行為，但是這種做法副作用很大，所以，千萬不要拿兩個孩子做比較。

如果老大老二鬧矛盾，父母一定要“一碗水端平”。家長最好不要介入到其中，而是讓孩子自己解決矛盾，反而不失為一種很好的方法。老大不會因為父母偏袒而覺得失寵，老二也不會因為有父母撐腰而肆意妄為，反而會拉近了兩個孩子之間的距離。

第二，爸爸要接納自己的哥哥，不要把對哥哥的不滿發泄到老大身上。

爸爸在與哥哥的生活過程中，形成了很深的成見，這些成見都變成了堅定的信念，從而在內心深處形成了對哥哥的很多怨恨，這些怨恨已成為了他心中的印痕。印痕是什么？印痕是指個體經歷疼痛或痛苦的一段無意識的時間，包括這段時間里面的所有感知，當時所看到的、聽到的、聞到的，當時的情緒、身體的感覺等。這些感知在以后都有可能透過再刺激而引發非理性的模式復演。這個爸爸的印痕就經常復演到對老大的態度上。要想改變爸爸對老大的態度，就必須消除印痕，接納自己的哥哥。

讓爸爸找一個沒人的地方，最好能聽到自己的回聲。自己陳述從小到大哥哥讓他不滿的事情，一一說出來，說得越具體越好，直到說得自己都有點不愿意說了，然后對自己說：“再說一遍吧。”一二三遍的時候，他可能是情緒的發泄；四五六遍的時候，他可能用理智思考，然后去找平衡；七八九遍的時候，他可能很自豪很平靜地就把事情講出來，他會發現所有事情的發生都有它背后的邏輯。這就是印痕的破解，也可以用這種方法消除對父母的不滿。如果他自己消除不了印痕，讓他親自來找我，我會再用另外一種傾訴技術破解他心中的印痕。

第三，媽媽要讓愛在家里流動起來，用愛感化丈夫，用愛溫暖孩子，用愛接納丈夫的原生家庭。

從這位媽媽的講述來看，她和丈夫的親密關系也出現了問題。對丈夫的不專一很不滿，后悔自己嫁了這么遠。如果這種心態不改變，和丈夫的關系肯定好不了。如果兩人關系不好，鬧矛盾，孩子就可能成為出氣筒，老大肯定是首選。親密關系是親子關系的基礎，也就是我們中國的一句古話：“城門失火殃及池魚。”

女人是家里的風水，只要“厚德”一定能“載物”。世界上沒有不好的人，只有不被愛的人。人際關系的白金法則：別人想你怎么樣待他，你就怎么樣待他。換句話說就是你用他喜歡的方式對待他，他也會用你喜歡的方式對待你。用愛去感化丈夫，用愛去溫暖孩子，用愛去接納丈夫的原生家庭。當感覺到自己愛不動了，就讓自己歇一歇，好好地愛自己。一個不懂得愛自己的人，他愛不了多少人，也給不了多少人愛。所以要想盡辦法讓自己學會愛自己，讓自己的內心駐滿愛，然后讓愛在整個家庭中流動。為了讓她印象更深刻，我把學習時錄制的《愛的流動》視頻給她反復看了三遍。看完后她點頭示意，表示知道自己今后怎么讓愛在家里流動了。

兩個星期之后，這位媽媽打來電話，高興地說：“謝謝馬老師，老大開朗了很多。孩子的爸爸也很配合，按您的方法現在基本上能接納他哥哥了。自己的心情也好了很多，發現自己一改變整個家庭氛圍都變了。”

國家放開二孩政策后，父母把過多的精力投向了老二，忽略了老大，老大失去了存在感。長期下去，老大的性格就會發生改變，出現暴躁、冷漠、自卑、憎恨等狀況。如果父母不能及時發現，不能及時改變對待老大的態度，老大就成了二孩政策的犧牲品。所以打算生二孩的父母要研究一下科學教育兩個孩子的方法，避免對孩子造成不必要的傷害。

（作者單位：山東省濟寧鄒城市唐村中學，濟寧，273522）

編輯/杜文姬 終校/于 洪