有效溝通，讓親子關系更和諧

李美森

【摘要】溝通是每個人工作、生活中不可或缺的一部分，能否進行有效溝通，在二孩家庭中，大孩的教育上顯得尤為重要，甚至直接關系到教育的成效。為此，我們在與孩子溝通的過程應注意以下四個方面：一、用“同理心”的心理，尊重孩子的需求;二、用“錄像機”的語言，客觀地描述問題;三、用“傾聽者”的角色，拉近溝通的距離;四、用“共同體”的情感，表達感受并監督。只有在這樣有效溝通的前提下，才能從內在處去解決問題，教育孩子，從而構建和諧的親子關系。

【關鍵詞】二孩家庭;有效溝通;親子關系;和諧

筆者去年擔任五年級的班主任時，班里一個男生小宇每天都只顧著玩，下課就到處“飛”，課堂上也不用心來學習，教師說他像幼兒園的小朋友一樣。經與家長溝通后，得知了背后的原因：媽媽生了個妹妹，剛上幼兒園，而且妹妹很乖，媽媽經常把小宇和妹妹拿來對比，批評他做得不好，導致小宇的潛在心理是通過“異常行為”引發父母的關注，爭取得到更多的關愛。在通過一些努力幫助小宇成長的同時，引發筆者對二孩家庭教育的一些思考，父母該如何面對大孩的教育？

隨著國家“二孩政策”的全面放開，許多家庭結構從“2+1”過渡到“2+2”，父母的中心就自然轉移到二孩身上，而大孩則要重新學習并逐步適應與父母之間新的親子關系，這就需要家長有意識加以關注和引導了。而引導的前提是通過有效的親子溝通，了解大孩的心理和需求，才能更好地達到教育的效果。那么，如何有效與大孩進行親子溝通呢？美國加利福尼亞洛杉磯大學的研究顯示：溝通效果的 55%取決于外表，38%取決于傳達的方式，只有 7%取決于傳達的內容本身。不難看出，溝通時父母的態度、形式、角色、帶給孩子的感受，比具體的語言內容更重要。

一、用“同理心”的心理，尊重孩子的需求

每個孩子都渴望得到父母的愛，父母把關注點轉移到二孩身上后，對于大孩的關注及耐心會有所減少，這就會造成大孩心理的不平衡，千方百計想辦法來引起父母的注意，有的會故意不寫作業，等教師來找家長，父母就會來關注我了;有的對于父母經常性地把自己和弟弟（妹妹）進行對比，甚至會萌生“破罐破摔”“逆反”的想法，反正媽媽不愛我了，不管我了，老說我不乖，弟弟（妹妹）多聽話，那我就一條道走到黑，或者我就故意這么做，氣氣她。不知道家長們有沒有想過，如果你是大娃，心里會想什么呢？他也渴望得到父母的愛，不希望別人來搶走他原來專屬于自己的那份愛。家長在有了二孩后，在日常生活、學習等方面更應該站在大孩的角度理解孩子的心理，給予大孩足夠的關注和關愛，公平處理兩個孩子的各種問題。理解與真誠能讓大孩感受到友好和關愛，能更好地促進溝通與教育的效率。

二、用“錄像機”的語言，客觀地描述問題

不知道家長們有沒有發現，現在對孩子說的大都是“你總是粗心大意，這里丟幾分，那里丟幾分，跟你說了多少遍，你都沒長進”“你看看，房間亂得像狗窩一樣，還不快去收拾”之類的話，這些都是指責的語言，你想，孩子會接受嗎？他會拒絕跟你交流。日復一日，孩子對于家長的批評會自動“屏蔽”甚至會產生逆反的心理，并反駁我們。艾利斯說過：“人的情緒不是由某一誘發性事件的本身所引起，而是由經歷了這一事件的人對這一事件的解釋和評價所引起的。”如果換成用“錄像機”語言來試試，看到什么就說什么，不加以任何評論，效果就會大不相同，如，在疫情宅家期間，孩子必須利用電子產品進行網課學習，當父母回到家看到孩子在玩游戲，還沒有完成作業，會說什么？有的家長可能會大發雷霆說：“你還不去寫作業，一天只知道打游戲，無心向學，手機還拿得這么近，看你近視了怎么辦！”孩子可能會反駁道：“我只打了一會游戲！每天就老是說說說。”如果你用“錄像機”說話，把你看到的說出來：“我推開家門，看到了你坐在沙發上，拿著一個手機，雙手快速地按動按鈕，臉上反射著手機白色的光，臉跟手機的距離大概是十公分。”筆者想孩子聽到了這話后，馬上會把手機放下來，不好意思地看著你。筆者想，客觀描述問題，有助于消除孩子的抵觸心理，使溝通能順利進行。

三、用“傾聽者”的角色，拉近溝通的距離

卡耐基說：“如果你想成為善于溝通的人，那就先做善于傾聽的人。”傾聽并不只是用耳朵聽，更是用心理解對方的信息并建構積極的意義。在溝通過程中，家長如果總是用成年人居高臨下進行指責和教訓的語氣，會讓孩子溝通的欲望被打壓，漸漸失去與家長交流的想法。因此，碰到問題時，家長最好先詢問孩子行為的原因或者想法，注意詢問時的語氣、語調，當孩子表達想法時，家長適當地以不同的方式進行回應，如，輕輕點頭表示認同;說：“原來是這樣啊”;“你剛才提到了……你是說……”表示確認等等。通過傾聽了解孩子行為的原因、想法和需求后，再表達自己的看法或者建議，拉近與孩子溝通的距離。

四、用“共同體”的情感，表達感受并監督

莎士比亞說：“世上本無好壞，皆因思想使然。”并不是別人的行為導致你的感受，而是自己的想法導致你的感受。當遇到不滿意的事時不要急于作出反應，先分析自己的想法，比如，我生氣，是因為我的什么需要沒有滿足，孩子的行為違背了我的什么價值觀？然后用第一人稱表達出來：“我感到……因為我……”如上面的事例，在描述你看到的情境后，可以這樣說：“我感到很生氣，因為我看到你在玩手機，怕你學習沒能跟上;同時也感到擔心，因為我看到你在玩手機，怕你的視力會下降。”當你客觀地描述事實并坦誠表達感受后，孩子多半會意識到問題而主動調整自己的行為，同時，孩子也會感受到父母與他是在一起的，是關愛他而不是指責，更能自覺地糾正自己的行為。同時，我們還可以希望他用什么行動來滿足我們，即做什么。當然，不能以命令的口氣來提出要求，而可以用“我希望你……”如上述例子，可以提出：“媽媽希望你在學習和娛樂之間應該有所計劃，并嚴格執行計劃，同時要注意保護你自己的眼睛”這樣的要求。提出要求后，父母應該與孩子共同參與、監督問題的糾正。這種讓孩子感受到父母是與自己“在一起”的情感，有助于滿足孩子的情感需求，提升教育的效果。

在“二孩家庭”的教育中，父母遇事不要急于批評大孩，應該多站在大孩的角度想一想，找尋他內心深處的需求，采用一些溝通的技巧，讓親子關系更和諧，使教育和引導的過程在溝通中悄然發生。