孩子被同學欺負，家長該怎么辦

陳蒙盛

摘要：孩子在學校里遇到人際沖突或受到同學欺負，面對孩子的哭訴，家長應該怎么辦？火冒三丈，替孩子撐腰，還是一忍再忍，任事態發展？結合具體案例，從三個方面闡述了如何幫助孩子應對人際沖突和受欺負事件、避免孩子成為“受氣包”的策略，即：適度反應，從容面對;理性分析，合理評估;因事而異，靈活處理。除此之外，平時還要注意構建和諧的親子關系，培養孩子良好的交往能力及人際“邊界感”。

關鍵詞：社交沖突;同伴欺負;校園欺凌;親子溝通;理性分析;合理評估

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）21-0073-04

有不少父母感慨：我從小教孩子不要欺負人，要和諧友愛、熱愛分享，做個文明人。我家孩子從來不搶別人的東西，也不打人，可是別人家的孩子經常來搶他的東西，還打他。孩子不知道怎么還擊，光讓別人欺負了。我該怎么教育孩子呢？

這則新聞相信很多家長都不陌生：2020年7月17日，溫州最高人民法院依法核準了故意殺人犯林建廈的死刑。此前，林建廈的女兒與9歲的男孩葉某某，因為在課堂上發生了點兒小摩擦，老師屢次調停未果，林建廈數日后攜帶刀具進入學校，將葉某某帶至廁所殺害。

一個家庭失去了兒子，另一個家庭失去了父親。如果時光可以倒轉，我相信這件事肯定有更好的解決方法。那么，當孩子被同學欺負了，家長該怎么辦？

一、孩子受欺負，忍讓還是還擊

孩子受到欺負后，有的家長告訴孩子要“打回去”;有的家長教育孩子“要忍讓”;有的家長讓孩子遠離欺負者;有的家長選擇在班級微信群公開喊話，要求對方家長教育好自己的孩子;有的家長則直接到學校約談或警告對方孩子……

這些方式孰好孰壞？我們先來看“打回去”這一招。當孩子受到欺負后，有些家長發現打回去這一招很有效，每次孩子只要打回去，別的同學就不敢欺負他了。那這個孩子還有什么動力去想別的辦法來解決矛盾和沖突呢？難道長大了也要靠暴力來解決問題？拳腳相向肯定不是成熟的成年人解決矛盾和沖突的最佳方式。也就是說，“打回去”這一招會阻礙孩子社會能力的發展。所以，建議家長不要教孩子“打回去”。

我們再來看“要忍讓”這種方式。中國的文化傳統提倡忍耐。人們認為人際沖突是難免的，只有相互忍耐才能相安無事。然而，一味忍耐對人極為有害。首先，忍耐使人的情緒得不到宣泄，大量消極情緒（主要是憤怒）會郁結于心，損害人的健康。其次，由于長期忍耐，心靈的“火藥庫”里積壓的“火藥”越來越多，到最后可能一件小事就會點燃它，釀成大禍。再次，長期忍耐還會使人變得冷漠和冷酷或者越來越懦弱，于是忍讓變成了屈服退讓。另外，具有攻擊性的欺負者傾向于長期欺負那些身體弱小、不還擊的對象。因此，教孩子忍讓也非明智之舉。

接下來，我們來看在班級群公開喊話對方家長以及直接到學校約談或警告對方孩子的做法。這兩種處理方式有相似之處，那就是家長直接替孩子出面解決矛盾或糾紛。我們都知道，孩子將來會遇到形形色色的人和事，家長無法時時充當孩子的保護傘，只能靠孩子自己去面對和解決。家長過多的介入可能會讓孩子失去學習的機會，不利于孩子社交能力的提升。另外，家長直接與對方家長“交鋒”或痛責對方孩子，易使矛盾升級，不利于問題的解決。

這也不行那也不妥，到底怎么做比較合適？

二、巧用“三步曲”，合理應對問題

（一）適度反應，從容面對

1.“暖一暖”，增強情感支持

當發現孩子被欺負時，比起教他如何回擊，更重要的是第一時間安撫孩子的情緒，引導孩子回到平常的狀態中，這樣才能理性面對接下來的問題。家長可以抱抱孩子，以同理心感受孩子被欺負后的悲傷、難過、無助等情緒。同時告訴孩子，爸爸媽媽會一直陪在他身邊，讓孩子感受到來自父母的心靈上的保護，重建孩子的安全感。

這時切忌冷嘲熱諷，例如，“你不去挑釁別人，別人會來打你嗎？”“跟你說多少遍了，要遠離這個同學，你偏不聽，這下又受欺負了吧？”“為什么大家專門來欺負你，不去欺負別的同學？”或忙著做自己的事，敷衍了事：“嗯。知道了?！薄澳敲葱〉氖聞e老斤斤計較。”缺乏父母的支持，孩子可能會產生自卑、焦慮、抑郁等消極情緒，在行為上變得畏畏縮縮、膽小怕事?；蛘呤芨改妇芙^式教養方式的影響，孩子也會形成“冷酷無情”的人格特質，表現出共情能力缺陷，無法較好地理解和體驗他人的情緒情感，進而使得他們更容易實施欺凌，也就是由被欺凌者轉變成欺凌者。

2.“涼一涼”，減少敵意歸因

有的家長一聽到自己的孩子受了欺負，頓時情緒激動，急切地追問孩子到底怎么了，被誰欺負了或者被打了哪里，被搶了什么東西等。家長過激的情緒反應會帶來哪些后果？

先跟大家分享一個故事：

某天晚上，我接到一位媽媽的電話，聽得出她在克制著自己，用盡量平靜的語氣向我描述發生在她女兒身上的事：“老師，貝貝的一盒馬克筆不見了，聽貝貝說是被一起上社團課的小莉借走了?！边t疑了幾秒，這位媽媽又說道，“貝貝在社團課分組時沒人要，不得已才跟小莉同一組?！?/p>

這時女兒在一邊急忙澄清：“我跟她不是同一組的?！?/p>

媽媽繼續發表意見：“不是同一組的還來借馬克筆！下課了我女兒問她討要，她也不還。小莉還跟貝貝說你是她的數學老師，所以會不會她仗著……”

女兒又在一旁解釋道：“不是這樣的！她沒向我借過，我那次忘記帶回家了。一周后的社團課上，我發現她在用的馬克筆很像我那盒，但她說是她的，我也不敢確定……”

至此，我大概明白了怎么回事：媽媽一聽女兒說東西不見了，情緒就上來了，而處在情緒中的人總是被自己的主觀想法“帶跑”，自己腦補了很多信息。所幸，這位媽媽與老師聯系時女兒在旁邊，使錯誤信息得到了及時糾正，不然，一場烏龍事件可能由此發生。所以，當孩子與同學發生糾紛，尤其是聽說被對方欺負之后，做家長的首先要管理好自己的情緒，讓自己先“涼一涼”，保持冷靜，以免被情緒左右，失去對事情的正確認知和判斷。

（二）理性分析，合理評估

1.客觀還原事實

當孩子和家長都冷靜下來，顯得相對平靜和理性時，才是向孩子了解事情全部、還原真相的時機。做父母的需要積極傾聽，傾聽時不打斷、不評價，多聽少說，適時重復或追問，以確保明白孩子所講的內容。另外，“趨利避害”是人的本能，孩子在告狀的時候，往往只挑對自己有利的部分說，對他人的過錯夸大其詞，而對自己的過錯避重就輕或只字不提。

我在做班主任時，經常碰到來告狀的學生說某某同學重重地打了他。固然，打人是錯誤的行為，理應受到批評和責備，但在處理過程中我發現，很多時候事情是有起因的。例如，是因為被打的孩子任性、利己，破壞了別人的游戲;也可能由于被打的孩子故意用語言激怒了別人;還可能是由于被打的孩子缺乏交往能力，當看到別人玩得高興而自己不受同學歡迎時先打了別人;當然，也有可能是由于孩子軟弱、膽怯，而被那些好強、不講理的同學欺負了，等等。

所以，家長不能只聽孩子“藝術加工”后的話語，而是要態度平和地細細追問，引導孩子思考并補充信息，弄清事情的前因后果。例如，“你之前對他說了什么或做了什么嗎？”“你覺得你的哪個舉動可能讓他生氣并動手打了你？”。如果覺得孩子表述不清，也可以進行角色扮演?？傊?，家長對事情了解得越清楚，越有利于做出客觀的判斷，從而正確引導孩子解決問題。

2.分辨事情性質

孩子間矛盾的性質和類型不同，給孩子帶來的傷害和影響也不一樣，干預與處理方式自然也應有區別。那么，如何分辨孩子間的矛盾沖突屬于社交沖突還是校園欺凌呢？我們可以從三個方面對兩者進行區分。（見表1）

（三）因事而異，靈活處理

1.一般社交沖突的干預與處理

跟大家分享一個案例。

放學了，女兒回家時一臉不開心。媽媽發現她衣服的后背上有幾條用黑水筆畫過的線條，忙問怎么回事。

女兒馬上委屈地說：“今天班級里換了座位，小A坐我的后桌，這是小A畫的。我問他為什么要這么做時，他陰陽怪氣地說是不小心畫上去的。哼！我看他就是故意的！”

“你跟老師說了嗎？”

“說是說了，老師還批評了他。可是……這沒什么用的，他經常捉弄、欺負班里同學。媽媽，你還是跟老師說一下吧，讓小A不要坐我旁邊，莉莉媽媽跟老師說了后老師馬上把座位給她換了。”

媽媽聽了后也不由心跳加速，從后背到腦袋開始發燙發懵：女兒居然要跟這樣的孩子坐前后桌，麻煩來了！照這個勢頭下去，女兒的衣服將陸續遭殃。要不就照女兒的意思辦，跟班主任聯系要求換座位？

媽媽努力壓住了心里的憤懣和不安，也控制住了沖動：孩子的事，最好由孩子自己去面對，實在不行家長再出面也不遲?！皩氊?，當小A欺負你時，你先表明了態度，然后又告訴了老師，做得不錯！至于接下去要怎么做，等晚上爸爸回來我們一起商量一下好不好？你放心，有爸爸媽媽在，這件事一定會得到圓滿解決的。”女兒開始安心地做起了作業，媽媽則慢慢地找思路。

晚上，一家人坐到一起討論，提出了幾個方案。

方案一：女兒送小A一些畫紙，同時態度堅決地請他以后不要再在其衣服上涂畫。

方案二：跟小A成為朋友，在學習上多幫助他，同時讓他幫忙做些擰水瓶蓋之類的事。

方案三：爸爸媽媽與老師溝通，共同商討解決方案。

“要不……我先試試方案一和方案二？”女兒說。

“當然可以。”父母會心一笑。

第二天放學回家，女兒開心地告訴父母自己跟小A和諧相處了一天。接下去幾天也沒有發生不愉快的事，兩人關系越來越融洽。

毋庸置疑，這對父母的做法是明智的，不但使事情得到了圓滿解決，而且使孩子在這個過程中學會了一些應對類似問題的方法，鍛煉了解決問題的能力。

因此，當孩子遇到一般社交沖突時，父母不妨把它看作一次鍛煉孩子的機會，和孩子一起討論應對辦法。家長可以問問孩子，他有什么想法，他希望怎樣來解決這件事？然后通過討論和引導，和孩子共同找到一個可行的辦法。如果通過這樣的討論，孩子希望自己去解決，那樣最好，畢竟孩子間的矛盾應該由他們自己解決，一旦成人加入，事情就會變得復雜。這樣的決定也會鍛煉孩子評估、解決問題的能力。總而言之，既要給予孩子還擊的力量，也要培養孩子還擊的智慧。在這一過程中，如果有理性和平的解決方案，就不需要“打回去”。

另外，要告訴孩子，如果對方因為欺負行為已經道歉了，這時候要學會寬容和諒解。但如果孩子認為自己已經無法解決了，或者孩子真的卷入了校園欺凌事件，那么就需要家長引起足夠的重視，進行及時的處理和干預，盡量將傷害降到最低。

2.校園欺凌事件的干預與處理

（1）與班主任、學校和當事者家長共同處理。遇到校園欺凌事件，家長需要與學校和卷入事件學生的家庭進行溝通和協商，將傷害降到最低。如果是性質比較嚴重的侵害人身安全的事件，必要時可以走法律程序。

（2）安撫孩子的情緒，幫助孩子恢復安全感和信心。孩子遭受校園欺凌后，可能會表現出恐懼、焦慮、緊張等反應，這是孩子在遭遇創傷后的反應，家長不要急于改變或回避孩子的感受，而是要耐心地傾聽和接受并予以回應，如“這種感覺的確很不好”，然后再跟孩子溝通，一起面對。卷入欺凌事件后，孩子對外界的安全感和信任感遭到破壞，有時可能需要在家調整一段時間，需要成人的安慰和陪伴。如果欺凌事件特別嚴重，孩子的情緒和心理受到明顯影響，家長感覺自己無法安慰和幫助孩子時，就需要尋求專業的心理干預和指導。

三、科學預后，避免孩子成為“受氣包”

孩子被欺負，家長除了幫助孩子解決被欺負的問題外，還有一個重要任務必須去完成，那就是弄明白為什么自己的孩子會成為被欺負的對象。弗吉尼亞大學社會心理學教授彼得·薛拉斯提出：“受害的孩子很少是因為他們做了什么而成為受害對象，但有些特質讓他們容易成為下手對象?！崩?，孩子比較孤僻，缺少朋友，同伴接納程度較低，在被欺負時容易退縮、順從。還有一種受欺負者是由于一些不恰當的言行激怒了他人，如喜歡挖苦、奚落別人，從而受到欺負或傷害。當家長了解到這些情況之后，應該努力幫助孩子調整現狀，避免成為“受氣包”。

（一）構建和諧的親子關系

和諧的親子關系可以化解許多心理問題和行為問題，同樣，也可以減少孩子的攻擊性行為和受欺負行為。即使受了欺負，也會更愿意與家長溝通、討論，防范更嚴重的事件發生。家長每天要騰出一段時間跟孩子聊聊學校生活，包括學習、同伴之間的交往等，從多方面了解孩子在學校的狀態，對于孩子表達出的一些不同看法，家長不要橫加批評，要讓孩子在家長面前可以很放松、真實地交流自己的情況和見解。這樣，當孩子遇到問題時，才更愿意向家長尋求幫助。

（二）培養良好的交往能力

家長要訓練孩子掌握一定的社交技能，學習如何與他人建立良好的人際關系，如何培養并維護親密的友誼關系，因為親密的朋友關系對于孩子情緒、個性等的發展影響巨大。家長要引導孩子學會尊重他人、共情他人，主動讓他人了解自己。

對于一般的社交沖突，家長在處理時既不能包辦代替，也不能只停留在說教上，而是要引導孩子對在人際關系中產生的沖突有合理的認知，逐步認識到這些不良認知對自己行為造成的影響，從而形成正確的觀點，調整自己應對沖突的策略。當孩子成功地處理了與他人的沖突，父母要不吝表揚和鼓勵，因為孩子會由于自己的努力被看見而更加自信。

（三）告訴孩子大膽說“不”

孩子間的欺負和被欺負行為，說到底并沒有什么恩怨情仇夾雜其間，起因可能非常簡單，例如，僅僅是因為一時好玩，互相開起了玩笑，做一些捉弄人的小把戲。據調查，兒童之間發生的欺負事件有70%～90%都是從開玩笑開始的，當捉弄人的一方發現這樣非常有趣，便會樂此不疲，而且往往針對同一個人進行。

如果是這種情況，家長應該告訴孩子，如果對方的行為讓自己感覺不舒服時，一定要在最開始的時候就在態度上有所表示，例如，被打了，要大聲對打人者說：“停！你不能打人！打人是不對的，我不允許你打我！”在對方捉弄自己時，走到他面前，大聲地嚴肅地說：“對不起，請你以后不要這個樣子，我很不喜歡！”在被侵犯的第一時間，堅定而明確地用語言和手勢表明自己的態度和立場。這樣做會讓對方感到震驚，從而停止欺負行為。

《接納孩子》一書中提到：“沖突是孩子學習社會規則的寶貴機會。父母可以利用這些機會，以示范和引導的手段，讓孩子鍛煉表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力?！?/p>

總而言之，家長的理智與冷靜，可以幫助孩子勇敢面對逆境。即便孩子被人欺負，家長也不宜過度保護，更不能讓孩子封閉自己、拒絕社交，而是要鼓勵孩子變得越來越優秀和強大。

編輯/于 洪 終校/石 雪