避免孩子在家庭沖突中受傷

【關鍵詞】家庭教育;家庭沖突;人際交往

【中圖分類號】G446??【文獻標志碼】B??【文章編號】1005-6009（2021）00-0000-00

【作者簡介】施英，蘇州大學（江蘇蘇州，215123）教育學院高等教育學專業認知心理學方向博士研究生在讀，高級家庭教育指導師。

案例一：父母起沖突，他用刀狠狠地扎向自己

當小崔的爸爸推開房門想叫兒子起床上學時，他被眼前的一幕驚呆了。小崔蜷縮著躺在地上，緊裹著的被子上滿是鮮血。看著小崔手臂上一道又深又長的劃痕，爸爸心疼不已，眼淚忍不住掉下來。“不疼。”“沒什么。”面對爸爸擔憂的神情和關切的問詢，小崔目無表情。

在心理咨詢室里，小崔慢慢地敞開了心扉。事實上，這已經不是他第一次對自己動刀子了。在外人看來，小崔的家庭條件優越，父母和爺爺奶奶對他的關心和愛無微不至，但他感覺不到幸福。在小崔的記憶中，媽媽經常和奶奶發生沖突，媽媽和爸爸也是矛盾不斷，媽媽強勢，爸爸隱忍，兩人從未有過好好說話的時候。小崔曾經以為家人吵架都是因為他，所以小心翼翼地表現，也曾努力在家人中間周旋調和，希望他們停止沖突，但都沒有用。有一次，因為忍受不了他們的爭斗，小崔把自己關進房間，用美工刀割了自己一刀，發現注意力完全轉移到了手臂上，耳根清靜了，內心也平靜了。從此以后，自傷成為他應對家庭沖突的一種習慣性方式。小崔說：“別人在外面遇到了困難，可以回到家里療傷，而我沒有家，你們自身難保……”小崔的一番話讓父母羞愧又自責。

案例二：為了孩子，她戰戰兢兢地維系著婚姻

王女士是兩個孩子的媽媽，大女兒是某名校的研究生，成績優異，懂事貼心，但回避與異性的交往，聲稱自己是“不婚族”，要守著媽媽過一輩子。小兒子讀五年級，頭腦靈活，興趣廣泛，但在課堂上無法專注，性格孤僻，經常與同學發生沖突。

王女士看過不少家庭教育的書籍，她了解到夫妻關系是家庭和諧的核心，是孩子健康成長的關鍵因素。多年來，她一直在努力地維系著婚姻，默默地忍受著丈夫的出軌和暴脾氣，每當與丈夫之間出現沖突的苗頭，她總是妥協讓步、委曲求全。她在孩子面前盡量維護爸爸的形象，說爸爸是很了不起的男人，在外辛苦掙錢，給他們創造更好的生活，讓孩子們要感恩爸爸。

如今，要不是兒子的班主任三番五次地向她反映兒子在校的問題，王女士不會意識到自己用自我犧牲苦心經營著的家并沒有保護兒子健康成長，也不會覺察到自己在婚姻中的隱忍和妥協成為女兒對異性和婚姻恐懼的原因。

家庭成員之間因為意見、觀點等存在分歧或矛盾而發生沖突在所難免。父母該如何減少家庭沖突對孩子的不良影響，同時將不良影響轉變為積極影響呢？

一、家庭沖突對孩子產生的影響

1.孩子從父母臉上讀到“不幸福”。

孩子是研究大人表情的專家，從呱呱落地起便感受著家庭成員的喜怒哀樂并以同樣的情緒做出回應。當家庭成員發生沖突時，委屈、不滿、憤怒等消極情緒在家中蔓延，引起孩子的不安、焦慮。案例一中的小崔能感受到每次家庭矛盾后家人在他面前佯裝幸福，希望他不要受到大人吵架的影響，但他分明感受到的是不幸福、不快樂，他無法裝作若無其事。案例二中的王女士用隱忍退讓來回避與丈夫的正面沖突，開口閉口在兒女面前夸贊丈夫，依然無法裝出“幸福”的模樣，一雙兒女為父母岌岌可危的婚姻而擔心、焦慮，兒子無心學業，女兒排斥異性。

2.孩子因父母沖突而自罪自責。

孩子能敏銳地感覺到家庭的問題。但由于缺乏對家庭沖突的客觀認識，他們常常把責任歸結于自身，認為是自己表現不好使得大人不高興。事實上，小崔父母之間的矛盾、父母與爺爺奶奶之間的矛盾從他們當年結婚時就開始了，積壓已久而未被解決，經常一觸即發。而王女士家庭沖突的爆發點在于丈夫有了外遇。盡管有時父母起沖突的原因確實是因為教育理念的不一致或因孩子表現不好而互相指責，但這僅僅是矛盾沖突的一小部分。孩子常常不了解矛盾沖突的真相，而一味地否定自我、自罪自責。

3.孩子學習到消極的應對方式。

家庭沖突發生時，家庭成員會采用言語攻擊或非言語攻擊的方式表達不滿，孩子從中學習到了“攻擊”這一消極的應對方式，要么攻擊自己，要么攻擊他人。小崔多年來生活在矛盾沖突不斷的家庭中，他沒有辦法攻擊家人，只能通過自我傷害來緩解無處宣泄的不良情緒。而王女士的兒子因沒有學習到與人溝通交流的正確方式，要么因擔心人際交往會給自己帶來傷害而回避，要么因無法處理矛盾沖突而攻擊他人。

二、減少家庭沖突帶給孩子的傷害

1.尊重差異，理解沖突。

父母應告訴孩子，沖突并不意味著關系出了問題。由于人與人之間存在差異，所以不可避免地帶來思想觀念的碰撞和應對方式的磨合，沖突讓彼此有機會把分歧表達出來，進而促進家庭成員間的相互理解，只有當問題浮現出來，才有解決的可能性。

既然沖突是因為差異導致的，那就沒有絕對的是非對錯。當家庭成員之間因意見不一致而發生沖突時，應避免在孩子面前指責家人，把對方說成“壞人”，更不要讓孩子“站隊”或“評理”，卷入大人的矛盾之中。對于孩子來說，支持一方就意味著背叛另一方，孩子最希望看到的是家庭成員相親相愛，而不是互相傷害。但也不要對孩子隱瞞沖突，開心快樂是裝不出來的，越裝越會讓孩子感到不安。小崔的父母可以告訴小崔：“我們爭吵是因為觀點不同而暫時還沒有找到解決問題的辦法，不是因為你做得不好。”王女士不必刻意在兒女面前夸贊自己痛恨的丈夫，而是客觀地告訴他們：“我和爸爸之間有一些矛盾沖突，但并不代表爸爸是一無是處的人。我們會妥善地處理我們的事情，但有一點不會變——我們永遠是你們的父母，我們對你們的愛不會改變。”

2.控制情緒，管理沖突。

父母在發生沖突時常會據理力爭，通過提高嗓門迫使對方聽自己說話并按自己的方式行事，以便增加氣勢，減輕挫敗感。情緒一旦被激發，常常口不擇言，一味地數落對方的不是，說出諸如“因為你這樣，所以才……”這樣的話。帶有批判性的語言會讓對方下意識地保護自己，產生敵對情緒。爭吵中的父母面目猙獰、聲嘶力竭，讓孩子心生恐懼，擔心不已，逐漸養成膽小怯懦的性格，也有可能走向另一個極端——習得并效仿父母用暴力來處理沖突的方式。因此，控制情緒、保持平靜，把沖突維持在可控的范圍內尤為重要。

沖突的產生由雙方共同促成，而沖突的停止一個人就能掌控。如果察覺到自己或對方有情緒，可以做幾次深呼吸，告訴對方：“我覺察到我（你）有情緒，等我們各自平靜下來再來討論，好嗎？”先離開此時此地，恢復情緒后再溝通。溝通時需要表達自己的情緒以使對方更好地理解自己。小崔的爸爸可以對媽媽說：“當你總是希望我按照你的想法行動時，我感到很委屈，因為我感覺沒有得到你的尊重和愛。”小崔的媽媽可以對爸爸說：“每次和你說話得不到回應時，我會很憤怒，因為我感覺你根本不在乎我。”如果雙方都能坦誠地表達自己的情緒，就會發現其實夫妻雙方都十分在意對方，爸爸是因為媽媽的強勢而積累了怨氣，因此用沉默來回應媽媽，而正是這份沉默讓媽媽感到被忽視、被冷落。王女士可以直接對丈夫說：“當你說成功的男人在外有女人是天經地義的事情時，我感到很震驚，因為我希望夫妻之間坦誠忠誠。看來是時候討論一下我們的婚姻是否還能繼續走下去了。”如果王女士不回避沖突，平靜地與丈夫交流，亮出自己的原則和底線，也許能得到丈夫更多的尊重和珍惜。表達情緒時需要向對方強調的是“對事不對人”，表達情緒的目的是分享，讓自己內心的感受找到出口，為了得到更多的理解，而不是指責和抱怨，更不是想控制對方，要求對方改變。

3.以身示范，解決沖突。

處理完情緒，就有機會更好地解決問題。雙方可以一起找出解決沖突的方法，評價每一種解決沖突的方法。這個時候，可以邀請孩子做一個客觀的“評審員”，聽聽他的意見，通過讓孩子參與討論，一起學習面對問題的方法，最終選出雙方都愿意采用的方案，嘗試著解決沖突。

小崔的問題是由于長期暴露在沒有得到解決的沖突之下而形成的，小崔受到爸爸的影響而習慣性隱忍，也受到媽媽的影響很容易被激發起負面情緒，不同的是媽媽用“刀子嘴”攻擊他人，而小崔用刀子攻擊自己。如果把每次沖突當成是一次機會，解決問題的同時，增進家庭成員的感情，小崔就有可能變得樂觀積極，成為解決問題的專家。王女士如果能及時與丈夫探討解決方案，無論是讓丈夫懸崖勒馬，還是與丈夫分道揚鑣，都不至于讓自己如此痛苦糾結，一雙子女也能夠感受到父母可以各自安好地生活，同時體會父母對自己的愛依舊如故，便不會與媽媽一起陷入“剪不斷，理還亂”的狀態之中。

總之，作為父母，先要以身作則，正確處理與他人之間的矛盾沖突，將沖突當作加強溝通、解決問題的好機會，給孩子做榜樣。如果孩子與他人發生沖突，父母則要冷靜對待，不輕易插手孩子之間的沖突，而是讓孩子自己處理，引導孩子理解他人的感受，尋找各種解決辦法并考慮后果，提高與人和諧相處的能力。