共情式溝通在家庭教育中的有效運用

李文

摘要：家是孩子接受教育的第一場所，是孩子啟蒙教育的開始，并將對其一生產(chǎn)生深遠的影響。良好的親子關(guān)系是家庭教育的基礎(chǔ)，是保證家庭教育持續(xù)正向推進的前提，但目前親子溝通仍普遍存在諸多問題。共情式溝通強調(diào)設(shè)身處地站在他人的立場交流互動，以接受、理解、尊重、關(guān)切的方式表達對他人的感受，使對方感到自己的情感被認同，從而促進其進一步表達自己內(nèi)心的真實想法。同時提出了共情式溝通在使用過程中要注意的幾個問題。

關(guān)鍵詞：親子關(guān)系;共情式溝通;家庭教育

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）02-0077-04

家原本是給孩子提供支持與鼓勵的地方，但現(xiàn)實生活中，家給孩子帶來的感覺很復(fù)雜，有溫暖與關(guān)懷，有矛盾和爭吵，甚至有厭倦和絕望，而這很大程度上源于親子之間能不能有效地溝通。

一、親子溝通的問題

相信所有的父母都想教育出具有優(yōu)秀品質(zhì)的孩子，但他們用錯了方法，不斷強調(diào)自己的權(quán)威以期孩子能孝順聽話，諷刺孩子“自私”以期教出富有愛心的孩子，貶低孩子“懦弱”以期能教出勇敢正直的孩子，辱罵孩子“笨蛋”以期孩子能變得聰明，但結(jié)果往往不盡人意。諷刺挖苦只能招來抵觸和怨恨，外部施壓只會帶來叛逆和一意孤行。具體而言，主要有以下幾個方面。

（一）過分強調(diào)權(quán)威

在中國傳統(tǒng)文化中，君為臣綱、父為子綱、夫為妻綱的封建禮教思想影響了國人幾千年，許多父母在潛意識里依舊存在著對權(quán)力的敬畏和尊崇，在孩子面前表現(xiàn)為唯我獨尊、高高在上，時刻強調(diào)自己的權(quán)威。他們認為，不論對錯，孩子都要無條件服從，甚至?xí)蛑拔叶际菫榱四愫谩钡闹e言強迫孩子參加輔導(dǎo)班，偷看孩子的日記，阻止孩子與朋友正常交往等。在溝通方面，他們的口頭禪是“我是媽媽/爸爸，你不聽也得聽”“閉嘴，我說不行就是不行”“錯了就是錯了，還犟什么嘴”。

（二）威脅和恐嚇

“你再不好好吃飯，我就不要你了”，為了激勵孩子，部分父母會利用孩子對他們的愛，通過威脅孩子以期達到他們的目的。對于幼兒，這種辦法或許管用，但是隨著孩子心理的不斷健全，他們了解到這不過是父母想達成某種目的的手段，便不會在乎這些威脅。于是父母改變了策略，“再不過來吃飯，以后就不要吃了”“你要是不好好學(xué)習(xí)，以后就回家種地吧”。更有甚者，“你要再這么鬧下去，我就死給你看！”面對“難纏”的孩子，這是父母最后的殺手锏。通過搬出極端惡劣的后果強迫孩子妥協(xié)，長此以往，孩子不會再與父母好好溝通，這會對孩子性格的養(yǎng)成產(chǎn)生消極影響。

（三）慣于打壓教育

很多父母一邊望子成龍，一邊對孩子的努力不屑一顧，不斷強調(diào)孩子的缺點錯誤，即使孩子取得了某些成績，他們也不會滿足，吝嗇夸贊和欣賞，苛求孩子能更優(yōu)秀，表現(xiàn)為“不許哭，男子漢怎么能哭”“人家×××比你優(yōu)秀多了，也沒見人家驕傲”“不就是老師表揚你了嗎，有什么可開心的”。孩子不論怎么做，似乎都不能達到父母的期望，然而即使是內(nèi)心強大的成年人，也想得到別人的認可，更別說身心發(fā)展還不完全的孩子。

（四）否定孩子的人格

對孩子在成長過程中所犯的錯誤，父母有責(zé)任去指正和引導(dǎo)。但是現(xiàn)實是，當(dāng)孩子犯了錯，很多父母會對錯誤窮追不舍，甚至對孩子全盤否定，“什么事都干不好，要你有什么用”“你真自私，家里沒別人了嗎，就顧著自己吃”“這么簡單的題你都不會做，笨死了”。

孩子一件事情沒做好，不見得就是無用;他們不懂得分享，不見得就是自私;這道題不會，不能肯定就是孩子愚笨，我們可以否定孩子錯誤的行為，但不可以否定孩子的人格。“無用”“自私”“愚笨”這些詞是對孩子人格的否定，父母因為一件錯事上升至否定孩子的人格，久而久之，孩子會自我懷疑，相信自己就是父母說的那種人。

（五）缺乏積極回應(yīng)

現(xiàn)在，忙碌的工作讓父母在與孩子溝通時急于表達自己的意見和指示，期望孩子照著自己的話乖乖去做，最好不要有意見。孩子感受到父母難以溝通，代溝必然越來越深。“你沒看見我正忙著嗎”“你去問問媽媽去”“我和爸爸沒吵架，你不要管那么多，好好學(xué)習(xí)就好了”，對孩子來說，這些回應(yīng)都在消極地切斷他們和父母間的交流，以至于他們慢慢會減少類似的提問，不再對父母袒露心扉。

二、共情式溝通的有效策略

共情一詞起源于德文術(shù)語“Einfühlung”一詞，由德國哲學(xué)家Robert Vischer于1873年提出，1909年被英國心理學(xué)家Titchener譯為英文“Empathy”一詞，他認為共情是把客體人性化的過程，是個體主動地經(jīng)由內(nèi)在模擬而形成心理意向的過程。后由美國心理學(xué)家羅杰斯引入心理治療及醫(yī)學(xué)領(lǐng)域，他提出，共情就是能夠體驗他人的精神世界，如同體驗自己的精神世界一樣，同時不失去“如同”這個條件。這一觀念的出現(xiàn)，立即得到了專家們的認可，也因此得以在心理學(xué)和教育學(xué)領(lǐng)域中廣泛傳播。從以上定義可以看出，共情指能夠設(shè)身處地地站在他人的角度去感知其心理活動，體驗他們的情緒和想法，理解他們的立場和感受。

本文所提及的共情式溝通正是從共情的角度出發(fā)，在感知他人心理活動的基礎(chǔ)上與其進行交流互動，以接受、理解、尊重、關(guān)切的方式表達對他人的感受，使其感到自己的情感被認同，從而促進其進一步表達自己內(nèi)心的真實想法。在家庭教育中，溝通是最重要的方面之一，父母可以通過共情式溝通先與孩子產(chǎn)生心理共鳴，從而達到有效溝通的目的。

（一）讀懂言外之意

中華民族是含蓄內(nèi)斂的民族，即使再小的孩子，也會用“潛臺詞”表達自己內(nèi)心不方便明說的想法，這就需要父母理解孩子的言外之意，平復(fù)他們的情緒。人在強烈的情感當(dāng)中，無法聽進去他人的話，我們只有設(shè)身處地地把他們內(nèi)心的想法說出來，平靜他們的情緒，再去試著打開其心結(jié)。在糾正孩子行為之前，這種做法尤為重要。孩子感受到了你對他的理解，他就會得到深深的安慰，從而對你的要求產(chǎn)生認同感。

另外，讀懂孩子的言外之意要建立在了解孩子的基礎(chǔ)之上。上幼兒園的孩子不想去上學(xué)，早上起床的時候告訴爸爸他肚子疼，爸爸檢查了一番之后，了解到孩子今天是不想去幼兒園。在得到這個答案之后，爸爸只需要說出他內(nèi)心的想法：“你今天不想去幼兒園。”（注意不是問句）孩子會不好意思地點頭，爸爸此時可以說：“去上幼兒園對你來說確實是一件非常痛苦的事情，你想待在家里，對嗎？”孩子感受到了爸爸的共情，會大膽地說出自己內(nèi)心的想法，或許是因為不想起床，或許是因為覺得老師太兇，或許是因為昨天在幼兒園發(fā)生了令自己尷尬的事情。讀懂了孩子的言外之意后，爸爸才能“對癥下藥”。

（二）接納矛盾情緒

傳統(tǒng)的道德觀念讓部分父母只接受一切符合道德的情緒，一旦孩子產(chǎn)生不符合道德的情緒，他們就會跳出來說教，扼殺這種“可怕的情緒”。例如，孩子對自己的親人存在愛和恨兩種情緒，然而我們的道德并不允許孩子恨自己的家人，所以一旦孩子產(chǎn)生了這種情緒，父母會扼殺或粉飾這種情緒。其實，我們該扼殺的不是孩子的情緒，而是由這種情緒引發(fā)的可怕行為。孩子表面溫順聽話，內(nèi)心其實早已埋下怨恨的種子，難道我們忘記了北大弒母學(xué)生吳謝宇在用啞鈴揮向母親的頭顱前，是多么溫順的一個孩子了嗎？

例如，8歲的女兒跑過來哭著告訴媽媽，她恨奶奶。媽媽聽到這句話之后，非常生氣，立馬訓(xùn)斥：“你這個不孝的孩子，奶奶對你那么好，你怎么可以恨奶奶呢？”女兒不聽勸告，依然大聲地叫喚恨奶奶。媽媽氣不過，罰她去墻角站著。懲罰過后，孩子冷靜下來了，媽媽開始教育女兒，奶奶是用來愛的，不是用來恨的。女兒聽了之后告訴媽媽，她不恨奶奶了，她愛奶奶，于是媽媽給了女兒一個大大的擁抱，并親吻了她的額頭，夸她是個好孩子。之后女兒一直記著這件事情，她在媽媽面前再也不會說自己恨奶奶了。其實這正是造成孩子撒謊的原因：成人害怕孩子說出真相，“渴望”聽到他們的謊言。媽媽在聽到孩子說恨奶奶的時候，覺得這是特別大逆不道的事情，沒有問清楚情況就開始利用自己的權(quán)威懲罰孩子，事后鼓勵孩子違背本心說自己喜歡聽的話，這其實就是在鼓勵孩子撒謊。事實上，孩子只是因為奶奶給弟弟買了新書包沒給自己買，產(chǎn)生了嫉妒心而已。

當(dāng)孩子產(chǎn)生了憤怒情緒的時候，我們要做的首先是平復(fù)孩子的情緒，與孩子產(chǎn)生共情。“你看起來特別生氣，奶奶做了讓你氣憤的事情，可以告訴媽媽發(fā)生了什么事嗎？”在孩子說出問題之后，可以跟孩子說：“你希望這個新書包是買給你的而不是買給弟弟的，或者你希望奶奶公平一點，給你也買一個書包。”“但是弟弟的書包已經(jīng)很舊了，而你的書包還能用。還有，你不能通過這一件事情就說自己恨奶奶，奶奶上次帶你去游樂園你忘記了嗎？”通過回憶安撫孩子的情緒，讓孩子覺得奶奶其實沒那么糟糕，學(xué)會看到和理解。

（三）妥善處理憤怒

首先要承認的是，只要父母跟孩子打交道，就一定會產(chǎn)生憤怒的情緒。憤怒并不是什么洪水猛獸，作為父母，我們有權(quán)利生氣，不要怕因為自己的憤怒會對孩子產(chǎn)生惡劣的影響而去壓抑自己的憤怒，這于孩子于自己都不是一件好事。憤怒并不可怕，但是我們要知道怎么處理憤怒。父母首先要做到不去罵孩子，語言暴力有時比肢體暴力傷害性更強，它就像一根毒箭狠狠地扎進孩子的心里，孩子用盡一生可能也無法愈合。“白癡”“丑陋”“廢物”這樣對孩子人格具有侮辱性的字眼，會對孩子造成其用盡一生也無法愈合的傷口。對孩子動手也是不可取的，或許這能短暫緩和父母和孩子之間緊張的情緒，但等到孩子自我意識爆發(fā)的那一天，你就會發(fā)現(xiàn)適得其反，他們的拳頭甚至?xí)]向父母。

此外，父母打孩子，其實就暗示孩子可以欺負比他更為弱小的孩子，這是專制權(quán)威的向下延伸。再者，如果我們因為孩子的錯誤行為而打了孩子，孩子便不會對這件事情再懷有內(nèi)疚的心理，因為他覺得他已經(jīng)為自己錯誤的行為付出了代價。這種代價于孩子而言并不高，所以他們很快會再犯同樣的錯誤。

那么怎樣處理憤怒情緒呢？怎樣做才不會傷及和孩子之間的關(guān)系呢？共情式溝通建議父母可以參考這三個步驟：表達自己憤怒的心情;說出憤怒的原因;提出合理的期望。比如，孩子在寫作業(yè)之前大叫沒有筆可用，所以沒有辦法寫作業(yè)。如果媽媽這個時候走過來說：“我給你買過那么多支筆，你怎么又沒筆了，你的筆怎么用得那么快，人家的筆怎么都夠用，就你不夠用！”很顯然，媽媽生氣了，但是，這樣處理的結(jié)果會怎么樣呢？如果是正處于青春期的孩子，他會被媽媽憤怒的情緒影響，和媽媽大吵一架，至于作業(yè)完成得怎么樣，親子關(guān)系怎么樣，那就不得而知了。

我們可以換一種方式。媽媽說：“我生氣了，現(xiàn)在非常生氣。我前天剛給你買過三支筆，每次跟你說，用完筆之后要放進文具袋里，但是你就是不聽，扔得飯桌上、床上到處都是，這些筆能不能待在它們該待的地方？”這種方式也是在表達自己的憤怒，但是這樣的方式要好很多。在生氣之前，父母告訴自己，同時也告訴孩子，我要生氣了，這樣可以提醒他們采取一定的心理預(yù)防措施，不至于讓孩子覺得你的憤怒是突然爆發(fā)的。然后解釋生氣的原因，前天剛買了三支筆，因為孩子用完之后到處亂扔，所以才會沒有筆用。這時孩子也會“識時務(wù)”地去媽媽說的飯桌上、床上去找筆，知道父母生氣是有理由的，不是無理取鬧。最后，提出期望，讓孩子知道用完的筆是要放在文具袋里的，而不是到處亂扔，并且這種期望是合理的。

三、共情式溝通要注意的幾個問題

（一）共情不是同情

同情是對他人遭受不幸的悲傷、可惜、共鳴之情，常伴隨著不愉快甚至痛苦的情感體驗，是親社會行為的重要因素之一。同情是關(guān)注他人的不幸和痛苦從而產(chǎn)生的惻隱之心。而共情則強調(diào)在他人和自我之間產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，自我依然有強烈的自我意識，不會混淆自我和他人的觀點，并且，共情既可以感知他人的悲傷，也可以感知他人的快樂。父母在和孩子溝通時，應(yīng)學(xué)會站在孩子的角度，先與孩子產(chǎn)生共情，孩子感受到了父母的理解，有利于孩子進一步表達自己的想法，隨后父母做出適當(dāng)引導(dǎo)，從而達成有效溝通。

（二）共情需要真誠

虛偽的感情無法深入人心，在與孩子表達共情時，如果無法讓孩子感受到真誠，共情也就毫無意義。父母需要不戴任何“偽善”的面具，只有展現(xiàn)真實的自己，才能達到真實的共情效果。例如，孩子昨天的作業(yè)沒完成，回到家之后，孩子問爸爸：“我這次沒有完成作業(yè)，你生氣嗎？”爸爸如果說“不生氣”，這很明顯是虛偽;如果說“我很生氣”，孩子會感到害怕，以后就不敢說心里話。孩子問的是個選擇性問題，爸爸其實不需要給出肯定或否定的正面答復(fù)，只需要說：“我希望昨天的作業(yè)你是認真完成的，我對你沒有完成作業(yè)這件事感到失望，但并不是對你這個人失望，你沒有完成作業(yè)可能有特殊的原因，現(xiàn)在你能跟我說說原因嗎？”面對這些原則性問題，父母不需要隱藏自己的情緒，但可以通過真誠的共情去幫助解決孩子面臨的問題，孩子自然會樂意分享自己的真實想法。

（三）共情也可以拒絕

共情式溝通需要父母接納孩子的一切情緒，但這并不代表要接受孩子因情緒而產(chǎn)生的一切行為，如果孩子在極端的情緒中做出不當(dāng)?shù)男袨椋改敢皶r糾正，但是這種糾正也要建立在和孩子的情緒產(chǎn)生共情的基礎(chǔ)之上。以上文“恨奶奶的女兒”為例，父母接受孩子對家人的矛盾情緒，并適時做出引導(dǎo)，但如果孩子做出傷害奶奶的行為，父母要立刻制止。這個時候正是給孩子立規(guī)矩的好時機，但是規(guī)矩的界限一定要清楚。比如說，你不可以打奶奶，如果你實在十分生氣，你可以打玩偶。這就是清晰的界定。

四、小結(jié)

為人父母者不需要任何職業(yè)認證便可以上任，憑借著從父輩或周圍人那里習(xí)得的做父母的技巧，摸索著養(yǎng)育自己的孩子。父母們很愛自己的孩子，殊不知，只靠“愛”教育孩子就好比醫(yī)生在手術(shù)前對病人說：“我沒有醫(yī)學(xué)技能，但是我愛你，憑借著這種愛我可以把你治好。”所以，光靠“愛”無法勝任做父母，我們一定要掌握相應(yīng)方法。共情式溝通可以幫助父母和孩子進行有效溝通，打開孩子內(nèi)心的真實世界，從而找到教育孩子的合適方法。在共情的過程中，父母起主導(dǎo)作用，但是父母并不是在單方面付出，孩子就像一張白紙，他們在經(jīng)驗中學(xué)習(xí)，如果能經(jīng)常感受到父母的共情，他們也會潛移默化地對他人產(chǎn)生共情，成為具有健全人格的人。

編輯/張國憲 終校/劉 芳