情感引導法在家庭教育中的運用與實踐探索

梁曉英

摘 要：情感引導其實就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道辨認情感并以恰當的方式來表達。通過引導，父母可以根據孩子的發展來幫助他們認知情感和表達自我。3-6歲幼兒處于情感的發展的關鍵期，如何利用情感引導法，讓幼兒了解自己的情感、表達和處理自己的情緒，對其心理健康發展有著重要的作用。筆者提出：尊重孩子的個體差異，引導方法因人而異;對孩子給予合理的期望，目標要適宜;尊重事實，溫和而堅定，成人做錯要學會認錯;認真觀察引導，找出行動背后的動機和心理等四種情緒引導的策略，促進親子溝通的效果。

關鍵詞：情感引導法;家庭教育;親子溝通

金伯莉·布雷恩著、夏欣茁譯《你就是孩子最好的玩具》一書中指出：情感引導需要投入時間和不懈的努力。布雷恩認為，情緒引導是一種生活方式，而不是處理所有錯誤的萬能策略。有時候情感引導也會失效，但是只要能夠投入50%的努力，其結果總會是積極的——父母與孩子的關系會更加親密。

一、情感引導的內涵

情感引導，即父母通過共情的方式，感受孩子的感受，讓孩子的情緒逐漸冷靜下來。情緒引導是幫助孩子學會控制自己行為、處理強烈情緒感受的有效工具，能教會孩子掌握一種“情緒語言”，學會用“情緒語言”來表達和接納自己的感受。當父母用心傾聽并試圖理解、接納孩子的感受、體驗時，情緒引導就開始了。情緒引導的核心是由父母來幫助孩子認識情感、人際關系、社會行為和他們所生活的世界。

二、情感引導法在親子溝通中的運用策略

（一）尊重孩子的個體差異，引導方法因人而異

《3-6歲兒童學習與發展指南》指出，要尊重幼兒的年齡特點、年齡差異，要關注幼兒的個體性差異。對兒童心理年齡階段的劃分，存在五類說法，其中以埃里克森為代表提出的是以個性特征作為劃分標準。他把兒童心理發展分為：第一階段，信任感對懷疑感（0～2歲）;第二階段，自主性對羞怯或疑慮（0～4歲）;第三階段，主動性對內疚（4～7歲）;第四階段，勤奮感對自卑感（7～16歲）。縱向來說，每個幼兒有自身發展的不同階段;橫向來說，每個幼兒的家庭背景、父母職業、性格、文化、培養特點都不一樣，所以在情感引導上，首先要做的是要學會尊重孩子的個體差異，尊重孩子的個性和脾氣，引導方法也需要因人而異，不能以一概全。對于性格比較外向的，性格偏膽汁型的孩子，父母的語言大聲點，孩子也不覺得有問題;但是對于粘液型的孩子，又稱為安靜型，父母的語言稍微大聲點，孩子都會覺得是被指責了。比如有的孩子，摔倒在地上，覺得疼，父母要進行同理心引導，尊重孩子對疼的感覺，及時進行安撫;有的孩子就算摔破皮，也一骨碌爬起來，一點都不覺得疼。這時候，父母則不應該做出過多的憐惜、安慰方面的舉動。因為尊重孩子的感受和所需，才是合適的。

（二）對孩子給予合理的期望，目標要適宜

不要期望一個三歲的孩子能陪你看完一場電影或者欣賞完一場音樂會。給予孩子合理的期望，目標貼切其年齡和性格特點，是情感引導的前提。如果將孩子置身一個需要絕對安靜的環境，需要長時間做著，或者安靜，再有效的情感引導也是難以起效的。所以帶孩子出去吃飯，最好帶上一些孩子喜歡玩的小玩具，或者旁邊可以有個小樂園的餐廳，孩子可以隔一段時間去玩一下，緩解過度約束帶來的吵鬧。或者看音樂會，看到孩子坐不住了，要鬧脾氣了，就離開音樂會。大人要有合理的期望和目標，這樣的認識對家長、對孩子都是很有好處的。有的家長恐嚇孩子，再哭再鬧，下次就不帶你出來了;或者有的家長甚至因為孩子哭，覺得拉不下面子，打了孩子。這兩者都是不可取的。

（三）尊重事實，溫和而堅定，成人做錯要敢于認錯

情感引導法的前提是尊重事實。孩子沒做過的事，家長硬要用自己的理解來引導孩子，說是孩子做的，孩子錯了。在沒有尊重事實情況下的引導，任何的引導都是徒勞無功，相反會說得越多錯的越多，南轅北轍。所以，首先要尊重事實，成人錯了的要先向孩子承認錯誤：對不起，媽媽沒忍住先打了你，或者說媽媽錯怪你了，你心里是不是很難受，你愿意抱抱媽媽嗎？孩子遠比父母想象的愛父母。在給父母孩子分別給對方評分中，孩子的打分普遍比父母給孩子的打分要高。當孩子意識到父母也成人錯誤了，感受到對方的真誠，也才愿意放下心里的戒備，愿意和父母溝通，交談。父母誠懇認錯，不代表父母無理由的認錯或讓步。錯就是錯，對就是對，父母要堅持原則，做到溫和而堅定。孩子錯了，就算大喊大叫、大哭大鬧，甚至摔東西，把自己關起來威脅父母，父母也不能去妥協，否則孩子不會認識到自己的錯誤，覺得每次犯錯，只要自己威脅父母，父母就會妥協，原諒自己了。可以這么說：“孩子，你搶了妹妹的玩具，搶東西是不對的。你現在比較生氣，媽媽等你情緒穩定下來，我們再來聊聊。”教育孩子，做到溫和而堅定，不是一次兩次堅持就能運用好的，要堅持去做，有意識去做，才會成為定型思維，習得與孩子溝通比較舒服的方法。

（四）認真觀察引導，找出行動背后的動機和心理

情感引導就是要通過觀察找出孩子行為背后的動機和心理。孩子們表現異常，通常是事出有因的：尋求過渡關注、尋求權利、尋求報復、自暴自棄。對于孩子的需求沒有得到合理的解讀，了解背后的真正原因，就直接采用了懲罰，如暫停活動、打罵、訓斥等，都是消極的驅動手段。一旦采用消極的驅動手段，就意味著孩子離你越來越遠。

下面看一個案例，兩個媽媽的不同處理方式：

第一個媽媽的處理（主觀粗暴法）：

媽媽：樂樂，你怎么啦，碗碟都要被你敲爛了。

樂樂：哪里呀，我才不會呢。

媽媽：什么不會呀，我看你就是坐不住。坐一會就不行，吵死了。

樂樂：我就是不喜歡坐在這里。

媽媽：我要做飯，我沒有時間跟你聊。

樂樂：媽媽我討厭你。（樂樂于是更加大力地敲打碗碟）

媽媽：你這個小孩，怎么就是不聽的呢？對面君君比較乖多了。

樂樂：我就是不喜歡君君，我就是要敲！（樂樂大聲喊叫著，更加用力敲碗，碗被敲成了兩半）

媽媽：你真是把我給氣死了。（啪的一聲，媽媽的手打在了樂樂的臉上）

樂樂哇哇大哭起來。

媽媽也大聲喊叫起來：這日子也真是受夠了。

第二個媽媽的處理（情感引導法）：

媽媽：樂樂，你怎么啦？我看到桌子在搖晃。（描述你看到的）

樂樂：我就是喜歡敲。（生氣地說）

媽媽：是不是媽媽煮飯沒有理你，你有點生氣。（同理心）

樂樂：是的，一直這樣等著，真的很不好玩。

媽媽：媽媽要做飯，讓你自己等著，確實有點悶。那你需要去玩些別的嗎？等我煮好飯，我帶你去樓下走走，散散步？（學習幫助孩子精神轉移）

樂樂：好的。

媽媽：我還有一會就好了，那你現在要過來看看我怎么炒菜嗎？你來幫我拿個碟子好嗎？

樂樂：好的。（到后來樂樂一直很有趣地看著媽媽炒菜，拿著碟子在旁邊等著盛菜，對于到樓下去玩的事已經不記得了）

同樣的事情，不同的處理，出現不同的結果。孩子敲碗碟，第一個媽媽認為孩子是坐不住，好動。所以導致了引向了不同的溝通之路;第二個媽媽通過觀察，找出孩子行動背后的動機和原因，通過同理心，認同孩子的感受，循循善誘，引導幼兒疏解情緒，講出自己的情緒和所需，家長通過緩解情緒和精神轉移的方法，幫助孩子緩解和過渡情緒。

參考文獻：

[1]金伯莉·布雷恩著.夏欣茁譯.你就是孩子最好的玩具[M]南方出版社，2020：3.

[2]九派教育. 用情緒引導法培養孩子的自控力[EB/OL]. https：//baijiahao.baidu.com/s？id=1701785289688901921&wfr=spider&for=pc.2021.

[3]360問答. 兒童心理年齡階段的劃分[EB/OL]. . https：//wenda.so.com/q/1535599911211144A966CE03-6294-4C5C-AEEA-9D9B1243428D